1990 nånting

sminkade mig och satte i linserna helt i onödan. inget Debaser ikväll, nä. ah well.

har haft soft dag på fik med Parasto, Lovisa och Linus. var längesen jag fick till såna genuina skratt. Parasto var snygg, Lovisa var underhållande och Linus var lillebrorig. nu ska jag kolla film, uppsminkad och med skarp syn. hej hej.

-gillar du hålligånge, brukar du dölja din morgonbånge, väntar du också fortfarande på polisonger?

save your day

jävla skitnatt. drömde en massa mardrömmar och blev förkyld någon gång under morgonen. seg i halsen och semitäppt i näsan. hatar skiten. hatar detta.

idag ska jag kolla film och träffa goa polare. ska tänka på allt bra och tvinga mig själv att le, för gör jag inte det faller jag pladask rakt ner i ångest. och det är fan ingenting jag har lust med.

jag har goda förutsättningar att leva ett bra liv. varför gör jag inte det då? kanske för att jag fuckar upp alla relationer jag försöker mig på? kanske för att jag har en förmåga att se till allt som suger? kanske för att jag har otur? kanske för att jag har en skev bild av verkligheten? eller kanske bara för att jag helt enkelt inte tillåter mig själv att leva ett tillfredsställande liv? fan bruden, se dig omkring! du ska ta upp mest plats i ditt liv. inte någon annan som både tar upp alldeles för mycket plats och energi och dessutom får dig att må skit. ta ditt ansvar nu. ge inte upp. ge allt du har i stället.

-we're still young, we're still young

jag tycker synd om mig själv när jag jobbar för hårt

jag lever i nuet idag.

snus, porr och brännvin

jag känner att jag egentligen mår dåligt. rätt mycket dåligt. sen tvingar jag mig själv att inte tänka på alla faktorer som får mig att må kass, och i stället tänka på allt som är bra. jag lever, jag är fysiskt frisk, jag är mätt, jag har tak över huvudet, lite pengar och vänner och släkt som älskar mig och vice versa. nu känner jag mig genast lite gladare. och sen har jag ju min musik. och musik i övrigt. fy fan va den gör mig lycklig. det är nog det som får mig att må allra bäst. musik är ren eufori för mig. den gör mig nervös, överlycklig, rädd och hoppfull på samma gång. det är som sex. nej.. det är mycket, mycket bättre än sex.

ikväll ska jag till min faster och äta ÄNNU. MER. MAT. funderar allvarligt på att bli vegetarian. tror jag ska prova i några månader, och så ska be Späck visa mig dokumentärer om köttindustrin. förhoppningsvis kommer jag inte längre vilja äta kött efter det, och då är saken biff. veggo-biff.

ska nog ägna resten av dagen åt att skriva musik, äta skräp och lyssna på hippety hop. men liksom.. fuck allt. gör vafan du vill. gör allt du önskar, så länge du inte sårar någon. du vet inte hur många liv och chanser du får, så kör hårt. om det går fel så har du i alla fall provat. ångra inget. allt händer av en anledning. kärlek.

-befinner mig sen hos dig bootylicious storasyster som ligger och sover på soffan med håret i tofsar. skulle väl åka dit som en inbrottstjuv som bara vips dyker upp som en tillbakaspolad simhoppsbrud.

bomfalleralla

jag gillar Afasi. nä. jag fucking älskar Afasi. mannen är fan ett geni.

jag fick högtalare. tyckte först de var en smula fattiga, sen fattade jag att jag hade fuckat med ljudet och NU JÄVLA ÄRE BAS MANNEN

har handlat en massa skräpmat och ser fram emot en överchill söndag. sen ska jag käka massa mat hos farfar ikväll igen. rrresssteerr.. är skiten. nu ska jag skriva lite musik, käka godis och göra mig vacker(läs: vackrare). toodelooo

-"God bless us, everyone", said Tiny Tim, the last of all.

why's it gotta be impossible? I don't wanna get psychological. all I wanna do is get physical, get physical, get physical

har knallat runt i Malmö med Späck och handlat de sista julklapparna, och om en stund kommer han hit och så ska vi kolla tecknat. I feel just like a child

har en liten lust att sticka ner till Hemmakväll eller nåt och hooka lite glass. B&J. lär dock inte orka käka upp skiten själv och Späck-jäveln är ju fan vegan. i-landsproblem så det är löjligt. SKA ÄTA SÅ JÄVLA MYCKET KÖTT IMORGON. ska fan hamna i kött-koma och bli tvungen att KRÄLA till härbärget och tillbaka igen! U HEARD ME, KRÄLA! som tur är har farfar varit en liten farfars-ängel och köpt kravmärkt julskinka till mig(och förhoppningsvis resten av släkten). nu kan jag käka skinka med en smula godare samvete. gotti!

och nu gråter jag lite för allt jag egentligen inte har gått miste om. allt var precis så bra som det kunde bli, i alla fall i det här livet, just nu. och det kan ju suga hur mycket som helst, kan man tycka, men inte blir det bättre för det.

nej du. hej då.

-nej, men hej!
-hej, men nej.

na na nah!

sug min kuk, världen. är så jävla trött på saker. och andra grejer får mig att le från öra till öra som en annan fåne.
jag har spenderat dagen med en massa härliga män. Linus och jag handlade julklappar och lunchade, och sen fikade jag med Martin som jag inte har träffat på en halv miljon år. det var kul. efteråt knallade jag hem till morsan och Hanna och bytte julklappar. fick presentkort och concealer. riktigt nice. vi kollade Sagan om ringen och tramsade innan jag drog hem och upptäckte att jag har ekonomiska problem. är nöjd och lagom glad. fast snear på att det alltid ska vara något som fuckar med mig. VAFAN KOM IGEN DÅ

ahvafan. ja. god natt.

-fan va dina ögon tindrar!
-ja.. det är ju jul!

wild at heart

OK, here's the deal: Twinkies är överreklamerade. de smakar skit. SKIT.

jag har haft en mysig helg med Justin+Späck+Adventure time i fredags, Linus+musik+gott snack i lördags, pappa+B&B+köttgryta+Vocal Six i söndags, piano+läkarn+Hanna+Elin+julkonsert igår och tatuering+Späck+biblioteket idag. nu sitter jag och försöker framkalla saliv för att få bort den äckliga smaken ur munnen från Twinkien jag nyss försökte mig på. jag håller mig till svenska bakverk, för av erfarenhet vet jag nämligen att de är de godaste. dessutom tvättar jag håret och ska laga mat innan jag drar hem till Livan och kollar film. det är mysigt nu.

Gud älskar dig. oavsett vad du tycker om honom.

-you got it, Allison. you got it raw!

all the lonely people

idag vaknade jag upp, satte igång Musikhjälpen, spelade gitarr, tvättade håret, drack te och tog en näve Nonstop till frukost. om en halvtimme ska jag få skjuts med B&B till farsan, äta köttgryta, spela piano och gå på konsert i kyrkan. jag tycker om att gå på konsert i kyrkan, det är något magiskt och sammanhållande religiöst över det. sen kanske det är julen som spökar också. så kan det mycket väl vara.

jag fick en pedikyr i pick-me-up-present av Justin i onsdags. det ser ut som om någon har käkat stjärnor och sen spytt upp dem på mina(men speciellt hans) tånaglar. väldigt fint. jag matchade idag med att måla mina hand-naglar super-glittriga. de har växt ut en bit och ser nästan vårdade ut, men jag märkte att det är mycket svårare att spela gitarr med långa naglar. och att trycka på rätt knappar på tangentbordet. och att klä på sig. och av sig. och att använda sin iPhone. och att göra något över huvud taget.

nu ska jag klä på mig och packa det sista. jag ser fram emot en natt ute på landet. en natt är alldeles lagom. mer än så och jag får lappsjuka.

-så som man själv blir behandlad vill man ju att andra behandlar en.

äppelknyckarn

lycklig inombords efter mysig kväll med Linus. vi spelade gitarr, sjöng, rökte och snackade om det mesta som kom över oss. jag har en oro inom mig som gör mig osäker och rädd, men när jag träffar människor som får mig att känna mig levande och viktig, då vittrar oron bort en smula. jag ser fram emot att låta skiten vittra bort för gott.

Justin har bott hos mig i några dagar. en annorlunda upplevelse. jag säger inte mer än så. Späck höll oss sällskap igår, och vi kollade Adventure time halva natten. det gick upp för mig vilka nördar jag har till vänner. de är fantastiska, men de är fan nördar.

imorgon ska jag till pappa. och sen har jag en massa kul saker jag ska göra hela lovet. skriva massvis av musik, äta god mat, hänga med härliga varelser, kolla mängder av film, läsa kloka böcker, fika, träffa gamla vänner, tatuera mig, ta emot julklappar, ge julklappar, jobba(halvkul. men det blir med all säkerhet roligt att jobba på härbärget med Späck. vi ska visa film och spela musik) och syna mitt liv under lupp och se vad som behöver fixas till. det blir en storslagen resa utan dess like.

jag är trött på att va trött, sugen på att leva.

-you know I can't keep all my promises, I never do, I am just not that kind

I need to go to sleep soon, 'cause I'm tired

jag sitter i min säng och lyssnar på Rufus Wainwright. han har gjort typ EN riktigt bra låt. men så är det en rätt så bra låt också. Justin har somnat med sin fejkcigg i handen. han skulle inte sova så länge, men nu sover han som ett barn ändå. jag har haft en rätt bra dag, och jag är både förvånad och en smula.. glad? hm. det är konstigt hur livet fungerar. jag hoppas att jag förstår det en dag. eller kanske inser att jag redan gör det. eller kanske inser att jag inte behöver göra det.

det enda jag vill är att vara lycklig. det är det enda jag någonsin har önskat mig av livet.

-you got your passion, you got your pride, but don't you know that only fools are satisfied?

legoland

idag har(nu kurrade min mage löjlgt högt för att påminna mig om att den är tom) jag
gjort ett överfett beat med Nanna
skrivit en riktigt nice text
fått höra att jag är vacker från en skön brasse
blivit glad och besviken på samma gång
snackat judar och annat viktigt med Tessan
haft kul som vanligt

(mer kurr) nu ska jag ta mig en nattflingtallrik innan jag sköljer bort färgen ur mina ögonbryn och -fransar och slutligen stupar(KURRRRR). god natt alla fina. sov övergott så ses vi kanske imorgon. natti!

