I feel just like a child

har haft en bra och dålig dag. mina naglar ser ut som om jag har klippt ut små nagelformade bitar av himlen och klistrat fast på dem. löjligt snyggt. har varit med David större delen av dagen, sen åkte jag till mamma och hon lagade sjukt asfeta mackor till oss, och sen drog vi på picknick i Kungsparken. är nu mätt som fan och lyssnar på Veronica Maggio. har en härligt blekt silverblå färg på håret, crustnacke(as always) och känner mig som en snygg jävla punkfitta. yeah, helt OK beskrivning av mitt utseende atm.

var på helt SJUKT trevlig födelsedagsmiddag hos Tiny Tess igår. skönt folk och fett god veggo-mat. är rätt nöjd med mitt dygn ändå. nu tänkte jag tvätta håret och kolla Gilmore girls. intressant info för min enorma publik. kyzzez.

-everybody's got a little hole in the middle, everybody does a little dance with the devil

I love space

jag har varit i Ystad och nynnat på Little boxes hela dagen. och varit på återbesök på lasarettet och blivit bjuden på fika av gullig Elin. jag har läkt bra och är full av både kärlek och goda scones med cream cheese och marmelad. det har varit en riktigt fin dag, trots att jag försov mig i morse och reste från ett varmt Malmö till ett kyligt Ystad och frös så jag fick gåshud. en riktigt, riktigt fin dag.

imorgon ska jag gå på föreläsning(FINALLY), hälsa på/pyssla om en sjuk David, träffa Tess och gå med Hanna på Topshop-kväll på Nova Lund. rääätt fett dag ändå.

saknar min mjuka säng, så får paya den ett visit nu. yoooo

-I've got a fistful of love, a five-finger romance

I hear in my mind all of these voices, I hear in my mind all of these words, I hear in my mind all of this music and it breaks my heart

jag har suttit hemma hela dagen och funderat. verkligen hela dagen. tja, jag har hunnit med att handla, laga mat, duscha och kolla lite på GG och slutet på Cargo också. annars har jag i stort sett funderat hela dagen. det jag har kommit fram till är att jag nog måste fundera och leva ett tag till innan jag kan ge mig själv bra svar på de frågor som simmar runt i huvudet. jag kan åtminstone glädjas åt att mitt hår är härligt nytvättat och doftar oartigt fräscht.

jag är trött på Sverige.

-maybe I'm misunderstood. maybe I'm just a whole lotta drama. either way, I deserve your respect.

gå på glöden

fuck me vad kluven jag är.

jag har tillbringat hela dagen hos storasyrran. vi har käkat, pysslat, varit i Köpenhamn och hämtat Josephine och Linda från Schweiz, käkat igen, lekt och snackat. är överdrivet mätt och känner mig olustig. och jag känner mig för första gången på väldigt länge lite äcklad av mig själv. det gör mig ledsen, för jag hatar naturligtvis att känna så. det är nog rätt tramsigt egentligen, men man kan ju inte hjälpa vad man känner. det är bara att ge mig själv en vänlig klapp på kinden och vänta på att det ska gå över.

ska kolla Gilmore girls och försöka få tag i David innan jag somnar. är sjukt trött och är öm i brösten. vill. ha. av. den. här. jävla. BHn. NU. natti.

-boom chica boom chica boom-chi bo-bo-ch!

someday, when I'm awfully low and the world is cold, I will feel a glow just thinking of you and the way you look tonight

jag känner mig väldigt tom just nu. jag har kommit så jäkla långt på bara ett år, och när jag tänker på allt som har hänt känner jag en enorm lojalitet mot mig själv. jag har verkligen fått kämpa. jag har stått ut med tre flyttar, ett brustet hjärta, ett break-up, pengar(tjat om dem och brist på dem), människor, både fina och mindre fina, sena nätter och idéer och drömmar som växt, frodats, och i vissa fall, dött. när jag tänker på att jag för ett år sen var i princip helt beroende av mina föräldrar, "bodde" i en lägenhet i Ystad med en polare(för jag spenderade knappt någon tid där), pluggade på gymnasiet, hade en pojkvän och såg världen ur ett väldigt svartvitt perspektiv, märker jag att jag har blivit en helt annan människa. nu har jag ett jobb, pluggar på universitetet, bor själv i en lägenhet i Limhamn och that's about it. jag har massor av idéer och nya planer och drömmar som jag bara väntar på att få sätta i verket. men nu är jag trött och behöver sova. den här tomheten lär inte försvinna på ett tag, och det gör mig både ledsen och hoppfull. jag känner mig i alla fall inte lika ensam längre.

