I got a fistful of love, a five-finger romance

speedad mors dag-middag hos syrran. jag misstänker att hela hennes familj går på ecstasy. Vilma hade ett hjärta i pannan och Matilda hade blåmärken över hela kroppen för att hon är vild. båda sprang runt nakna. vi åt fett god mat och alla var stirriga och stressade och jag slöt in mig i en tyst bubbla där jag känner mig lika utanför som alla svarta får på film. alla snackade väldigt mycket om min lillasyster och det stör mig. jag är så trött på att inget jag gör duger. för att vara framgångsrik och värd uppmärksamhet måste man gå samhälle i gymnasiet, ha tydliga framtidsplaner och vilja jobba på kontor. att vilja bli kreativ mångsysslare och vara oerhört splittrad i sitt sätt och sina planer är tydligen inte helt OK. det förstår sig inte på mig, och det är lugnt. just nu får jag helt enkelt nöja mig med att stänga in mig i min lilla bubbla och planera en ljus, snar framtid för mig själv.

det kommer nog bli en fet sommar i vilket fall som helst. i alla fall när jag har slängt mitt skitjobb åt sidan. jag veeeeet, jag ska inte gnälla, men jag tycker hemskt illa om det! ska softa nu. saknar massor av mina vänner. snart har jag tid att träffa dem igen, dör av längtan! ciao, puss!

-I thought he was a man, but he was just a little boy

inga kläder

jag är snyggare i håret nu. just so y'all know.

jag får panik när jag tänker på att jag ska jobba på mitt idiotiska jobb hela sommaren. jag kommer säga upp mig inom en snar framtid, det är en faktisk sanning. det dumma är bara att jag då måste ha en lösning på hur jag ska ha råd att betala hyra och räkningar, för att inte tala om mat! DAAAAAMN. men det löser sig, det gör det alltid. kanske någon vill bo med mig mig en månad eller så i sommar? åh fan, det vore ju idealiskt!

nej, det vore det nog inte. FUCK. ska se Knocked up och läsa samhällsfilosofi. fuck y'all, I love you.

-she looks like she just realised she's pregnant

sticky fingers eating fish fingers

idag har jag och pappa städat ur min gamla lägenhet och handlat mat. sen åkte jag in till frisören och klippte mig. jag kan inte beskriva hur konstig jag ser ut. hon klippte bort nästan allt slitet hår, och det är ju bra, men jag ser skittråkig ut. hon fattade nog inte när jag sa att jag ville se "annorlunda" ut. hon trodde nog att jag menade vad folk brukar mena när de säger "tuff". det gjorde jag inte, och jag grät när jag gick därifrån. hon såg ut som om jag hade förolämpat henne, crampat hennes style. EH NÄ MEN DU LYSSNAR JU INTE. fuckbrain.

meeeen jag har iaf tvättat håret nu, jag får se hur det ser ut sen.. är bara så besviken. har sett fram emot det här i flera veckor. snacka om antiklimax.

nu ska jag förbereda min middag - fiskpinnar med färskpotatis och remoulade. det ska bli skönt att chilla ikväll, särskilt då jag ska jobba halva dagen imorgon. JAG HATAR MITT JOBB. om det inte har framgått tidigare, är det åtminstone klart nu. hej svejs.

-visst, du kan klippa dig, skaffa en annan tjej, men när du strippar och klär av dig är det samma grej

snabbast skrivna inlägget ever jämfört med hur långt det var

10.46
jag vaknade för ca 2 timmar sen, och märkte, till min förvåning, att jag, för det första, hade sovit hela natten, blivit av med både feber och huvudvärk, att smärtan i både hals och öron halverats och att jag helt enkelt kände mig mycket piggare. några telefonsamtal senare hade jag halvt bestämt mig för att åka till Ystad ikväll för att sjunga. lite glad i hågen så där gick jag in i badrummet och ställde mig framför spegeln för att öva min sångröst. damn. jag låter som en 14-årig skolpojke. som har fått en pungspark. aj.
vi får se hur det känns under dagen. just nu känns det som att jag andas genom öronen.. mycket märklig och ganska obehaglig känsla. jag tänkte lyssna på Lily Allen, måla naglarna, dricka silverte med magiska ingedienser och äta jordgubbar i väntan på bättre tider. gode Gud, ge mig liiite mer styrka, jag lovar att nyttja den på bästa tänkbara vis. kärlek!