-vem fan gör nåt sånt?
-det är judarna. det är judarna, jag känner det på mig.

take a little, give a little

idag dog jag nästan när jag försökte klättra ner från Jespers axlar. han tappade balansen och vi ramlade graciöst framlänges i en rasande fart. klarade mig rätt bra, men fick lite ont i ena tutten.
mina glasögon gick sönder på bussen i morse och jag har ingen försäkring för dem. försökte laga dem med Karlssons klister, men det gick en smula åt helvete. bra anledning att skaffa linser.
för övrigt har jag varit en ganska glad figur. jag har klättrar på folk, kramats, spottat Späck i ansiktet, blivit spottade i ansiktet av Späck, varit enda bruden i skolan, såna grejer. och så har jag lyssnat på Edward Sharpe and the Magnetic Zeros cuz I love them so much.

jag vill ha mat, tror jag. AHH

-hur är det?
-jo, det är bra! förutom att det här är typ den värsta kvällen i mitt liv..
-ja, samma här..

janglin

idag har jag
käkat frukost, lunch och fika inom loppet av ca tre timmar.
börjat plinka på ett finfint beat.
hängt över chai, kaffe och en muffin och snackat om det mesta med Linus i några timmar.
tänt ett ljus och låtit det brinna.
aldrig låtit hoppet försvinna.
insett att det är mörkt nu, men det blir ljusare igen.
tänt ett ljus för allt jag tror på, för den här planeten vi bor på.
tänt ett ljus för jordens barn.

the ush.

-han ser ut som en afrikansk version av Will Smith

blur

min helg har varit ett dis. jag har varit trött och off och haft det rätt bra. middag med Sarah på Plockepinn i fredags, sen gick vi ut och drack vin och käkade chilinötter med hennes manboy och hans vänner. löjligt kul. igår hyrde jag Bridesmaids och åt godis hela dagen och jobbade halva natten. sov tillräckligt många timmar, kollade New girl(överfet golli serie med Zooey Deschanel), hyrde Harry Potter och Dödsrelikerna del 2 och köpte sallad och julmust. nu lyssnar jag på Nick Drake och ska snart sova. det är underbart att sova, särskilt när man gör det djupt och länge. ska sova skiten ur den här stormen.

-fridens liljor!
-vafan sa han? "fridens liljor"? jävla hippie!

människor

meningslös jävla dag. ska däcka framför Harry Potter medan jag tvättar färdigt. är trött och har blågult hår. heja Sverige. om någon fyller år idag kan ni ju hojta på mig i stället för att hissa flaggan. jag svajar snyggare i vinden och sjunger dessutom Ja må du leva på beställning. SÄG MIG EN FLAGGSTÅNG SOM GÖR DET

som sagt. Harry Potter. och kanske en skorpa. åtminstone te. absolut te. tveklöst te.

-jag har lite svårt att relatera till honom. han är typ "JAG TAR KOKAIN" och man ba "mamma.. jag saknar dig så"

jag kunde inte bry mig mindre

jag vaknade 14.04 bredvid Tessan. vi pantade burkar och köpte bullar, köpte cigg och kollade på Hot fuzz. jag hade en skittrevlig kväll igår. Teresa, Tessan, Späck och Linus kom hit och hängde, drack öl och rökte cigg. riktigt löjligt mysigt. jag var jättetrött, och det har inte gått över än. jag ska däcka i min säng med Stephen Fry i lurarna. SÖMN PLZ. sen är det musikproduktion hela veckan. det ska bli så jävla kul.

-du måste lyssna på mig innan du drar en försluten sats.

bromance

usch, vad jag känner mig tom. sen tänker jag efter lite och upptäcker att tomrummet är fullt av kärlek. men som man ofta gör när det händer jobbiga grejer glömmer jag bort allt bra och gräver ner mig i Allt som sårar som jag inte kan göra något åt-facket. och let's face it, Cajjan, du är lyckligare så här. för det hade inte funkat. DU hade inte funkat. du är alldeles för full av liv för att låta dig stängas in i en värld som du inte hör hemma i med en livsstil som begränsar dig. så kom över alla eventuella om och men, för det spelar inte längre någon roll. var du kär? nej. nä, men håll käften då.

igår var fuckat. det var längesen jag upplevde ett sånt starkt obehag. vi var en grupp, och som alla vet är man varandra trogna i en grupp. vi gick till Rosengård, vilket tog oändligt mycket längre tid än vad det påstods göra. vi fuckade upp och bråkade om det på vägen. alla skrek. vi kom fram. vi hängde. pratade. bråkade. skrek. blev sams. åkte därifrån. åt. drog hem och sov. och det var en av de mest bisarra och obehagliga nätterna jag har varit med om någonsin.

idag är jag likgiltigt, på gränsen till panikslagen. jag känner att om jag inte är försiktig och gör precis rätt saker för att må bra idag så kommer jag att få en panikångestattack. eeeeller så tänker jag att jag vill vara glad idag, och sen är jag bara det. gör allt för att inte fucka upp mitt huvud. men all negativ energi från igår bara äter upp mig inifrån. och min ångest bara matas med tankar som jag försöker tvinga mig själv att sluta tänka på. det känns.. bara jävligt tomt.

oj. trodde jag på allvar att det hade funkat? jag trodde nog det. fan vad jag lurade mig själv. det hade det inte. Cajjan, det hade det verkligen inte! så fruktansvärt olika personer med så fullständigt skilda åsikter och värderingar fungerar inte ihop. knappt som vänner och absolut inte i ett förhållande. men bra försök, dock. creds till det!

-du e den fetaste bruden som finns.

det var jag och jag gjorde det bara för dig

idag har jag
löst mer sudoku med Nils
blivit riktigt rasande
skrivit 16 halvfeta bars om positivitet+spelat in dem
insett hur feta alla i min skola är(feta som i underbara/sköna/coola/fantastiska)
blivit skjutsad på en cykel av en man som inte tycker om(det var milt beskrivet. han snarare avskyr) att bli berörd. en bedrift!
blonderat mitt hår. känner mig en smula.. gul.

men fan va kul det är att rappa! ah, och livet är skönt. kärlek!

-sitt still! jag gör dig vacker!

krossa alla fönster

åh vad livet är fint. och djävulskt. och fint och djävulskt.

idag har jag
löst korsord och sudoku med Nils
fallit för Maskinen. hårt och djupt och handlöst.
en smula bittermuntert(japp!) fått reda på att jag inte ska jobba i helgen. det är Victoria's secret-visning och jag hade supergärna plockat disk hela natten om det hade inneburit att jag hade fått se råsnygga, halvnakna brudar knalla omkring på klubben, no doubt. faaast å andra sidan har jag andra kul saker för mig under helgen..
gosat och slagits

u know, the ush.

nu käkar jag M&Ms, sniffar på mitt doftljus och lyssnar på underbara Maskinen. ÖVERSKÖNA Maskinen. ska tydligen battla på fredag. är övernervös och vill verkligen inte. vi får se. UUHHH jag måste annars blir jag förbannad på mig själv.. fan. det är oftast gött att ha höga förhoppningar på sig själv, det pushar mig att göra sånt som jag tror att jag inte vågar göra. men om jag ändå fegar ur kommer jag aldrig någonsin över det. och då suger det. ah vafan. jag lär battla på fredag. fast jag är ändå sjukt jävla nervös.

-ett riktigt jävla as, ett riktigt jävla as, ett riktigt jävla

jag var bara femton år, jag var ung och kåt en vår

idag har jag
vaknat och mått dåligt, förkyld som ett as. piggnade till i skolan efter två Ipren.
lärt mig allt vad Henry Bowers(Nils) kunde om rim och rap battles.
hängt med finisar i skolan.
hjälpt Nils hitta till sitt hotell.
fått en t-shirt på posten, som visade sig vara två påsar M&Ms och lika många biobiljetter. funkar det också.

nu har jag ont i huvudet. lyssnar på Bo Kaspers och fantiserar. ska kolla Walking dead och slockna som ett adventsljus på julafton. puss på er allihop.

-det enda jag hann tänka var att hoppas marken bär när du sa jag borde inte vara där du är

swing batter swing

jobbade 10 timmar i natt+somnade kl6 i morse. mmmmm lagom seg nu. men det är fan förbannat kul.

har överlag haft en mysig helg. film m mami, en halv miljon telefonsamtal med Dajana, jobb och slapp. ska tillbringa kvällen med att kolla film och somna likt ett barn med huvudet i en gasugn.

imorgon kommer Henry Bowers till skolan. det ska bli så jävla roligt och jag har sett fram emot det så länge att jag kommer ligga vaken i flera timmar innan jag somnar, som man brukade göra dagen innan julafton(så glöm allt det där med barnet i gasugnen) när man var liten. så. jävla. fett.

sleep tight y'all.

-your tears, they tell me there's really no way of ending your troubles with things you can say

det gör det bara alltför tydligt att allt är ytligt

jag har smaragdgröna naglar. vad har du?

jag har en massa fina saker jag ska hooka nästa gång jag får pengar om tre veckor. kan man uttrycka sig så? det kan man inte va? Olle-Palle?
jag ska ha både det ena och det andra och det tredje. bara ha och ha och ha. det kommer kosta en hel del skjortor, men det är det värt. oj vad fin jag ska bli.

nu ska jag snart sova. jag är trött och har haft en massa tankar i huvudet idag. jag har varit rejält bitter. och förbannad. irriterad. besviken. väldigt besviken. men jag har också kommit fram till att om skon inte passar, använd den inte. och det var nog inte ett svenskt uttryck(eller ett uttryck alls, för den delen). men du förstår vad jag menar. om det inte funkar, don't push it. man kan inte pressa fram kärlek eller lycka, bara för att man saknar någon av dem och vill att de ska infinna sig. jag har varit där och gjort det alltför många gånger, så tro mig när jag säger att det är en riktigt. dålig. idé.

god natt, allihop. jag hoppas att ni alla drömmer vackra drömmar om allt ni älskar och vaknar pigga och friska inför en fantastisk dag. det önskar jag er alla från djupet av mitt hjärta.