-as time goes on I realise just what you mean to me. and now, now that you're near, promise your love that I've waited to share and dreams of our moments together. colour my world with hope of loving you.

baby, take off your cool

har drömt mardrömmar och annat konstigt hela natten. ska käka frukost, duscha, klä mig i något fint och cykla ner på stan. klockan 2 är det påskmiddag hos min faster och jag ser med en liten bitter touch fram emot att träffa alla. särskilt eftersom jag vill se deras miner när de ser mitt blågrön-urtvättade hår och förminskade bröst. och för att jag vill fråga dem var min storasyster med familj håller hus(jag vet mycket väl att de inte är bjudna, men jag vill göra det obekvämt för dem. jag tycker om att vara en rebell). det är gött att sätta sig upp mot systemet, och eftersom alla andra ändå bestämt sig för att jag är en udda prick, kan jag lika gärna leva upp till det och vara precis som jag vill vara och skita i hur folk glor och viskar och kommenterar och pekar(yes, det händer också), för jag är i min egen privata knäpp-bubbla där ingen kan röra mig. det är kul att skratta ikapp med sig själv. nu ska jag laga frukost. och snart ska jag bygga den där inomhus-kojan som jag har en klar bild av i huvudet. det får bli när David kommer hem. antagligen behöver vi fler lakan. jag känner mig verkligen som en mogen skitunge.

-if you wanna be happy for the rest of your life, never make a pretty woman your wife

holy, moly, me-oh-my, you're the apple of my eye

jag provlyssnar min sommarlista medan jag fantiserar ihop en saga där Nyponsoppan af Kylskåpet äntligen får sin Mandelbiskvi von Skafferiet. en magisk berättelse för alla åldrar.
tramz. nu ska jag käka, läsa CHIC, lyssna på sommarmusik och kolla SATC. kärlek.

-lalalala, take me home. daddy, I'm comin' home

you have a good way of life, you don't listen to anything they say

jag har haft en oerhört trevlig eftermiddag med Elin. vi snackade om gamla kärlekar, brustna hjärtan och nya tuttar. kvällen tänkte jag tillbringa tittandes på min vackra KUK-tavla med påsk-inspirerade färger, käka en obefintlig varm macka(fett sugen och fett pank), kollandes på SATC och ännu senare mysandes med David. har sett fram emot det, det var för längesen jag blev piskad i ansiktet av hands dreads när han böjer sig åt mitt håll.

jag börjar tröttna på att vara tonåring. men vänta nu, det är jag ju inte längre! jag är ju 20! och jag bor själv. och har ett eget liv. och jag betalar mina egna räkningar, min egen hyra, min egen mat, mina egna kläder.. ja, jag står för det mesta i mitt liv. jag står för mina val och mina åsikter och min sexualitet och allt annat som kan tänkas vara oklart. bara så att alla är medvetna om det.

imorgon ska jag handla en klänning och ett par UTSÖKTA solglasögon, och sen ska jag käka en efterlängtad lunch med Tess! på kvällen blir det sill och sånt mys hos mamma. jag vet inte om jag ser fram emot det eller inte. det är nämligen rätt skönt att isolera sig emellanåt. men sill är ju gott..

nu ska jag laga middag. en delikat sådan. kärlek!

-man tror man känner en snubbe..

doctor, what's the diagnosis? what has gotten into me?

jag har varit sexuellt frustrerad i flera dagar, och nådde idag rock bottom och målade en förbannad tavla med ilskna färgstänk, irriterade penseldrag och ett enda ord på - KUK.

tips; sträckkolla inte på SATC när du är ensam och pank - man blir bevisligen oerhört kåt och shoppingsugen.