-oh, he treats me with respect, he says he loves me all the time, he calls me fifteen times a day, he likes to make sure that I'm fine

och du gillar det inte

jag tycker att det är härligt att jag kan läsa min egen blogg för att bli på bättre humör. det funkar aaaalltid! hur skön är jag? hehe funi gurl.

nej, men seriöst. NU äre dags för silverte, kräm och Juno! byez

-jag tror att min fitta somnade när jag satt med benen i kors för länge. shiiiit
(liksom, vafan?? jag är skoj)

oh, deary me, my little brother's in his bedroom smoking weed

jag har halsfluss. jag har sett fram emot morgondagen, då jag hade en klipptid kl 10 och skulle sjunga på en konsert på eftermiddagen/kvällen, i ungefär en månads tid. i stället får jag nog ligga hemma och leva på antibiotika, nyponsoppa och silverte med honung och citron. life's a bitch and then you die.

har en tid på vårdcentralen halv fem i eftermiddag. jag hoppas att de proppar mig full av droger och säger typ "jomenvisst ska du sjunga imorgon! ta de här 24 pillren så löser det sig, vettu!", men oddsen för att det kulle hända känns oerhört minimala. jag har verkligen inte tid att vara sjuk! jag måste plugga, jobba, sjunga, klippa mig, förbereda mig inför folkhögskole-intervju, gå på bio, städa min gamla lägenhet.. jag behöver mer tid för mig själv, då jag verkligen kan koppla av utan att få dåligt samvete. jag ser fram emot sommaren. det är fan projekt-sommar i år. det kommer bli helt sjukt kul!

men fan. om man skulle sluta whina? saken är bara den att det är så fruktansvärt jobbigt när saker och ting inte går som jag tänkt mig. jag blir så irriterad när något stör mina planer, speciellt när jag blir sjuk, för det går inte att lösa på två sekunder. och ärligt, Gud, halsfluss? det var väl ändå att ta i lite väl mycket?

nu ska jag fixa lite mer silverte, då koppen har blivit kall. och äta lite aprikoskräm. och kolla Juno. och försöka skaka av, åtminstone lite, bitterhet och besk sarkasm.

-jeez, Bananas! shut you frickin' gob, OK?

let's get back

OK, så här ligger det till: jag har nog fan gått in i väggen. jag KAN INTE hantera stress, iaf inte negativ stress över saker som jag inte tycker om. typ skola och jobb. jag är SÅ TRÖTT på skiten! jag ligger efter megamycket i skolan, och jag bokstavligen hatar mitt jobb. som tur är är allt slut om ett tag, när jag har skrivit och satt de sista tentorna och sagt upp mig från mitt crappy skitjobb.
igår fick jag ett nervsammanbrott och ringde pappa i panik. han rådde mig att inte jobba så mycket, så att jag får mer tid till att plugga. därför tog jag bort några arbetspass, och kände genast en tyngd släppa från bröstet. ska dessutom på en två dagars-intervju för Spinneriet nästa vecka, mitt i tentorna! och på måndag är det slutbesiktning av lägenheten.. så det var en väldigt bra idé att ta bort några arbetspass. vantrivs ändå som fan på det där jävla stället. yes, I'm a bitter old hag. deal with it.

ikväll ska jag typ.. kolla Lock, stock and two smoking barrels och CSI och äta crème caramel tills jag dånar! eller något. har haft feber och halsont sen igår, och hade frossa hela natten.. vaknade med huvudvärk och ännu mer halsont.. jag känner att jag enbart gnäller nu. det är pinsamt. vi hörs.

-there's both light and dark inside of us. what matters is the part we choose to act on.

om jag får nåt att säga till om, då ska du dansa på min grav

har himmelsblå naglar igen och äter grisbens-godis ur en hjärtformad burk. har än en gång skolkat från jobbet, och känner mig både väldigt besviken och ganska glad. imorgon ska jag tvätta, packa en liten väska, gå på en föreläsning och sen dra hem till David och hardcore-chillaxa hela kvällen/natten. på lördag drar jag till Hanna i Ystad och repar, minifestar, sover, repar, drar tillbaka till Lund och bor i stort sett på jobbet i tre dagar. sen är det räkningar+klipptid hos frisören+tillbaka till Ystad, spela konsert och hem till Malmö. sen jobba+plugga+städa lägenheten på Lindängen, dö lite, plugga+jobba, skriva tenta, plugga, skriva tenta och ha PICKNICK! det blir två hektiska veckor, det här. jag får se till att vara effektiv. men just nu ska jag kolla lite på Harry Potter och Fenixorden. luvz

-I'm your biggest fan, I'll follow you until you love me, papa, paparazzi

hey mr Tambourine man, play a song for me

det börjar bli hemskt tråkigt att alltid ha så jävla lite pengar som jag har. eller who am I kidding, det har varit tråkigt sen det började! jag måste lösa det på något vis, för så här kan jag ju inte ha det!

panik igen. jag hann komma innanför dörren. varför?