-jag har alltid fått höra "du kan bli modell, du är så lång och smal, du har fint ansikte, det passar dig" och så. så har jag alltid tänkt "ja, det är sant, jag är ju fin".

smaragdgrön

fan vad det suger när saker går åt helvete. fina saker, saker som kunde blivit feta, saker som kunde blivit bra och helt underbara bara går käpprätt åt helvete och lämnar en ensam och ledsen. jag är arg för att jag har betett mig som en idiot, besviken för att människor inte är så starka som jag trodde att de var och fruktansvärt irriterad över att när jag väl hittar något som är fantastiskt, där alla känslor är ömsesidiga och allt egentligen är bra, så råkar jag fucka upp lite(mycket. lite mycket, alltså. ganska liiiiiiite mycket, egentligen inte alls sådär "jag kan aldrig förlåta dig efter det här"-mycket. inte ens i närheten av "du låg med min bästa kompis"-mycket eller "du gick bakom ryggen och drog sju linor fast att du sa att du var ren"-mycket) och sen gör eviga tillitsproblem det omöjligt för det där fantastiska att äga rum. MEN KOM ÖVER DET DÅ FÖR HELVETE.

jag vart ledsen igår, grät litegrann. fast idag känner jag att om det ska vara på det här viset är jag hellre utan. om jag inte kan få flippa det allra minsta utan att det är bye bye baby så är det här inte rätt för mig. jag måste få flippa, iaf lite. jag måste få bråka, måste få känna en massa saker, måste få utlopp för allt, måste få vara jag. "if you love someone, you gotta love it all. otherwise it ain't love." så jag antar att det inte var äkta, det här. inte meningen. inte ödet. men jag ångrar ingenting.

idag ska jag till skolan och måla bittra tavlor och spela in musik. jag är trött och matt och fortfarande ganska deppig, men det känns helt OK. och det förvånar mig. för en månad sen hade jag fortfarande legat och gråtit i sängen och undrat varför Gud straffade mig på det här viset. idag har jag stigit upp tidigt, handlat, gått en promenad och kollat tv-serie. och inte gråtit alls. och snart ska jag till skolan.

men först ska jag måla naglarna. gröna. smaragdgröna. ska ta med mig Harry Potter också. behöver försvinna in i en annan värld lite. kanske tar en sväng inom biblioteket också. jag älskar biblioteket. och bokhandlar. och böcker.

-do your worse, for I will do mine.

get a grip

jag känner mig jävligt tom och jävlig, dumdristig och icke ansvarsfull. jag trodde att jag hade lämnat allt det där bakom mig. men jag föll tillbaka, och det är OK. jag vaknade dränkt i skam, införstådd med att mina dumheter inte var lika underbara som jag minns dem. jag såg mig själv ur mitt eget perspektiv och insåg bittert att nu är det fan nog.

jag har skrivit så alltför många gånger. "nu är det nog", "nu är ska jag skärpa mig", "nu är det dags för förändring", "jada jada jada jada". jag kanske bara ska släppa pennan(läs: tangentbordet) och faktiskt GÖRA något för en gångs skull? lagom fet idé.

idag ska jag till skolan och finjustera min målning. den kommer att bli så fin! jag är redan riktigt nöjd med mig själv. vid 16 ska jag till optikern, sen ska jag byta ut min stickade jävla kjol och köpa sojabitar. sen ska jag jobba natt. le life est le good. eller så kommer det att bli det, och det är lika bra det.

ZOMBIE NIGHT med Elin blev krängkväll med 1408. jag somnade i slutet, så Elin väckte mig och vi beefade om hur den slutade. googlade och kom fram till att den har alternativa slut. sen kom Felix och så snackade vi en stund innan jag gick en paranoid promenad hemåt, skraj att äckliga gubben eller något annat hemskt skulle dyka upp och ta mig.

jag känner mig verkligen besynnerligt tom. fast det är egentligen inte alls särskilt besynnerligt, jag vet precis varför det är så. det kanske till och med är bra; jag är tom så att jag kan fylla upp med bra grejer. sånt som får mig att må bra. kärlek och värme och glädje och.. grönsaker. sånt.

-I can't help it, Sook. I loved her. and when you love someone, you gotta love it all. otherwise it ain't love.

I've been putting out fire with gasoline

idag har jag skrivit överfeta lyrics till två låtar och jag är så nöjd! jag är en duktig tjej. dessutom har jag varit i skolan i 8 timmar och skurit färdigt min megaschablon. den är enorm, lika stor som jag. större! det är en bild på framsidan av filmen Death proof, och det kommer att bli riktigt fett när den åker upp på väggen. goddamn säger jag bara.

Robert måste vara DEN bästa eftersom han har mixtrat ihop fetaste jävla old school-beatet till mig idag! det slutade med en riktigt fet låt(en av de båda nämnda ovan) och en mycket nöjd tjej. nu tänkte jag slänga mig i bingen med Marian Keyes Änglar. inte hennes bästa bok, men absolut helt OK lyrik en kväll som denna. imorgon ska jag hem till Elin på ZOMBIE NIGHT, och det, folks, har jag längtat efter hela veckan(bruden är dessutom Dagens Guldguss som fixade Hocus pocus och Magiska systrar till mig. jag är en sucker för 90-talsfilm, särskilt Halloween-relaterad sådan. fuck me senseless med den skiten, alltså). god naaaaaatt

-I can't listen to politicians no more. I get a seizure.

dreamsome

jag
blir ofta väldigt ledsen. och väldigt glad. och väldigt arg. och jag vet inte riktigt varför.
tycker om att läsa. och se bra film. och skriva musik. och måla. och kyssas. det är mina favoritsysselsättningar, dock inte nödvändigtvis i den ordningen.
har fina fräknar, bruna ögon och blont hår, som egentligen är ljusbrunt eller mörkblont, beroende på hur man ser på det. jag tycker om mitt ansikte. det är en av mina favoritkroppsdelar.
var ett ensamt barn, men trivdes bra i mitt eget huvud.
har bara en vag aning om vem jag är, men till min förvåning har jag börjat förnimma delar av mig själv som jag inte var säker på att jag hade, och insett saker som jag inte riktigt fattat innan. som att jag har en enormt mesig toffelsida. vem kunde tro det? inte jag i alla fall.

Bonnie Raitt är helt fantastisk. jag ska sjunga lite på hennes låtar och ha en mysig kväll alldeles för mig själv, tror jag. det blir finfint.

-it's the rare man who truly knows who he is.

jag älskar din stil, yeah

har varit på IKEA och Vellingeblomman med mamma hela dagen. jag köpte färgglad ljusslinga, höst- och juldoftande värmeljus, två växter, nytt påslakan-set, osv. när jag kom hem fixade jag en massa hemma, läste lite, grät lite och gick en promenad. handlade mat och Monty Python and the Holy Grail! har faktiskt inte sett den än. kanske gör det imorgon med Superwoman. Elin, menade jag. skrev fel.

och efter några månader har jag snackat med Marco. fett kul. ogillar att inte ha så många vänner(1 närmare bestämt) i Limhamn. fast det är rätt skönt också, jag får vara ifred. det är bitterljuvt på något vis.

nu har jag målat naglarna och ska lägga mig i min fräscha, nybäddade säng och läsa Änglar. Marian Keyes är ett fucking geni. älskar kvinnans författartalanger. god natt, allihop. imorgon har vi en ny gästlärare från Australien. eller Nya Zeeland, jag minns inte riktigt. jag minns inte hans namn heller. men han har ungefär fyra piercingar runt munnen och är ganska söt. tror jag i alla fall, jag minns inte riktigt.

jag känner på mig att det kommer hända något spektakulärt den här veckan. något väldigt spännande kommer äga rum, och jag kommer att känna mig lycklig. och jag kommer att ta plats på ett bra sätt. jag är säker på det.

god natt. nu menar jag det. sov gott!

-Jesus Christ. I wanna lick your mind.
-let's have lunch first.

don't blame it on me, blame it on my wild heart

the road might be long it may turn it may bend but you can rest your mind cause you're far from the pain

idag har jag målat min sign på ett runt omklädningsrum på Kulturen i Lund. Nalo, Dajana och Tessan var också med. vi hade väldigt kul, fast vi var rätt trötta, lättirriterade och flippiga till följd av varandras halvkassa attityder och diset som sprayfärgerna framkallade. vi vart rätt höga i slutet av dagen. meeen vi fick betalt i cans och fett god lunch! det artar sig, minsann!

efter graffandet stack jag och Nalo till Arimans och superfikade innan vi drog hem till Malmö. jag kom hem och gjorde en massa livsnödvändiga saker som att handla, gunga och fick dessutom omtänksamma sms och telefonsamtal från David. avskyr att bo så långt ifrån en del vänner. det är jobbigt. fast kul också, man vill ju fara runt. hade antagligen superavskytt att bo på samma ställe som alla mina vänner. nej, fy va trist. vi slopar det.

om en stund kommer gollElin hit med film(och kanske något annat smaskigt om jag har tur. det vet man aldrig), så jag tänkte laga te och mysa till sängen med kuddar och alla mina sjuttiotretusen filtar, så vi kan inleda vårt ÜBERMÜS. yes, I know. låter a wee bit lesbian, men not to worry, not to worry(jag är numera amerikan på deltid. just so y'all know)! vårt förhållande är strängt platoniskt. och nu är mina lår genomstekta av värmen från den här jävla plastbiten. I better leave. hej då!

-it ain't possible to live unless you're crossing somebody's line.

I'm feeling high, not on weed, but on the love y'all are giving. I may not be in heaven, but I'm sure as hell living

idag har jag genomlevt en helt vanlig dag, och en väldigt bra sådan. jag är nöjd och tänker avsluta den med lasagne(big surprise), True blood och första avsnittet på andra säsongen av Walking dead! wohoooo

imorgon ska jag målamåla, och på fredag är det kalas för Livan, och sen drar jag hem till farsan över helgen. jag gillar det här, alltså.

jag skriver feta texter, målar vackra tavlor, lagar god mat och skrattar ihop med fantastiska människor. och som jag, Miguel och Daniel konstaterade idag: man förblir ung om man skrattar. och snygg. och det finns det väl ingen jävel som tackar nej till?

-baby girl, don't even let that get you down.
-don't let what get me down?
-don't let nothin get you down. it's the only way to live.

meen gurlz

mmmmmm lagar en (antagligen) jättegod lasagne med massa god sås i! dessutom har jag toppat med skivad tomat+haft i crème fraîche med smak av fetaost och soltorkade tomater. det kommer bli så jävla underbart att stuva i sig den. vill bara bjuda hem alla jag känner på middag så att de också får njuta. namnamnam

idag har jag nästan dött i diset av sprayfärg, kollat på massor av graff-bilder, handlat och, tja, lagat mat. den är klar om 10min och då ska jag också sätta igång andra avsnittet på första säsongen av True blood. i am satisfied.

ja. nu känns det faktiskt väldigt bra. min inspiration är rätt dålig, men som med allt annat går den upp och ner. jag litar på att den kommer tillbaka. är trött. men glad. ska nog gå en kvällspromenad efter maten och TB. kärlek!

-vi är Mean girls, vi tre!

girl, you'll be a woman soon

idag har jag beställt kläder, fikat och promenerat i stan med pappa och skrivit en lagom fet text. sprang dessutom in i Sarah, och det händer ju inte var dag. värsta lyxen! nu lyssnar jag på soundtracket till Pulp fiction och värmer gårdagens lasagne. tänkte avnjuta den framför True blood med ett stort glas vatten så att min hy börjar må bättre(jag har ALLTID haft bra hy. nu fuckar den. whaiiiiii
cuz u drink soda
oh so dats whaiiiii OK). jag lider av dåligt samvete, men det är också allt jag lider av just nu(bortsett från min bajshy), så jag är väldigt nöjd med tillvaron. all kärlek till Miguel just nu.

imorgon ska jag måla. måla måla måla. ikväll ska jag äta. äta äta äta. hej då!

ps. jag vann biobiljetter i fredags. jag vinner aldrig nånting, och nu vann jag! hihi! hurra!