I am a rock, I am an island

jag har nog sovit bort lite bitterhet och cynism. thank GOD. men det var en skön urladdning.

idag tänkte jag kila ner mot city och njuta av vårsolen lite. jag ska dessutom fiska upp en bok på biblioteket här i Limhamn(precis runt hörnet från mig! ALLT är iofs precis runt hörnet från mig här; böcker, film, mat. allt jag behöver, alltså. förutom sex, då.) och svänga inom min frisör för att kolla upp exakt hur mycket jag skulle behöva punga ut med för att få tillbaka mitt älskade blonda hårsvall igen. är det under tusenlappen så kör jag lätt på det. orkar inte längre att människor glor på mig med ansiktsuttryck som skriker "whatta frickin alien". jag behöver lite mer privatliv än så just nu.

jag är sjukt stressad, men försöker se ljust på allt. jag har roliga planer och idéer, och det händer massor av kul saker framöver. så om jag bara tar ett steg tillbaka och betraktar mitt liv, så lär jag nog se att jag har massor av det där som jag vill ha. och nog för att jag är ensam, men om man omformulerar så är jag nog snarare bara alldeles själv. ensam är man nog först när man inte har någon kvar. och jag kommer alltid ha min allra bästa vän kvar - mig själv. så nu käkar jag en tallrik chokladflingor, klär på mig en fin klänning och hoppar på bussen till city. jag ska njuta av att jag är sjukskriven under vårens vackraste, soligaste dagar. so long!

-det är här jag vill dö när jag blir avlöst

shit, jag måste verkligen sluta låtsas som det regnar

jag behöver inte ursäkta det här, men en varning är på sin plats; NU SKA JAG GNÄLLA OM MITT LIV

1. jag är nyopererad. JA, jag valde det själv. NEJ, jag visste inte att jag skulle bli såhär trött, ledsen och få en känsla som skulle kunna jämföras med att ha ett ömtåligt spädbarn fasttejpat på bröstet. jag kan knappt röra mig utan att det gör ont, kliar eller drar i stygnen.

2. jag är förkyld. bieffekt av modellande+en natt på lasarettet. även detta kan spåras tillbaka till mig, det var ju trots allt jag som valde att ta av mig nästan alla kläder på en kall och blåsig strand två dagar innan jag opererade mig+tillbringade en natt på ett lasarett fullt av baciller.

3. jag har dubbla hyror. även detta mitt fel, men det var otur i turen, för jag bor nu i en urmysig lägenhet i ett härlig neighbourhood. synd ba att jag inte har råd att matcha mitt liv med min lägenhet(som ba skriker "glammigt lågliv").

4. jag har, som sagt, inte ett ruttet öre. jag har räknat ut att jag efter att ha betalat mina hyror(hyror. i plural. g8.), räkningar och lån ligger på minus. jag går alltså på diet i en månad framöver. den kallas för pank-dieten, och allt man behöver göra är att inte ha någa pengar. miljoner fattiga kan inte ha fel - den här dieten fungerar. ps. vill du ha tag i mig innan den 25 maj får du fan ringa, för jag har inga pengar att fylla på min mobil. när jag tänker efter får du nog ringa mig efter det också, för jag har inte pengar att fylla på mitt busskort, så jag kan inte ta mig till varken skola eller jobb. oh, life is such a joyride.

5. mitt hår ser ut som om jag har smörjt in det med ett blekt blåbär. och jag som enbart tänkte lyxa med EN grej den här månaden - ett besök hos frisören. detta är dock SVINDYRT, då de ska misshandla mitt hår jättemycket och det kostar mig en rejäl hacka. såklart är även min hårfärg mitt eget fel, men jag ville bara prova och jag visste inte att jag verkligen skulle vantrivas. folk glor verkligen på mig som om jag led av lepra.

6. mina tuttar är mindre=mina före detta sexiga klänningar som aldrig svikit mig på sexfronten får mig att se platt ut. upptill. nedtill ser jag ut som om jag försöker få bort babymagen efter mitt första barn. och som om jag ätit allt jag kunde få tag i under graviditeten. detta kunde jag ju också ha räknat med, men det svider ändå.

7. jag har fått underkänt på mina två första tentor. jag har två eller tre kvar, och sätter jag inte dem+en av de förra på uppsamlingstentan i augusti, får jag kanske inte ta CSN i framtiden=jag kanske inte kan plugga mer. jag skulle inte fixa att plugga och jobba samtidigt, jag tror inte att jag är den sortens människa. detta är förstås också mitt fel, jag borde ha pluggat mer. woulda, coulda, shoulda. finns inget att göra åt nu, förutom att plugga mer till nästa tenta. jag ska, I promise.