-Christ, I'm a sidewinder, I'm a California king. I swear, it's everywhere, it's everything

look at me

jag har fått ett brutalt wake up call och känner mig ganska dräggig. ska snabbt som ögat hooka en dammsugare, och helst måla om här hemma. jag är trött på att vara lat och slarvig. och faktiskt också jävligt trött på att vara en ensam attention whore. just därför måste jag vara ensam och få uppmärksamhet från andra håll än från män som ändå inte gee mig den uppmärksamhet jag behöver. tänker dessutom från och med nu behandla människor rättvist, på det sätt de förtjänar. måste faktiskt berätta hur mycket jag uppskattar mina vänner, både nya och gamla. även om de ibland rapar mig i huvudet(jag inbillar mig att de gör det av kärlek).

känner mig snygg överallt förutom i håret. om en dryg vecka blir det dock ändring på det, thank God.

fan, alltså. känner ångesten trycka i bröstet. är väldigt trött på att inte ha kontroll över mitt eget liv. måste ha mer ordning i mitt liv, och det ska jag få också. jag löser det här, bit för bit. jag är övertygad om att allt kommer att bli hur bra som helst. jag har sett det hända. jag har sett genuin lycka på de mest osannolika ställen. äkta kärlek, utan alltför många klyschor. det har fått mig att se ljust på min egen framtid. tack, Gud. du har bekräftat din egen existens och givit mig hopp när jag trodde att allt sådant var ute. all min kärlek.

-jag lyfte en centimeter från luften!

reklamen de sänder att de fina sakerna är livet som du bör jobba för å jaga till du dör

just nu har jag mest lust att stå bredvid och betrakta. ta in livet, samla på mig fakta och lära mig saker ordentligt. se andra göra misstag, höra deras åsikter och tyst uppleva världen. ja, jag tänker minsann hålla käften en stund.

btw.. jag har skitsnygga tuttar. Sarah, jag är fett redo för vårt projekt. howl at me any old time, gurl.

jag har Babylonsjukan. as usual. måste sova, stor vecka börjar imorgon. rivstart med omtenta. life is sweet. g'natt!

-you can't hear the world laughing at you if you're laughing harder.

your golden wings

jag har en del riktigt fina vänner som jag vet älskar mig precis som jag är. det är då väldigt lustigt att jag ändå orkar lägga ner tid och energi att irritera mig på dem som inte gör det.
det är klart att man blir sårad, för det är nästintill omöjligt att inte bry sig. det vore ju rent av känslokallt av mig att inte bry mig, och jag vore inte en riktig vän om jag inte tog åt mig när någon slutar bry sig om mig. men samtidigt tar jag nog åt mig för mycket. en människa som inte bryr sig om en är inte en människa värd att ha i sitt liv. så from now on tänker jag lägga ner mer tid och energi på människor som ger mig genuin kärlek än på dem som inte bryr sig särskilt mycket. det mår jag med största sannolikhet bäst av.

då jag har varit sjukskriven i flera veckor och sen smittsamt sjuk i några dagar, har jag känt mig väldigt isolerad från omvärlden och således även fruktansvärt deppig den senaste tiden. under den gångna veckan har ångesten och känslan av hopplöshet eskalerat, och i helgen låg jag som ett apatiskt kolli i sängen och grät eller bara glodde ut i rymden. när jag i början på veckan började göra saker igen, blev jag något gladare, men jag har ändå känt mig märkligt tom inuti. jag trodde att jag skulle bryta ihop på jobbet idag, men efter en kort stunds övervägande av situationen kom jag fram till att fortsätta jobba. efter ett tag kände jag hur skönt det var att bara sitta där och prata med folk. tiden rann iväg och jag sålde dessutom riktigt bra. det var nog min bästa jobbdag hittills. det är skönt att ta ansvar, särskilt när det innebär att spotta ångesten rakt i ansiktet.

jag känner mig så stressad att jag dör lite när jag tänker på allt jag har att göra under de kommande veckorna. det är så att man vill spy i en hink och sätta den på huvudet. näää.. va äckligt.
men lite.

jag kan knappt vänta tills min klipptid om två veckor. det ser ut som om jag går omkring med en möglig gammal sönderbränd peruk på huvudet. nja, kanske inte riktigt. men folk stirrar på mig som om så vore fallet.

whine, whine, whine and cry like a fucking bitch. men vafan, ibland måste all skit ut och nu känner jag mig faktiskt lite muntrare. ganska mycket muntrare, faktiskt. och dessutom fruktansvärt trött, så jag ska sova. och såklart läsa Harry innan jag somnar. måste vara den finaste traditionen jag har. men så älskar jag Harry också. cheerio!