-you make me wanna be a better man

my Lord, I think I'm living

fy fan vilket jävla kaos. vilket jävla kaos, Cajsa.

snackade igår med en mycket klok man, och känner mig nu redo att tackla livets påfrestningar. visst gör det fortfarande ont, men den kloka mannen(alias Miguel i min klass, jag behöver inte vara så mystisk och märkvärdig) sa något som gjorde mig så jävla stark! han berättade att ångest och smärta inte är en sjukdom för honom, utan en del av den han är. och eftersom det är en del av den han är, kan han också kontrollera den. det fick mig att fatta. han, Miguel, den kloka mannen i min klass, berättade det som inga läkare, socionomer, sjuksköterskor eller släktingar har kunnat förklara för mig. att jag inte är sjuk, utan kan kontrollera en stor del av det jag känner. det var ett fantastiskt stort ögonblick när jag stod där och kisade mot solen i mina försök att hålla ögonen öppna och se på Miguel när han förklarade på sin portugisisk-influerade engelska att jag är roten till mitt eget välmående. ska jag vara ärlig har jag faktiskt hört det förut, och jag vet inte varför det sjönk in just nu, men jag är glad att det gjorde det. och nu är det jag som bestämmer.

hade en riktigt härlig kväll igår och har nyss haft en riktigt spännande dag som övergått i en mysig afton med tända ljus, bra musik och vegetarisk lasagne. tänkte knäppa på en romantisk komedi sedan och sitta och suga på ett par klubbor som jag fick av Elin när hon var här på besök. jag är väldigt glad och nöjd nu när jag tänker på allt som är bra. för det finns mycket sådant i mitt liv. och resten kan jag ändå inte styra över, så fuck det.

mmmmm fin kväll. jag är relativt lycklig och har en säkert helt OK lasagne i ugnen. ser fram emot att äta den, morgondagen, att träffa Elin igen, att skriva mer bra musik och livet i stort.

-du vet, Palme-Olof. eller hette han det? han hette inte det, va? han hette Olof Palme! eller hette han Olle-Palle?

peaches

jag HATAR att vakna av ljudet av borrar som lemlästar väggen utanför mitt köksfönster. det händer ofta, alltså OFTA, och påminner om hur det skulle låta om en riktigt liten snubbe skulle sitta i mitt huvud och banka på allt han kom åt. motherfuckin pain in the ass

idag ska jag måla graffiti. det är cpapkallt och jag är ganska opepp. var på psykakuten igår igen, för jag fick hjärnsläpp och flippade ur ordentligt. vid hjärnsläpp #2 fick jag dessutom prata med en idiotsjuksköterska med kakadua-frisyr. kunde inte ta henne på allvar och det var tydligen ömsesidigt, eftersom hon envisades med att fråga "vad som var fel". själv tycker jag att det känns ganska självklart att något är skitfel när man gråter så mycket att man inte kan yttra ett ljud, och vad det beror på kan väl kvitta. jag behövde hjälp av en läkare och hon dumförklarade mig. jag förklarade att hon inte kunde hjälpa mig, varpå hon lojt svarade "nä" och visade mig ytterdörren. fattiga jävla kakadua-kärring.

ikväll ska jag på bio med mamma. hon ville se En dag, men eftersom den inte har premiär förrän på fredag blir det lite svårt om vi inte lyckas stjäla filmen på någon vänster. och ska jag vara ärlig har jag ingen lust med ett sådant äventyr just nu. eller.. det vore nog rätt kul. men mamma är alldeles för klumpig, det hade aldrig gått att genomföra en så stor stöld med henne som kumpan. jag är också klumpig, men jag hade skärpt mig. mamma hade typ snubblat och skrattat eller börjat skrika hysteriskt om det kom förbi någon. sånt trams. bäst jag hittar någon annan medbrottsling ifall jag någon gång ska stjäla film.
hur som helst. jag tänkte att vi kunde se Bridesmaids i stället. alla klasskompisar som jag frågade sa att jag borde se den. av någon anledning litar jag väldigt mycket på deras omdöme. de är så jävla hårda och sköna och mjuka på samma gång. de borde ha rätt. jag borde lyssna på dem.

på fredag har vi vernissage/utställning/fest/80's thang på skolan. det ska bli jävligt kul. jag måste bara komma fram till vad min roll ska vara. andra ska rappa, graffa, fixa cozinessen i lokalen och en ska till och med agera discokula. hur toppar man det liksom? kanske kan vara kvällens babe? ah, det löser sig. kanske får stå i virgin-baren. vore öööööverfett! bra idé, Cajzon.

nu ska jag lyssna på Cypress hill och softa. från och med nu är det jag, BARA jag och ingen annan. SO FUCK Y'ALL

kärlek!

-insane in the membrane, insane in the brain

I always wanted to be someone's muse

klockan är 03.19 och jag sitter ensam i min lägenhet. jag hade tänkt lägga mig tidigt igår, men som alla kvällar då jag tänker lägga mig tidigt slutar även denna med att jag lägger mig sent. väldigt sent. för sent. och det är nog för att jag har så mycket att tänka på, men inte orkar tänka på det.
jag skulle ha varit på jobbet nu. för 21 minuter sedan stängde klubben där jag arbetar, och jag skulle springa omkring och plocka disk och ställa den i köket. antagligen tappa något så att det gick sönder. eller inte. 22 minuter.
ändå slutade min kväll bra. jag ordnade något som var viktigt för mig, och sedan spenderade jag nästan en hel timme på att läsa skvaller om kändisar, bland andra Suri Holmes/Cruise. den lilla tjejen är fem bast och bär redan smink och svindyra paltor. jag tycker att det är tragiskt. jag tror verkligen inte på allt skvaller jag läser, och oftast är jag faktiskt riktigt ointresserad, men när jag ser föräldrar skämma bort och felbehandla sina barn på så där gör det ont i mig. det kommer ta år av smärtsam terapi för den stackars ungen att hämta sig från sin stulna barndom.
hur som helst. när jag kom hem till Limhamn igen vid 23-snåret gick jag inom Hemmakväll och fixade Du kommer att möta en lång mörk främling, bilar och Fanta. sen gick jag hem, bytte om, tände ljus, myste för mig själv och messade med Elin, vilket har blivit lite av en vana och något som gör mig vardagslycklig, på något vis. nu är klockan 03.29 och det är dags för mig att släcka ljusen och krypa till kojs. imorgon ska jag skissa en logga, måla naglarna, vara ute i det förutspådda solskenet, kolla film med Elin och kanske fika med pappa. det blir en fin dag.

jag trivs rätt bra med mitt liv just nu. ändå känns det som att något skrapar under ytan. det är ganska otäckt. det känns precis som om jag går på tunn is och måste se mig för var jag sätter fötterna, så att isen inte spricker. gör den det drunknar jag i ångest, och jag är så jävla trött på att göra det. nu är det dags att må bra. och sen vill jag inte höra ett ljud mer om det, tack.

-vad är det?
-jag vet inte. men livet är ju helt underbart!

"the whole world's coming to an end, Mal"

idag har jag
fått ett smärre nervsammanbrott i skolan. jag skrämmer mig själv ibland, det är otäckt. jag tänker skärpa mig på den biten.
skrivit fetaste reffen med Nalo. vi ownar.
hittat mitt block med räkningar i som har varit borta i en vecka(Jonas påstod att det har legat på samma ställe hela tiden. han ljuger, den jäveln. jag har letat ÖVERALLT. men nu har jag åtminstone betalat den jävla räkningen. slutet gott, allting gott)!
hängt i flera timmar med Elin. vi såg Grindhouse, käkade sallad och skräp, drack julmust och snackade en jävla massa. sjukt skön tjej, alltså.

nu tänkte jag däcka. har varit nästintill konstant trött sen i lördags. lite märkligt är det. min hjärna kanske reagerar på all mental stress genom att stänga av och inte tillåta mig att vara vaken? i så fall är det OK. då betyder det ju att det händer saker. nåja. nu tänkte jag däcka. god natt.

-I love you, Mal.
-I know you do, baby. I've loved you since the day we met.

sweet Jane

sov en stund innan. var mördande trött. försökte blogga, men hann bara skriva "jag är så jääävla trött" innan jag insåg att det var lönlöst och gick och la mig i stället. är inte mycket piggare nu, så jag ska svälja en tallrik flingor och slockna.

myste och lekte med Matilda idag på Vilmas 6-årskalas. älskar Djävulens lilla avkomma så jävla mycket, det är helt sjukt. hon är så jävla udda, så himla unik. jag älskar henne, och hennes syster, till stjärnorna och tillbaka.

nu är det slut på det här tramset. eller som Nalo skulle ha sagt; nuuuUUUU RÄCKER DET! g'natt.

-teardrops on the fire, fearless on my breath

you're a heart attack, just the kind I like

MRRRCY

hej. om 17min ska jag ta bussen till tåget till Örtofta, där jag ska gå på inflyttningsfest med Snild. idag har jag varit hos Elin i flera timmar och softat, snackat och käkat choklad. det var riktigt, riktigt mysigt. och nu ska jag gå. hej då.

-I feel your fist, and I know it's out of love

teardrop

innan jag ska sova brukar jag fundera på dåtiden, nutiden och framtiden. ibland är jag lycklig, ofta är jag ledsen. just nu känner jag mig glad och tacksam, men fruktar att det bara är tillfälligt. jag önskar dock innerligt att det inte är det, för jag känner mig plötsligt så stark och full av liv. det känns som om ingenting kan krossa mig. mycket pga att jag gör som jag aldrig har gjort innan när jag har mått dåligt; tagit tag i mitt liv och inte utsatt mig för smärta i onödan. det är riktigt sunt för psyket.

jag är tamejfan en skänk från ovan

igår tog jag en liten nap i min säng i två timmar, vilket resulterade i att jag bara hann springa och köpa en sallad och lämna tillbaka filmen innan jag tog bussen till Fia. vi hyrde Trust och köpte godis, och sen kurade vi ihop oss i sängen med hennes syrra Sara och hade det supermysigt. hennes mamma och man bjöd på middag och hennes styvbror var också med. alla var väldigt snälla och mysiga och allt var så himla hemtrevligt! jag log hela bussresan hem.

idag har jag graffat hela dagen med alla mina klasskompisar. jag, Nalo och Dajana målade tillsammans och det var riktigt jävla skitkul! bra blev det också. vi lunchade på Rose garden och skrattade ungefär hela dagen. Nalo och jag stötte ihop med två bekanta göteborgare när vi handlade cans, och sen sjöng vi och pratade om Malmö, dialekter och huruvida snäckor är finare än pärlor. jag är glad över att ha så fina vänner och kul människor runtom mig. det känns riktigt fett, faktiskt.

imorgon ska jag till skolan, tvätta och måla en tavla till min systerdotter Vilma som fyller 6 år på måndag. jag hoppas att hon tycker om den. sen kanske jag går på bio för mig själv. det hade varit trevligt. helgen blir urfet. fan, det börjar nog ordna upp sig. att ha saker att göra skingrar tankarna, och det hjälper mig verkligen att må bättre. på bara en vecka har jag gått från vrak till någorlunda stabil. det känns nästan som ett mirakel att det har gått så snabbt. och det kanske det är också? Gud kanske förstod att jag behövde en hjälpande hand. en ny vän. lite förlorad styrka tillbaka. men oavsett om det var Gud, en slump eller jag själv som fick mig att må bättre, är jag oerhört tacksam över att jag gör det.