8. jag är ensam. detta är inte mitt fel.

jag.. vet inte vad jag ska skriva. det finns säkert någon som vill påstå att de har varit med om samma sak och vet hur det känns och jada jada, blablabla, men vet du vad? jag tror på att varje situation är unik, och även om du har varit med om exakt samma sak som jag(not bloody likely), så är du inte jag. du tacklar inte händelser eller känslor exakt som jag gör, du har inte samma personer i ditt liv som jag har i mitt, du bor inte i mitt huvud. vi är med all sannolikhet olika, och jag tar det som en stor förlämpning när du påstår att du vet hur det känns. för du vet ingenting. och snälla, vem du än är, försök inte lura i mig att jag inte är ensam. för om jag är någonting, så är jag just det. ensam i ett rum fullt av människor.

divine

det är helt underbart väder och jag gick upp halv nio i morse. jag måste medge att jag är stolt över mig själv som går och lägger mig så tidigt på kvällen och är uppe så tidigt på morgonen. det ska jag minsann ha cred för! sen kan det ju högst troligt bero på att jag är skittrött efter operationen, men all sömn är bra sömn, so whatever.
som sagt, vädret är oerhört vackert, men jag sitter inne, förkyld och med kliande och ömma bröst. jag längtar så tills de har läkt, mest för att jag är rädd att jag ska göra något fel eller typ ramla med tuttarna först under läketiden. som är på 6 månader. som tur är får man lov att vara mindre och mindre försiktig ju längre tiden går, så snart får jag väl lyfta armarna ovanför huvudet. hm. men jag ska inte klaga, jag har ju valt det själv. och jag ångrar det absolut inte.

bara jag som blir omåttligt kåt av att titta på SATC? Samantha inspirerar till ett galet promiskuöst leverne, Carrie är söt och har med en sån mysigt oskyldig humor, Miranda är alla mina bittra, cyniska sidor och Charlotte är en naiv kvinna som bor i en drömvärld och som jag inte kan sluta störa mig på. men åååh jag älskar SATC!

jag vill ta en paus från allt.

-don't talk of love, I hate, I hate that topic

heaven is a place in me

ljusrosa naglar, ont i halsen, kliande tuttar, SATC hela dagen. jag har kommit på en bra idé, och jag tänkte låta den ligga och gro lite tills jag vet vad jag ska göra med den. det är kul med idéer, särskilt bra sådana.

jag vill bli av med mitt blå hår. jag vill också ha en ny garderob. VAD ÄR VIKTIGAST?!?!? åh, jag kan ju svaret. but still!

lyssnar på Royal fingerbowl och njuter. ska kolla SATC senare och äta revbensspjäll ännu senare. gillar att mamma kommer förbi med mat till mig. det händer sällan, men när det händer är det Crème de la Crème-mat som gäller! C'EST NICE

fick en hel ananas också. det är fint att leva. ikväll ska jag gå och lägga mig i tid, för jag är trött och behöver min skönhetssömn, om inte annat så för att läka snabbare och bli vackrare! åååh vilken babe jag är! och jag står för det. puss!

-you're so ugly my dog's afraid of you

sugar pie honey bunch

det är säkert, och det känns fett bra och väldigt läskigt på samma gång.

jag är polerad, lite pånyttfödd. det gör ont, men känns bra. det finns inte så mycket mer att säga om den saken.

jag har ett onaturligt sug efter bearnaisesås och revbensspjäll. ååhhhh ska nog käka lite pastasallad från igår och kolla film för att fira mitt mod och min ensamhet. kan ni fatta att jag genomgick en operation alldeles själv, utan något bekant ansikte vid min sida? det tycker jag är modigt, och jag är stolt över mig själv.

som sagt, pastasallad+film. puss!

-I shall call him Squishy and he shall be mine and he shall be my Squishy.

naked as a baby

jag kan inte sluta känna en tyngd över bröstet, en brännande känsla bakom ögonlocken och en gnagande fråga i mitt huvud. kalla fötter och matta ögon. måste sova snart. magen är full av bönsallad och kladdkaka. och saft. har haft två hektiska dagar med inskrivning på lasarettet, fotografering för Hannas PA och mys med David. missade såklart föreläsningen idag, vi är så jävla bra på att försova oss! somnade typ halv fem, vaknade halv ett och såg klart Die Welle. jag drog hem vid typ halv sex, stannade hos mamma och lånade ingredienser till kladdkaka. var hemma vid sju, bakade kladdkaka, käkade bönsallad, meckade ihop värsta queuen med typ Norah Jones och Royal fingerbowl, läste Elle och chillaxade. om ca 12 timmar ligger jag på ett operationsbord och flummar bort i drömmar medan snälla tant Kirurg plockar bort en bit av mig. det känns både sorgligt och befriande. sommaren kommer förhoppningsvis bli lätt efter det här. på så många vis.