-are you wearing glitter?
-only do it to get laid, man
-does it work?
-yeah
-I'll be damned..

give a little bit of your love to me

nä asså jag får panik. en tenta imorgon, en på måndag och typ fyra-fem till innan jag kan pusta ut. om jag ens kan göra det då. jag sitter verkligen i skiten. jag MÅSTE fixa det här, annars kan jag glömma framtida studier. fan. fan, fan, fan, fan, fan!!!

så. jag skummar Kymlicka och försöker läsa Wolff ordentligt. sen går jag igenom instuderingsfrågorna med David. det borde funka. iaf för ett G, och jag begär verkligen inte mer. jag är helt yr av alla avancerade och komplexa filosofiska begrepp som simmar runt i huvudet på mig. och det enda jag kan tänka på är min fula frisyr.

jag är bortskämd och fåfäng. men det här löser sig. lätt.

-waka waka eh eh

pocketful of sunshine

jag har levt i en utdragen ångestattack under de senaste dagarna. igår vaknade jag upp ur dimman när jag gick på bio med David och Matthias. vi såg Tears of Gaza och grät. nu har jag fortfarande problem, men jag kan le åt att jag i alla fall är vid liv.

efter bion gick jag och David genom stadsparken på väg till Lunds central. vi gick armkrok som ett gammalt par och diskuterade Palestinakonflikten. framme i Limhamn köpte David pizza med massa ost och vi kollade Natural born killers tills vi somnade.

idag frågade Marco mig om jag ville följa med och se hans koja, och det ville jag såklart. jag vart riktigt impad, det var precis som på film när nördiga kids bygger en skoja ute i skogen. han hade både soffa och fåtölj, och en grind och böcker och en liten gång och till och med en dödsfälla. inte för att den var särskilt dödlig, men det kan vi tala tyst om inför Marco. jag vart ändå sjukt impad.

lite senare i eftermiddags bestämde jag mig för att börja läsa inför min tenta på onsdag, så jag tog min bok, Modern politisk filosofi, och bläddrade lite i den. efter en halvtimme kände jag hur lönlöst det var och tänkte "jag sluter ögonen en stund eller så" och somnade i två timmar. då kom mamma på besök med en till bok och lök och grädde och så lagade vi lagom god tomatsoppa till middag. sen stack hon och jag läste vidare. nu är jag mitt i en alldeles för lång paus och måste snart återgå till läsandet. ska dock gå och lägga mig i tid, behöver sömn. är alldeles för trött och grinig just nu för att ha råd att spilla dyrbara sovtimmar. god natt.

-you're being pretty cavalier about this. aren't you supposed to be like eternally in love with him and shit?
-yes, yes, I believe so, if I was the Gossip Girl in Sweet Valley of Traveling Pants, but no, I'm not, so I couldn't really care less..

stars

vaknade i morse, kände mig lika sjuk som i onsdags. herlit. en rejäl skopa mensvärk+megaångest och postapokalyptiska känslor grundade i långvarig isolering, och sen har vi ju en riktigt fin lördag!

kollar Love at first hiccup och funderar på frukost till middag. imorgon ska jag kanske på invigning för en ekoträdgård, plugga Kymlicka och träffa David. behöver människor jag kan relatera till. och öppna mig mer för dem jag inte tror att jag kan relatera till.

jag vill vara friskare och starkare. jag tycker om min kropp, speciellt mina ben. jag har väldigt fina ben. det hade jag inte trott för ett år sen, att jag skulle tycka så nu. men de är faktiskt väldigt fina! kurviga och fulla av muskler som bara väntar på att bli ännu tightare. det är härligt, tycker jag.

nu börjar grilldoften utifrån bli nästintill outhärdlig, så jag ska käka något för att stilla min hunger. hej!