-jungle love is driving me mad, is making me crazy

Eet

jag har plockat undan i lägenheten. här är oförskämt fräscht inne. jag har till och med två skålar med godis på bordet bredvid Freddie, ifall någon kommer på besök. räliga jelly belly beans i den ena och Neverstop i den andra.
jag skiter i Christiania idag. softar i stan. tänkte sola, köpa magneter och träffa Nalo och Mackan. ikväll ska jag till Fia och slappa. det ska bli riktigt, riktigt mysigt.

hej då.

-it's like forgetting the words to your favorite song. you can't believe it, you were always singing along

if you remember you're unknown, buffalo land will be your home

(har alltid trott att det ska vara "a gnome" i stället för "unknown" i texten ovanför. lite pinsamt. och fantastiskt underhållande så här i efterhand)

jag har haft ett mycket trevligt dygn. igår lunchade jag med Nalo på Vespa. vi tryckte i oss varsin pasta, köpte räliga jelly belly beans och skildes åt. jag gick på Neverstop-jakt genom halva innerstan, men som om någon drev med mig fanns det inte en jävla affär som hade det, så jag köpte en massa läsk och chokladpudding i stället, drog hem och tillbringade 1,5 timme åt att garva ihjäl mig åt Ace Ventura. sen packade jag ihop alla mina prylar som hållit mig sällskap när jag har varit på vift under de senaste tre veckorna, vilade alldeles för länge och kom 40min för sent till centralen där jag skulle träffa upp Snild. han var lite bitter, men det var OK. vi tog 4an hem till mig, och eftersom jag var halvdöd av trötthet(tror att Nalo smittade mig, eftersom jag var lagom pigg innan jag träffade henne) slängde vi oss på varsin kortsida av sängen och kollade på Juno. sen handlade vi krubb och hyrde Red riding hood innan vi slocknade som två små barn. övertrevlig kväll, och jag hade inte en tanke på ångest. det var extremt skönt.

idag ska jag tydligen till Christiania och se mina klasskamrater rappa på någon grej. det blir säkert skitkul, särskilt som jag aldrig har varit där innan. det blir nog riktigt fett.

just nu tror jag verkligen på en högre makt. innan gick jag runt som i en bubbla av ångest och sorg och bottenlös hopplöshet, men just när allt kändes som mest ångestfyllt och sorgligt och bottenlöst hopplöst, blev jag bönhörd och det dök upp en vän och det gick upp för mig att mitt liv fan inte är över än. så jag är glad just nu. mest för jag har en massa vänner som bryr sig om mig, men också för att jag inte har fallit när jag har snubblat. och jag har verkligen snubblat.

-those do not love that do not show their love

för hon var bäst, försök att överträffa det, ja

i helgen var jag med om det mest bisarra jag någonsin upplevt. jag hade nyss handlat mat och var på väg hem. jag var på extremt dåligt humör, hade fruktansvärd ångest och funderade på att dra till psykakuten, för allt kändes så hopplöst. just när jag stod och grät som värst kom det förbi en kille och frågade hur det var fatt med mig. och det var ju inte så jävla bra. vi stod tysta en stund, och plötsligg frågade han mig om jag ville följa med på födelsedagskalas för hans lillebror. jag tänkte att svarar jag inte ja nu är det något fel på mig. så jag svarade ja. snubben presenterade sig som Snild, och nämnde vid mitt förundrade ansiktsuttryck att det bara finns två som heter det. sen tillbringade jag halva kvällen hemma hos hans halvbrors mamma och hennes man. alla var löjligt trevliga, maten var oerhört god och jag trodde nästan att jag hade fått en psykos. både jag och Snild kände igen varandra, men vi vet inte varifrån, så vi har säkert setts i ett tidigare liv eller nåt. efter kalaset knallade jag och Snild runt i Malmö, och eftersom det råkade vara Kulturnatten fanns det massor av konstinstallationer och vernissage som vi kollade in. när vi skildes åt fick jag hans kort, och när jag vaknade igår och trodde att allt hade varit en märklig dröm, var kortet det enda som talade om för mig att det inte hade varit det. och det kändes riktigt fantastiskt. jag kände mig bönhörd. för just när jag tänkt att jag inte hade någon kvar att prata om allt med, dök det upp en ödmjuk man som pratade med mig. det måste vara ett Gudsbevis.

-time is making fools of us again

so is it over? is this really it? you've given up so easily, I thought you loved me more than this

idag gör det ont, men jag klarar mig. jag klarar mig, för jag klarar allt.

jag har macka och smoothie i magen, askblont hår, Adeles 21 och tre nya teer. lyssnar på min nya skiva, dricker jasminte och läser inredningstidningar. funderar på att så småningom fly landet. snart ska jag återlämna ett gäng filmer, träffa superfina Elin och fika, klippa mig och jobba all nite long. vi ska ha en balkanfest på klubben idag, ritigt fett!

nu ska jag fundera, dricka upp mitt te och bounca. yo y'all

-har du string på dig?

hurt

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember, everything

what have I become
my sweetest friend
everyone I know,
goes away
in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

det blev en sådär-dag igår. jag gillar inte att ha ångest. jag hatar att känna mig ospeciell. jag HATAR att vara en i mängden. jag känner mig naiv, korkad, värdelös och som om jag tar upp alldeles för mycket plats i andra människors liv. och jag vill inte ha några kommentarer på det.

helt otroligt att jag skriver om det här. om någon läser detta, så måste denna någon förstå att det här inte är ett rop på hjälp. det är bara ett sätt för mig att få ut lite av allt som pågår i min hjärna. och om jag ska vara ärlig så förstår jag ingenting av det.

sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead

aww baby.. idag är en seg dag.

det är fel på mig. jag vet det. tur att jag har blå fiskar som simmar runt i min kropp och fantastiska varelser i min närvaro. det känns åtminstone underbart.

idag ska jag handla cans och fika och handla smink och fika och åka till mamsen. det blir nog en fin dag, för jag ska fan bära 60-talsklännig och sjukt balla skor med feta platåsulor. ASFETT

nu ska jag käka flingor ur kopp med Elvira. hej då

-waka waka

sorry, please excuse my attitude, but if I only had food, I wouldn't be in such a bad mood

jag har kommit fram till att jag har betett mig som om jorden snurrar kring mig. men det gör den ju inte. samtidigt, vem ska spela huvudrollen i mitt liv om inte jag? jag har tyckt att jag varit så lyhörd och generös och trevlig.. i ärlighetens namn kanske jag bara är ett egocentriskt, egoistiskt svin? fan va sorgligt i så fall. fast det tror jag inte. mina tankar är ju goda. det är dock svårt att vara lyhörd när ens psyke håller på att krackelera, svårt att vara generös när man inte har något att ge och trevlig.. tja, det kan jag ju faktiskt vara. och det är jag nog också, fast med en stor dos sarkastisk, svart humor. men hallå. det är väl okej?

the bottom line är att jag håller på att rannsaka mig själv, inse saker om mig själv som jag inte tidigare har lagt märke till. jag kanske har förträngt dem, eller blundat för dem. eller bara varit för instängd i min egen skalle för att kunna inse att de finns i mig. nu ser jag dem, och det är både frigörande och skräckinjagande. vem är jag egentligen? hur ser folk på mig? är jag underbar mot somliga och ett svin mot andra? är jag en gnutta socialt efterbliven som min storasyster tycks tro, eller är det bara sån jag är? jag är så trött på BS, jag vill ha sanningen! THE BOLD TRUTH! GE MIG DEN, FÖR HELVETE!

nu äter jag KitKat. jag fick den av min faster som var här häromdagen. vi brukar prata om ångest och annat som pinar oss. det är inte speciellt trevligt, men det känns skönt efteråt. att ha någon som är så pass mycket äldre än mig som förstår hur jag känner, som vet hur det är att ha panikångest, det är fan ovärderligt.

idag ska jag tvätta färdigt och bounca bort till Elvira och Elvira. mitt hjärta dunkar. jag har inte varit där på fem dagar och det är nånting på gång. jag känner det i tårna. mina tår ljuger aldrig. de vet när det är fara å färde. och fan va hjärtat dunkar.

-den här går ut till alla saknade vänner

den här dagen

just nu har jag ingen aning om vad jag känner. det gör ont överallt och jag gråter tills huvudet värker som om det skulle gå i bitar och jag sympatiserar med Harry Potter när det svider i hans ärr.
jag var på psykakuten igår. jag var där i ca4 timmar. jag fick prata med en sjuksköterska och sedan med en underbar läkare som skrev ut nya ångestdämpande piller åt mig(märk väl att det inte var därför han var underbar). jag vet inte varför jag skriver ner det här här. jag vet bara att det är för smärtsamt för att skriva ner fysiskt på papper, och i vilket fall som helst har jag inte min dagbok här. och jag måste skriva om det. jag måste få ut det. hur ont det gör att drastiskt förändra sitt liv från psykisk misär till någon form av välbefinnande. "Att bli en bättre människa - de nio stegen". eller hur många de nu är. om de finns alls. jag är iaf jävligt trött på att ha ångest som standardsinnesstämning. och jag har lärt mig att jag varken är Dumbledore eller Moder Teresa. jag har inte överseende med allt, och jag måste förstå att det är OK. sån är jag. men enbart insikten om att jag inte är något helgon och därmed inte behöver bete mig därefter har faktiskt redan påverkat mitt tankesätt en smula. det känns bra. det känns faktiskt fantastiskt.

idag ska jag till skolan, återse min efterlängtade Max efter ca tre månader och antagligen dra hem till mamma igen. jag orkar inte riktigt vara ensam, men jag vill inte heller bli för engagerad i vad som händer. idag föredrar jag att vara en fluga på väggen i ett hus med talande, levande människor.
och i helgen har jag jobbat, gråtit, varit hos Elvira, gråtit, varit på IKEA med pappa och gråtit. i runda slängar.

idag kommer jag för sent till skolan, men jag bryr mig inte särskilt mycket. Mårten drar iväg oss till ett utomhusgym i Bulltofta ungefär varannan dag, vilket resulterar i att halva klassen tar sovmorgon och dyker upp på skolan två timmar senare, mumlandes namnet på någon mystisk fysisk åkomma som gjort det omöjligt för dem att delta i morgongymnastiken. eller så skryter de högljutt om vilken skön sovmorgon de har haft, det är lite olika. hur som helst är jag en av dem idag, och jag tycker mig ha full rätt att göra så. nu ska jag äta frukost. känns som om jag knappt har ätit något på hela helgen.

hej då. vi ses.