och ja, jag älskar mig själv. och jag kommer älska mig själv lika mycket imorgon kväll. det här gör jag av fåfänga skäl lika mycket som för att jag inte vill ha ont i ryggen, nacken och axlarna för resten av livet. jag kommer att bli fin och smärtfri. hehe, whatta joke. men ja. jag kommer nog må rätt mycket bättre på många vis så fort jag har läkt.

nu ska jag borsta tänderna, läsa Harry och sova. ska upp halv sju imorgon. wish me luck.

-and it hurts my soul, cuz I can't let go

I like the way this is going

trött på å va en blue babe nu. vill bli dumb blonde igen. blondiner har faktiskt roligare. eller, jag har iaf det.

är trött och besviken efter dygnspassning av systerdöttrar. tjänade dåligt och sov 3,5 timmar. woopidoo. snart kommer iaf le dreadboy hit, och det blir najz. ska kolla Léon, käka mauda och mysa. lyssnar på blandband(fetaste, mysigaste, skönaste Spotify-listan) och planerar en dusch inom en snar framtid. funderar starkt på att göra något jag aldrig tidigare har funderat allvarligt på att faktiskt genomföra, särskilt med tanke på att mina nära och kära har påpekat att det låter som en bra idé som skulle passa mig som la hand i le handske. yup, I'm mysterious och skriver inget mer om det.

har så FETT mycket planer, mannen!!!!!! det blir överfett, det här. wowowowowow

fuck va trött jag är. har som sagt varit uppe halva natten och är dessutom helt utmattad efter intressanta, men känslomässigt påfrestande diskussioner och kommer däcka tidigt ikväll. måste ge mig själv order så att jag inte flummar bort tiden och glömmer bort vad jag ska göra. måla naglar+duscha. NU, KVINNA!

-I fought the law and I won

oh no, I'm not in love. I'm just pretending.

har passat systerdöttrar i snart 9 timmar. känner mig smått vimmelkantig och ska strax ta mig neråt för att koka te, käka godis och kolla film. är antagligen uppe megasent, men ska försöka komma i säng någorlunda tidigt. we'll see 'bout that. saknar en snubbe och känner mig inte helt bekväm i ett stort hus med två små tjejer till sällskap. två små sovande tjejer, dessutom. man tycker plötsligt att alla ljud är läskiga och obehagliga och till och med att man enbart genom att skriva om rädslan gör den större och läskigare.

jag har tillbringat förmiddagen på ett av mina favoritställen i världen - biblioteket. Malmö stadsbibliotek är TO DIE FOR. älskar stället. det är stort och fullt av böcker. HALLÅ?! +att man kan låna filmer för ba 20 spänn. det är läckert. de har en massa bra filmer, särskilt fina franska och italienska. igår lånade jag Avatar och såg ihop med mamma. hon blev helt såld, precis som jag blev första gången jag såg den. magisk och full av sanningar. klart man blir förälskad.

jag saknar en snubbe och är fruktansvärt trött. går nog och lägger mig tidigare än planerat. ska ba typ se en film och mysa lite all by myself.. niiice. sleep tight.

-I was staring at the sky, just looking for a star to pray on or wish on or something like that

that's not her way

har haft min systers ascoola blåvit-randiga T-shirt på mig ca 6 dagar i sträck nu. har inte duschat på typ två dagar och luktar nog inte så nice, men jag är vid gott mod! imorgon(idag) ska jag gå ner på stan(yes, gå), låna kurslitteratur på stadsbiblioteket, hooka en gratis kaffe, hänga, baka en kladdkaka och förhoppningsvis få användning för mina solglasögon. sen är det full fucking rulle i typ en vecka, med några långa pauser emellanåt. åh, ser fram emot dem. men full fucking rulle är också kul.

känner för en vit skjorta och blont hår igen. som tur är håller färgen på att blekas ur rätt snabbt, så snart är jag väl tillbaka i mina trygga bimbo-skor igen. tills dess får jag stå ut med alla nyfikna, stirrande blickar. idag tittade en förskole-tjej på mig som om hennes ögon skulle ploppa ur och hakan lossna. det osade barnskådespelare om henne.

näfan, klockan är kvart över 2. sleepy time, natti!