-everybody's gotta learn sometime

it's not fair, and I think you're really mean

åh. men det är i alla fall typ sommar nu, snart.

jag ser fram emot att bli klar med alla tentor och gå på studenter och hooka gratismat. vill hänga mer med mina klasskompisar också. de är hemskt mysiga och jag gillar dem. känner att jag har varit jävligt gnällig och vältrat mig lite väl mycket i självömkan den här våren, och det behövdes nog. men nu är det slut på det. jag kan ju inte gå runt och förvänta mig att någon annan ska komma och plocka upp mig eller ta hand om mig eller över huvud taget ta kontakt med mig när jag gräver ner mig i en isolerad grop där ingen ser eller hör mig. det funkar inte så. därför ska jag nu "bita mig själv i röven", som mamma hade uttryckt det, och börja ta mer ansvar för mitt liv. jag vågar skriva det här, för då har jag hängt ut mig så pass mycket att jag känner att jag verkligen måste genomföra det.

har varit hos pappa på födelsedagsmiddag för Hanna. det var gott lagom trevligt, men jag fick bara i mig en liten bit kycklingfilé, en potatis, lite sallad och en ynklig bit tårta. blev äckligt mätt. men så är det när man har varit magsjuk i några dagar! jag är ledsen, har dåligt samvete och saknar pappa.

fan va trött jag är. ska kolla lite på Sagan om de två tornen och sen slockna. fan, är helt sjukt slut.. god natt.

-it's a world of its own in here

that don't impress me much

idag har jag
varit på föreläsning
fikat med pappa på Ariman. han åt kycklingpaj med cementfärgad svampsås som han fick ont i magen av. inte alls kul. jag åt en fetaostbaguette med tomat och pesto. det var väldigt salt, jag hade velat ha en sallad till. nu är min matkritiker-karriär över för idag.
varit hos farfar
varit farfars stöd(hans egna ord) i Telenor-butiken
råkat gnälla för högljutt om min matbristsituation för farfar, som kände att han behövde göra sin duty som nästan-förmyndare och köpte en hel kasse mat till mig, vilken inte bara inkluderade mjölk, juice, bröd och annat vanligt krubb, utan även en räkmacka. could you imagine?
LÄNGTAT efter Gilmore girls!!!! ska hämta mina böcker från biblioteket och sen sätta mig och kötta GG tills det är dags för räkmacka.. namnamnam. livet är gott idag. det förtjänar jag, särskilt efter gårdagen. kärlek!

-don't get me wrong, yeah, I think you're alright, but that won't keep me warm in the middle of the night.

nu har jag bestämt mig att det är dags att abdikera. jag orkar inte mycket mera, nu är det dags att lägga av.

fan vilken tom dag. ångestattack(er) och torra tårar och skam och mentala sår vars stygn rivs upp gång på gång. jag har ingen cure mot den här bluesen. kan någon berätta hur jag plockar upp mig?

i hela mitt liv har jag varit annorlunda, och ibland även försökt för att vara extra sådan. nu, för första gången någonsin, strävar jag efter att kunna gå på gatan utan att folk slänger långa, nyfikna blickar på mig. jag tvättar håret tre gånger varje gång jag tvättar det för att få ur den blå färgen fortare så att jag ser mer naturlig ut. jag mår numera dåligt när folk stirrar på mig. det är som om de är "jag och dem", och jag vill inte känna så. fast jag kanske bara är en gnutta paranoid. kanske borde "skärpa mig". det bara känns som att det går emot hela min livsfilosofi och allt jag tror på. måste jag lägga mig ner för ett system jag ogillar för att få det liv jag vill ha? de känns som hyckleri. och framför allt känns det som ett svek mot alla människor som har det sämre än jag. jag borde kämpa för dem. jag borde kämpa för en bättre framtid för alla, för det förespråkar jag och tror på. ändå är det liv jag vill ha inte möjligt i en framtid där vi lever i en mer jämställd och rättvis värld där nästan alla trivs och har det relativt bra. jag känner mig verkligen hjälplös och egoistisk och vet inte alls vad jag ska göra. jag måste prata med någon, diskutera och få perspektiv på mitt liv. jag tror att det skulle göra mig gladare.

idag lagade jag iaf den godaste köttfärssåsen jag någonsin lagat! den var otrolig. och det var stört skönt att komma hem till en ren och fräsch lägenhet idag! känner mig vuxe och stolt över mitt place när jag tar hand om det så fint.. nu ska jag tvätta håret och kolla Gilmore girls. verkar som att det håller på att bli en tradition.. anywho, toodles! jag ser till att imorgon blir en bättre dag.

-jag ska plocka om dig!