-it is the unknown we fear when we look upon death and darkness, nothing more.

unicorns I love them

fet kväll igår. myste med Elvirorna, kysste på Per, såg bob hund, blev kallad för flata och kille, gick en lång promenad och stupade i neger-Elviras säng. sov som en jävla stock och försov mig 40min till min frukostdejt med Sofie och skämdes som fan. hade riktigt trevligt och har nu magen full av bulle med allt möjligt på, frukt, yoghurt med nötter och frön och mög, äggröra, bacon, pannkakor med sylt, grädde och jordgubbar, apelsinjuice, hallon- och apelsinjuice, chaite och två chokladmuffins. jag borde spricka, men det gör jag inte. är hemma nu, har betalat en räkning och det är riktigt gött. lyssnar på Maskinen, softar och ska bara göra mig jävligt vacker och kolla på Bridget Jones idag. TRÈS NICE. senare ska jag till Elvira och Elvira, fixa lite grejer och se Maskinen och The Ark! det blir kul. lalallalala

nu ska jag chilla, känner mig helt seg. ont i halsen och hostar som en gammal rökare. gott. yo

-som bästa vänner som har tagit det till nästa level

oh, despicable me

jag tycker om att
slå upp ord jag inte förstår
peta på saker
leka med djur
ligga ner. var som helst. när som helst.
tänka(men inte överanalysera, vilket jag ofta tenderar att göra)
gosa med någon jag tycker mycket om. det gäller Per, vänner, släktingar(djur går under "vänner", möjligtvis även "släktingar" i Göstas fall).
gå omkring topless hemma. klarar inte riktigt av att vara helt naken. men jag har faktiskt lekt med tanken om mina nära och kära hade tyckt att det var märkligt om jag gick omkring topless hemma när de är på besök. jag har kommit fram till att min pojkvän samt Elvira och Elvira inte hade brytt sig alls, men att de skulle vara de enda som inte skulle ta illa upp. av rent moraliska skäl(såsom mina vänners respektive+konservativa värderingar) skulle nog inte resten av min umgängeskrets uppskatta min exhibitionistiska ådra. tyvärr.

jag har kommit underfund med att jag är besatt av tid. jag kom underfund med det när jag läste en intervju med Sam Beam och han påstod att någon hade påstått att han var det. då tänkte jag efter, och sen kom jag underfund med att jag också var besatt av tid. jag är besatt av tid. det är jag verkligen.

idag ska jag bli frisk, tänkte jag. det är ett litet projekt. eller, ett ganska enormt sådant. jag är inte alls pigg. jag vill vara frisk nu så att jag kan gå i skolan och söka jobb(ljög för pappa att jag hade sökt jobb. det är inte sant. jag skulle ha gjort det i söndags och igår, men jag blev så förbannat förkyld. IT'S NOT MY FUCKING FAULT GODDAMNIT) och gå på konserter och softa med mina polare och skriva ett utomordentligt brev till CSN. KUKEN.

nu ska jag försöka skriva ett utomordentligt brev till CSN. hej då.

-yada yada yada

there's a god in my bed

åh fy fan jag mår dåligt. jag blir alltid så förkyld att jag knappt kan röra mig. +halsont+huvudvärk+hosta+SNUVA SOM FAN+frossa så jag inte kan sova ordentligt. dessutom blir jag så löjligt jävla trött att jag inte vet vad jag heter. uuuööhhh save me from my misery

världens gulligaste Per kom i alla fall hit igår och tog hand om mig och sov över. jag var övercranky, men han sa att han tyckte om mig ändå. tur det.

nu ska jag kolla tre avsnitt av True blood och slappa. missar Loop troop ikväll pga självklara anledningar, så jag får helt enkelt stanna hemma och bli frisk. sjukt tråkigt. men lite mysigt också.

jag är så sjukt seg. låg på Elvira och Elviras soffa i flera timmar igår och sov, kollade TV, mådde dåligt och gnällde. men nu ska jag inte gnälla mer. inte här, i alla fall. men åhhhh hade jag inte varit så täppt i näsan och haft så ont i halsen hade jag inte tackat nej till en stor stek nu.. MOMMSSS

-I was only five when my dad told me I'd die. I cried as he said "son, was nothin could be done"

nobody better pinch me, bitch I swear, go crazy

idag ska jag träffa Groddan, och jag längtar riktigt mycket efter honom. mys-Groddan.

idag har jag
cyklat till skolan
cyklat till EE för att hämta min väska
cyklat tillbaka till stan och hämtat nycklar hos mamma
insett att jag har glömt min mobilladdare hos EE
skrivit ut CV hos mamma
tagit bussen hem
insett att jag glömt en massa saker hos mamma
duschat+bytt om
tagit bussen in till stan igen
försökt lämna CV, but the boss wasn't innnn
tagit bussen tillbaka till EE
målat och myst med brunett-Elvira och Naala
tagit bussen hem till mami
lagat tapetklister och kekat

nu är jag halvt slut. jag ska hänga kvar här en stund och tänka, sen ska jag hem och sen kommer Groddan och sen ska vi tapetsera. hehehehehe
nu ska jag äta lite mer, enbart för att här finns mat och för att jag vet hur man äter. toodles!

-free your mind and the rest will follow

full på en öl, jag blir full på en öl

idag har jag
kollat två avsnitt på True blood
målat två teckningar. topless med Georgetown-keps bak-och-fram. känner mig härligt 90talsgrungig.
klippt hål i ryggen på ett av mina favvolinnen. nu är det ännu mer ett av mina favoritlinne.
ritat på min hand

nu dricker jag öl, äter stekt ägg och tomat med ketchup+vita bönor i tomatsås. vita bönor i tomatsås låter nog godare än vad det är. eller så gör det inte det. jag vet inte. men det är för sött för att vara gott, liksom. blä.

imorgon börjar jag skolan. är sjukt pepp och nervös. om jag älskar det vill jag gå kvar, men jag kanske inte får det. om jag hatar det(stor chans) har jag ingen aning om vad jag ska göra och jag har panik nu.

ska till Elvira och Elvira nu snart typ. saknar Pojkvännen Per. puss.

-ren och fräsch, som ett runkbås. knark - ett lätt sätt å umgås. börjar dagen med att rulla megajollar, sen får jag munchies och rullar negerbollar

brother

jag hade en av mina bästa kvällar igår. jag träffade Per och hans härligt roliga vänner, drog över till underbara Köpenhamn, upplevde en totalt fantastisk, intim konsert med Edward Sharpe and the Magnetic Zeros(jag tog Alexander i handen. dessutom satte han sig ner i publiken precis vid oss och började sjunga "Brother". riktigt överfett), drog hem till Limhamn, stack på efterfest, knallade omkring i Limhamn och slocknade bredvid Per vid 4. vaknade, käkade frulle, drog till stan, hookade upp med polare, käkade glass, hängde i parken och promenerade runt med Per innan jag stack hem igen. riktigt skön helg. superskön, faktiskt.

-up and away he gone away, but in a way he gonna stay. oh brother of mine, we’ll be singing some day

I think I've been sleeping for 40 days and, yeah, I know I'm sleeping 'cause this dream's too amazing

har svårt att fatta att jag faktiskt ska se Edward Sharpe and the Magnetic Zeros idag. med Århundradets guldgosse, till råga på allt! jag är i extas.

drömde att jag hade färgat mitt hår mörkt igen. det var jättejobbigt, jag fick faktiskt en smula panik. det var skönt att vakna och inse att det bara var en mardröm.

igår spenderade jag större delen av eftermiddagen och kvällen hos farfar. moster Stig och gammelmoster Karin var på besök. det är så märkligt att träffa Karin, för hon är så fruktansvärt lik farmor. om hon hade färgat håret mörkt hade de varit identiska. hon nämnde att hon till och med ser fel själv ibland. det är något fantastisk, tycker jag.

jag har målat mina naglar himmelsblå och har på mig mina vackraste smycken. ikväll kommer bli episkt. på riktigt. det här kommer jag minnas för all framtid. och det känns faktiskt väldigt vackert när man tänker på det så.

jag har tänkt lite på det faktum att jag har en väldigt excentrisk klädstil när jag verkligen försöker. människor måste tro att jag är en glädjeflicka. en nattfjäril. en kurtisan. en sköka. ja, en hora helt enkelt! jag är hemskt färgglad och mönster- och materialmixad. fast bilden av mig som prostituerad bryts nog av en smula när jag börjar hoppa i vattenpölar eller sjungandes dansar gatan fram med rytmiskt vevande armar. inte är jag någon hora, inte.

det bästa med middagen hos fordor igår är att jag fick med mig en stor portion rester; ägg- och spenatfylld lax med dillstuvad potatis och hovmästarsås - YUM! ska avnjuta detta mästerverk till En långvarig förlovning senare idag, tänkte jag. har sovit nio timmar och är överpepp inför ES&tMZ ikväll! WAKA

-she got jumper cable lips, she got sunset on her breath now. I inhaled just a little bit, now I got no fear of death, now

bubbelin style

lyssnat sönder min feta lista med maaaassa Hoff! sjukt nice. imorgon ska jag se Edward Sharpe and the Magnetic Zeros med jordens sötaste, mest ödmjuka man och jag är överpepp. har löst några saker idag(eller åtminstone försökt lösa dem), så det ser lite ljusare ut och känns något bättre nu. ska särplugga nästa vecka. SOM FAN.
nu ska jag till fordor på middag. poss

-I don't wanna live that life, so I stick to what I prefer

hela världen stagnerar

jag tror att jag håller på att spåra ur. det är läskigt och intressant på samma gång. mycket obehagligt. jag lever på EE, kärlek, mat, humor, sex, små vackra företeelser och oro. och hela tiden gör det väldigt ont.

du är en cyniker, jag en bohem
jag ser ständigt kärlek där ser du problem
din syn på världen är galen, extrem
jag hittar stora sprickor i ditt sjuka system
som du tycker duger, fast det gör mer ont än gott
det gör ont i mig att du inte förstått
jag vill förändra världen till en plats som kan fungera
där man inte hör bomber explodera och brisera
totalt vandalisera och spoliera
de kan aldrig
reparera
förstörelse
eller kompensera
för förgörelse

hela tiden står vi bredvid och ser storögt på
och skakar våra huvuden i takt
vi mumlar generade "vi är för små och för få"
och inser aldrig vår omstörtande makt

nu orkar jag inte dikta mer. det var jätteutmattande. ska lyssna på Edward Sharpe and the Magnetic Zeros och plugga. jag är hemskt dålig på det, men jag måste lösa det här på något vis. livet är hårt och så.

ikväll ska jag äta omelett/tortilla. ska se om jag kan köpa lite potatis för mina pantburkar. det vore fan fett. sen kommer hallongroddan och gosar med mig. det ser jag fram emot. även om hjärtat är tungt och upprivet.