-yeah, she's alright. she knows who she is.

high on you mama

pretty damn to the tired. planerar Berlinresor i huvudet och bollar sommardrömmar med Fionnuala. det kommer bli en fet vår/sommar(och förhoppningsvis även)/höst.

har i princip bott hos David sen i söndags. är äntligen hemma och känner mig faktiskt underligt ensam. vi har typ käkat, kollat film, snackat, bråkat och graffat. och så har jag jobbat. trivs som fan, det här blir min grej en tid framöver. ska köpa målargrejer för min lön. ska måla fett fint och drömma om en vacker framtid. en lite mindre labil framtid. och sen ska jag bygga en koja i mitt rum och klättra i träd. kärlek till Liv Karlsson!

-och han säger att det luktar gott

up from below

ligger under täcket i min säng och kikar fram över kanten, ser rummet med de orange väggarna och hur ljuset silas mellan Freddies blad. jag gråter och tänker. känner mig lycklig, som om jag har hittat en ny värld. det har jag. jag har hittat en hemlig sagovärld dit bara jag har nyckeln. där ser jag mina drömmar växa fram och mina fantasier komma till liv. och plötsligt känns allt inte längre särskilt svårt.

jag ska till mamma på söndagsmiddag nu. bon appétit.

-epilepsy is dancing

limit to your love

känner mig underligt klar i huvudet. jag vet hur jag vill leva, men inte hur jag ska komma dit. men jag ska och jag kan, jag vet att det är helt möjligt att komma dit. tanken på att plugga mer dör jag dock av. jag vill ha annan luft. internationell luft. det här är fullt möjligt. det här är verkligen fullt genomförbart.

känner för att sträckkolla Narnia och drömma mig bort. ska ta mig ett snack med en brud jag känner. splash

-oh very young, where will you lead us this time?

ur my favourite clown

lite seg i planeten. hjälpte David flytta igår. vi satte upp allt på Matthias cykel, knallade genom Lund ett par gånger och det var faktiskt jättekul, mycket roligare än vad det brukar vara att flytta. däckade vid halv fyra eller så och steg upp vid halv 1, åt McFrukost och drog till Malmö. gick runt med morsan, hälsade på Mis på jobbet, fikade med mamma, Eva och Lotta och drog hem. funderade på att gå på bio, men jag ska nog ba typ steka ett ägg och leta upp andra säsongen av Dexter och mysa för mig själv. är pank och fortfarande stressad, men jag vet att det löser sig. jag lever ju.

-min saliv smakar fan rök

försvinn ur mitt liv och från min fantasi

jag försöker att inte tänka på människor som har sårat mig djupt och behandlat mig fel, men de hemsöker mig fortfarande i mina drömmar. som tur är har jag hittat en väldigt fin vän som ger mig kloka råd, och nu känner jag mig något starkare och mindre ensam. det har varit ganska jobbigt på sistone med alla tankar och känslor som virvlar omkring inuti huvudet, men jag känner att jag har ältat det här så mycket och länge till typ alla jag känner och det har ändå inte blivit särskilt mycket bättre. nu har jag dock fått skön respons och jag känner mig nästan befriad. någon delar min smärta med mig! och äntligen har jag fått gråta ut mot någons axel medan denna någon genuint undrar hur fan det är med mig.

idag var jag på jobbintervju och fick jobbet. jag knep det som du kniper med benen runt din älskades höfter när ni idkar älskog - hårt som fan. sen travade jag hem till en förkyld och extremt ynklig David och hjälpte honom lite genom att panta burkar, köpa dillchips och laga middag(känner mig som en otäck liten surrender wife när jag skriver detta, jag kommer nog aldrig bli hemmafru). satte kronan på verket när jag slog Davids älsklingsflaska ihållande hans egenhändigt pressade Kalamata-olivolja från Grekland i golvet så att glas och olja flög över halva rummet. fick lite panik, men allt ordnade sig med en mopp. moppar fixar ALLT.

nu är jag hemma och känner mig rätt nöjd. har skrattat, gråtit, fått jobb och tagit hand om en sjuk vän. det är väl en ganska bra dag? jag tycker det. ska snart lägga mig i sängen och läsa Harry och njuta av tanken på att jag har hemskt fina vänner, eller människor över huvud taget, i mitt liv.

-maybe there won't be marriage.. maybe there won't be sex.. but, by God, there'll be dancing.