-this is a song for my simplest love

insane in the membrane, insane in the brain

det pirrar sådär lagom mycket i magen. ikväll blir det mys hos Elvirorna, imorgon blir det lunch med papi och sen le häng hos Elvirorna med en massa sköna folk! MÅSTE plugga också. det går segt med det där.
vaknade i morse efter mest absurda natten någonsin. mår dåligt när jag tänker på det, så jag försöker låta bli. har nog snart förträngt det. förhoppningsvis

men just nu ska jag skjuta undan mitt dåliga samvete. jag slutar ljuga nästa vecka. eller imorgon. imorgon är en ypperligt bra dag att sluta ljuga på.

-tadaradata jog ska kopa glass
KA-PEOW!
-inte nu längre..

nowhere and everywhere

antklimax och dåligt samvete. ganska obefogat egentligen, men jag har så pass hög moral att jag lätt mår dåligt över alla idiotiska saker som jag ständigt råkar trassla in mig i pga dåligt omdöme och ännu sämre självdisciplin.

lyssnar på Stevie Nicks och försöker samla mig. vill känna mig som ett barn igen, så jag har, förutom att byta lakan, duscha och ta på mig min pyjamas, bullat upp med mina gosedjur i sängen. det är Vanilj, min vaniljfärgade hund som jag fick av farmor när vi shoppade en gång när jag var liten; Amanda, min grå/vit/svarta hundnalle; Plutten, min lilla söta mastiff-valp; Po, en miniversion av teletubbien, och min huvudfoting, vars namn jag inte minns(om det ens existerar). de ska jag tillbringa natten med. de, och ingen annan.

imorgon(idag) ska jag studera, studera, studera och antagligen åka till Elvirorna. spenderar säkert 85%(nej, vafan påstår jag! minst 97%) av all min tid med Klumpen, och kommer antagligen spendera ungefär lika mycket tid med den andra Elviran också, eftersom de tu nu bor ihop. jag gillar det.

fy fan vad trött jag är. har varit det sen jag vaknade för ca 16 timmar sen. jag kommer sova som ett barn sen. fy fan va härligt det ska bli! g'night.

-my mind won't rest and I don't sleep

black eyed dog

nu ska jag ut i världen. jag kommer hem morgon igen. ser fram emot det här äventyret med spänning. vi får se, det kan bli jävligt bra. och som med allt som kan bli jävligt bra, kan det också bli jävligt dåligt. så vi får se. är åtminstone rätt pepp på den här natten.

god natt.

-well, one more night I'd like to lie and hold you

jag gifte mig med henne för det kändes jobbigt att göra slut

åhhh Simon Gärdenfors.. du fantastiska man. du är fan helt fantastisk. fan va fantastisk du är. helt sjukt. jag är så hänförd. goddamn.

åh jag är redo nu, Gud. du vet vad jag menar, vi har snackat om det här förut. jag vore dig evigt tacksam om du kunde hjälpa mig nu.

idag ska jag ut och promenera med Inger. jag orkar egentligen inte, och borde plugga, men jag gör det ändå. för jag gillar att göra saker. även om det ibland är saker som jag inte gillar att göra.
men vädret är åtminstone smashing, och det är jag också. så så långt är vi i hamn. och jag är ett drägg som har förlorat hälften av mina fräknar från Spanien på typ 1,5 vecka, så jag måste fånga in dem igen. NOW, typ. så jag ska fan ut och promenera idag.

soppa+plugg kväll. det är fan i mig dags nu.

-det handlar ju om konsten att släppa taget

SEIZE THE DAY

hänger med klumpen och lyssnar på Hoffmaestro. senare ska vi iväg till Möllevångskarnivalen och hooka upp med några polare+kanske kolla Sound of noise i Kroksbäcksparken kväll. MYZ

kommer bli en fin dag, tror jag. kärlek!

-U SUCH A WHOOOORE!

I don't wanna be a young dad

jag har provat på något jag aldrig trott på. det är rätt häftigt att gå emot sina fördomar och prova något man aldrig trodde att man skulle prova. och dessutom märka att det funkar för en.
hur som helst.
det jag har gjort är att nätdejta. det är förvånansvärt roligt, och ger dessutom världens egoboost! det finns vackra killar på internet också. jag trodde att det bara var desperata, finniga 30-plussare som sökte efter "den stora KÄRLEKEN" på nätet, men icke! det finns roliga, söta, charmigt skäggiga, 26-ish typer också. och det gör mig glau.

igår gick jag, David och Knarco på upptäcktsfärd i Limhamn, och jag tappade min finfina bensintändare som jag köpt i Spanien.. puts jävla väck är det. vi letade två gånger, men den är fan blowing in the wind. men skit samma. det var en mysig kväll och natt ändå.

idag ska jag kolla ikapp på True blood, käka och kanske dra en sväng till parken. we'll see. saknar min klump som har migrän och antagligen inte kan komma hit ikväll! stackars lillklompis..

MUSIKA är sjukt fett. hejdåååååå

-tänk att växterna liksom bara tränger igenom asfalten och har byggt ett paradis..

chocktillstånd

är totalt lamslagen efter att ha hört om Utöya-massakern, och det gör ont i mig att tänka på att över 80 människor i min egen ålder är döda pga en dåres sjuka åsikter. det som har skett är verkligen vidrigt och jag ger all min kärlek till Norge.

har tillbringat natten hos Elvira och kommer stanna här resten av helgen. är i chock efter nyheterna från vårt grannland, sitter bara och läser nyheter som två snyftande idioter. fast nu ljuger jag. Elvira har lagt av och ägnar sig just nu åt att rita lite fint i sina småsyskons ritblock. det är ett annat sätt att tackla en katastrof!

ringde i panik till David i morse, rädd för att han kände någon på lägret på Utöya. lyckligtvis gjorde han inte det, men vi diskuterade ändå saken en stund. sen skrattade vi massor åt småsaker, och jag fick till min förvåning höra att han har skaffat en hund! en schäfer-valp, Liam heter han. fantastiskt, tycker jag.

idag ska Elvira klippa mig, om jag får min vilja fram. sen ska vi chilla och kolla film. och passa hennes härliga syskon John och Hedvig(varav den förstnämnda inte kan sluta leka med mina hängslen. sjukt näpet. men svårt att skriva samtidigt).

john hej hedvig JOHNM <-----kapad blogg

som sagt, alla mina tankar till Norge. KÄRLEK!

-vi ska återvinna dig!

"Age is foolish and forgetful when it underestimates youth" -Albus Dumbledore

hej. skriver från ett helvetiskt Spanien. det är helvetiskt för att det 1. är varmt som fan och 2. mina reskompanjoner verkar vara därifrån. helvetet då, inte Spanien. this is KUK. grannen Jean-Carlos är dock one hot piece of ass! lik Jean Reno på pricken(nja, men likheten är ändå slående) och talandes engelska med spansk brytning.. ååååhhhhh SEX. sitter och snyltar på hans internet nu. han går runt och spänner sig/kollar på TV. jag ska strax slänga mig i sängen och läsa Vattenmelonen. saknar sönder Elvira och längtar till torsdag kväll då jag får träffa henne igen! har slappat hela dagen. det har varit löjligt skönt och jag har njutit som fan. imorgon ska vi till stranden och jag ser fram emot det. det kommer definitivt bli lättare att överleva de fyra resterande dagarna nu när jag har hittat en riktigt bra bok att gömma mig ftån omvärlden i. har polat som fan med kidsen också, så nu är vi på samma level. thank GOD. kände mig ordentligt mobbad fram till igår. då nådde mobbingen sin kulmen och nu är de minsann riktigt rara! ser dock redan fram emot att komma hem. det är en mardröm att resa med så fantastiskt barnsliga personer som jag reser med nu(för närmare detaljer, läs mina framtida memoarer). bisarra bråk och minst sagt konstiga samtal äger rum. jag förstår inte grejen, och jag kan lova er alla en sak; om jag någon gång gifter mig, ska jag se till att inte bråka med min man varje dag om exakt allt, framför allt inte inför våra hypotetiska barn. det är inte roligt att bevittna och det är med all säkerhet inte roligt att göra. jag har redan gjort bräckliga familjen, and it ain't funny! jag vill ha ett harmoniskt äktenskap med glada familjemedlemmar!

men nu går jag händelserna i förväg, som så många gånger förr. just nu spyr jag lite i munnen vid tanken på barn, särskilt egna. och äktenskap.. då behöver jag en snubbe först. är han som jag vill han gifta sig, men det är inte alls säkert att han vill det. och det går ju att konpromissa om. mitt enda krav är att han är snäll, rolig, ärlig och att han älskar mig, mig och bara mig. yes, people. jag vill ha ett monogamt förhållande. meeeeen jag ska nog inte gifta mig på några hundra år, men vafan.. man vet ju aldrig vad som händer. man borde kanske inte planera, det blir ju ändå aldrig som man har tänkt sig. eller så gör man planer med vetskapen om att de när som helst kan rubbas. för det är ju precis som Claire i Vattenmelonen säger; livet tar inte hänsyn till omständigheter. eller något sånt. och det stämmer. ens liv kan när som helst vändas upp-och-ner, och då får man göra upp en ny plan på hur man ska leva. och vara beredd på att den planen kanske också går käpprätt åt helvete. så länge man kommer levande ut på andra sidan så överlever man, som jag brukar tänka. även om man mår skit tills man kommer dit. och det är nog värt det, för oftast kommer man ut på andra sidan som en mycket starkare och klokare människa. this I know from experience. empirisk kunskap, faktiskt(bästa hopsättningen av ord jag lärde mig under min tid på Filosofiska institutionen i Lund). men nu orkar jag inte gaffla här mer. är trött som Sören och Sören, han är trött, han. nighty night and sleep super tight!

-jag visste att Judy visste om det där med James. jag visste det för att när hon kom sa hon "jag vet om det där med James".

crystal

har kollat på Dad camp+hängt med mamma mest hela dagen. druckit gratis kaffe, hivat bearnaisesås tills syrran däckade av fett-chock, slökollat Harry Potter och lånat lite film. ska se The tourist eller No strings attached innan jag somnar. grannarna har fest på altanen(make that våningen över+extra bas så är du hemma!) och en av dem såg mig genom fönstret när jag satt halvnaken i min säng. det var faktiskt oväntat pinsamt.

imorgon ska jag till pappa och rensa ogräs. förhoppningsvis är det riktigt varmt och gött så att jag blir så där härligt svettig. jag älskar svett, helst i mängder. svettiga män får det att kittla i mig. mmmmm svett

och imorgon kväll kommer Elvira hit. yeah, u heard me. the bitch practically live here.

är ändå jävligt stolt. jag är minsann en härlig kvinna, en unik individ. jag har på sistone tagit stora feta kliv mot ett softare liv och jag är fan ämnad för stora ting. ska lyssna på Syster Sol och tro på deeeeet.. så löser sig ALLT till slut. det kan du hoppa upp och sätta dig på! YO

-do you always trust your first initial feeling?

like a fading rainbow

det luktar lite korv och grillat här i lägenheten. det är mycket märkligt. här borde lukta helt andra grejer. i natt sov Elvira och Robert över, och de hängde kvar en stund. Elvira drog först, och då kollade Robert och jag på Hard candy innan han också stack. nu är jag äntligen helt ensam. orkar inte folk. ska diska+städa lägenheten, för här ser ut som tredje världskriget. ILLA. ska till Moriskan med Elvira imorgon och kolla på Lur, som tydligen ska vara jävligt feta(kan efter att ha youtubat dem inte riktigt bekräfta ovanstående påstående, men tror åtminstone starkt på att de är riktigt vassa live).

halvfeta band till Malmöfestivalen i år. Iron & Wine, Looptroop och Jenny Wilson kommer vara URFETA. ser fram emot skiten.

ikväll ska jag vara helt ensam hemma. känns både soft och lite vemodigt. det löser sig. får kolla film och mysa. poss.

-no songs left for the choir

imma get my mama a house

idag ska jag se på SATC hela kvällen med Stina och Vera. har levt i en nästan konstant dimma den senaste veckan. mår rätt bra. ska njuta av kvällen och ha det fett.

-no, no more sugar left, no more soap to clean my hands with

gangster love story

alltså, Timbuktu.. du är mannen i mitt liv(du också, Harry. jag har inte glömt dig). om några timmar kommer KVINNOSVIN hit och flummar, och innan dess tänkte jag städa upp lite i min äckliga lya och kanske gå en sväng. det är kvalmigt, äckligt väder, fötterna blir klaustrofobiskt svettiga i skorna och håret klibbar i ansiktet. men jag ska nog gå en sväng ändå. jag behöver luft och tänka.

jag vill ha långt, kola-färgat hår med halva skallen rakad à la Alice Dellal, men jag får väl vänta i två år eller så.. buhuuuu my hair is a meeess.. och jag är patetisk. ska laga ordentlig mat ikväll. tänkte i morse att det var en fin dag och att jag skulle laga god middag. sen kom jag på att jag är UPPFUCKAD, men jag måste göra det ändå. rutiner, du vet. viktiga saker.

hej.

-du är mitt vackraste nederlag och jag är stolt över dig

and I think of you in the colours of the world

idag ska jag teckna ditt ansikte på en bit kartong, lägga dig i en flaska och kasta dig i vattnet. kanske någon hittar dig och ramar in dig. jag hoppas det. jag hoppas att du får se någons hela liv från en vägg genom en ruta av glas.

jag vet inte om jag skriver i metaforer eller ej. men idag känner jag mig likgiltig.

-jag har ett monster som bor i mig, han färgar min vardag grå

take me away to better days

fy fan vad det gör ont. jag behöver bedöva mig.

alltså Teddybears omslag till Get mama a house och Rocket scientist är så toffa! känner en stark lust att börja teckna mer. ska nog köpa mig en fet penna idag. ja, det ska jag fan göra. ska luncha med Maria också, så jag bör göra mig ordning nu. ikväll träffar jag Elvira och flippar ur lite. det ska bli sjukt skönt. riktigt jävla skönt.

jag är en stark individ med bräckligt psyke. huruvida det går ihop eller inte kan ni fundera på medan jag klär på mig och knallar ut genom dörren med ett något påklistrat leende. kärlek.

-hold on, little girl, show me what he's done to you

I could hold you for a million years to make you feel my love

fuck. nu sitter jag här i min misär och ler lite besegrat till Jeremy Irons och tänker på hur fet sommaren och hösten kommer bli. ja, jag kanske har ett krossat hjärta, men jag tänker inte dyka ner i något kärlekshelvete igen. jag hade fan precis lappat ihop hjärtat och börjat tänka "det går bra nu" när allt föll igen. men den här gången är jag starkare och tänker inte vara någons förbannade rebound. besides är jag för upptagen med att må SKIT för att ha tid med hjärtesorg. helt enkelt, i sommar och höst ska jag göra saker för min egen del. och bara min. minminmin. måste vara mer ego så att jag kan bry mig mer om andra. det funkar i mitt huvud.

-'du har lagen på din sida', ja, vad säger det om lagen? så fick jag åka bil till stationen med konstapeln

youth style

trippy gårkväll. äventyr med Marco på Limhamns alla feta gömställen blir liksom inte tråkigt. obehagliga, Rapunzel-fria torn med utsikt över hela Limhamn, attackerande fiskmåsar à la Hitchcock, mörka stigar, kolsvarta buskage, Venus-spanande och kojor som gjorda för Lost boys ur en av min barndoms favoritfilmer Hook.
gick hem, slocknade i en halvtimme. trodde jag då, för jag vaknade 4-5 timmar senare av fågelkvitter och en ljusnande himmel. slocknade 4 real och vaknade och åt chokladflingor och jordgubbar till frukost+tittade första avsnittet av fjärde säsongen av True blood. SJUUUKT TRIPPY! längtar till nästa avsnitt.

idag ska jag nog(fin-fuck-ally) byta min piercing hos piercaren. sen ska jag väl trippa runt på Malmös gator en stund innan jag återvänder hem och greetar faster Inger som ville se mitt hem. pretty soft day. behöver vila nu. men snart är det bättre.

-it smell like where ol' air fresheners go to die

I will never be afraid again.

tack, Elin. utan dig hade jag suttit fast i en lycklig liten illusion just nu. och jag hade mått fruktansvärt mycket sämre än vad jag gör nu. och jag mår faktiskt ganska fruktansvärt, trots att jag är glad över att jag, för en gångs skull, har gjort mig själv en stor tjänst och skyddat mig från smärta. jag är så stolt att jag nästan spricker. jag gjorde det enda rätta, i precis rätt tid. nu har jag visserligen smärta både bakom mig och framför mig, men jag glädjer mig åt att det inte blir lika ångestfyllt som det blev sist. jag vill aldrig någonsin genomleva det igen, och jag önskar inte den sortens smärta till någon. bryt alla ben i kroppen och brinn på bål, people. jag kan lova att det gör mindre ont.

har tillbringat de senaste dagarna i Kristianstad. gangsterfasoner, diskussioner, Solhår, barnpoolsbad, skratt, Star wars, ångestattacker, skate och mackor, typ. ler lite, gråter en smula inombords för de riktiga tårarna är fan slut och tänker på hur märkligt livet ter sig. allt jag ångrar kan jag inte göra något åt, så jag ser fram emot en vacker höstdag när jag kan se dig i ögonen och se en bror där du ser en syster i mina.

idag har jag varit och badat med Lovisa som har varit i Berlin i några månader. det var urmysigt, galet varmt i luften och iskallt i vattnet. det är så trevlig stämning på bryggor när alla nojar över hur kyligt det är i vattnet. mysigt och så. hon hade lagat mackor och morötter och vatten och det var skönt att koppla av hjärnan efter två dagars nästan konstant ångest. efter badet drog jag till Limmis och träffade farbror doktorn som skrev ut små blå fiskar till mig, som nu simmar runt i min kropp och äter upp min ångest. det är skönt att veta att det kommer kännas bättre snart. jag vill må bra, jag vill orka arbeta, orka plugga. orka leva lite.

ikväll ska jag se första avsnittet av fjärde säsongen av True blooooooood! har längtat som en liten fobbek, och nu! äntligen! det ska bli riktigt gött att ta det hundra fuckin procent lugnt.

-det är ju han!
-ja, det är Han! Han Solo!

solljus i Snäckstugan

har tillbringat ett helt dygn ihop med Elin B. shopping, fika, hemma-hos-Anton-mys med dans, snacka, godis, mer mys. jag sov över hos henne i hennes pojkväns hus vid stranden i Svarte. det kändes som Bill och Fleurs hus Snäckstugan i Harry Potter, och jag saknade med ens havet. hängde i skönaste sängen hela dagen, framför tvn med godis, enorma spelkort och Elin.
hängde med Vera tisdag kväll, hon slaggade över och det var bara snacka och mys och mysmysmys. jävligt mysiga dagar. ikväll blev jag plötsligt all by myself, och jag njuter faktiskt av det som fan. som FAN. imorgon är det midsommar och det firar jag med David och picknick på hemlig ort. jag vet inte om jag ser fram emot det eller ej. just nu känns det lite yrt i pannan. ah, fuck this. ska smörja in mig med bus(hehe), måla om min tumnagel, raka färdigt skallen och gå en sväng. laga middag och kolla lite tv kanske också vore på sin plats. eller höra om någon sköning är ledig. noja över väsentligheter. WAKA

-han ser så stor ut! ja, som en vuxen!

it's a big enough umbrella, but it's always me that ends up getting wet

och det kan man ju tycka lät tvetydigt. men om man lägger de sexuella aspekterna åt sidan så kanske man kan se poängen.

idag ska jag dra in mot stan och byta ut min piercing som jag för allt i världen inte klarar av att byta ut själv. sen ska jag sabotera polishuset och spy över hela Södra Förstadsgatan och bara bete mig jävligt jävligt. näääee. men det hade varit nice, though. kanske inte att spy över heeeela gatan, men eh.. hehe. tänkte prova Malmös alla bikinitoppar(innan jag antagligen bestämmer mig för att bada topless hela sommaren), klä mig i diverse roliga outfits, dra hem, slänga lite monies åt Marco, låna hans rakapparat och snagga snagget och sen kanske åka lite bräda och måla. I GOTZ ZE POWER.

-don't stand so close to me