mmmm I could do with a pizza right now..

det känns som om jag har kommit ur en 3 dagar lång dimma. det var nice i den, och det är nice nu när jag är ute ur den. jag behövde lite verklighetsflykt, och nu ser jag allt så mycket klarare. har tvättat, städat, sorterat kläder och tvätt och kollat Dexter hela dagen. ikväll blir det spaghetti carbonara och MYYYS all by myself! jag gillar det. imorgon ska jag inte försova mig. puss.

trött 1.0

jag är trött, festade till 4 och somnade 5 i fredags och hade inflyttningsfest igår kväll/natt. för min del rätt segt i början, askul efter hand. skitkul folk och ba jävligt mysigt. slocknade runt halv 6, fett nöjd. vaknade vid 13, blev uppsläpad av David och Macro och vi drog till V.E.S.P.A och åt FETGOD pizza till frukost. köpte mopp, drog hem, Macro drog, jag och David kollade de två första Tomb raider-filmerna och det tog oss några timmar att orka, men nu har vi även städat färdigt i lägenheten och ska typ ha det mys och sova. faktiskt jävligt nöjd. tack alla muppz som förgyllde helgen! LUVZZZ

when I was young, it seemed like life was so wonderful. a miracle, oh, it was beautiful, magical

det är så jävla obvious att jag inte är över dig än. och det är lika jävla obvious att det inte finns någon jävla cure mot den här fucking bluesen.

men jag är glad att jag i alla fall har någon att krama. nu finns det en människa i mitt liv som kysser mig och tycker om mig precis som jag är, och jag är inte längre lika ensam när jag är ensam. det får mig att känna mig trygg på något vis.

för första gången i mitt liv är den här människan en person som inte vill ändra på mig. det gör mig glad att veta att vi, trots våra extrema olikheter, kan komma så fint överens och tycka så mycket om varandra. det kan förstås bero på att vi delar grundläggande värderingar och till viss del även åsikter, men det ändrar inte det faktum att vi i grund och botten är två helt olika personer. men det är det som är mest spännande tycker jag. han tycker likadant. det gör mig varm och lycklig. och lite ledsen, på gränsen till hjälplös. jag vet inte hur det här kommer sluta. jag vet ingenting. men nu är jag här, och han är här, och vi är vi och det känns lagom bra. jag ska bara slå ihjäl mina demoner och lyfta upp mig själv ur det här mörka hålet, så är jag fit 4 fight igen. tror jag. man kan aldrig vara riktigt säker, och det är farligt att hoppas.
jag vill inte jinxa.

jag ska vara ärlig. jag vill att det här slutar med kärlek. jag vill att det slutar. med kärlek. i slutet. fattar du? jag vill inte bli sårad igen eller såra någon som jag själv har blivit sårad. jag önskar inte min värsta ovän den sortens smärta. säg att Hitler hade levt idag, då det ofta är honom folk jämför med höjden av ondska(typ "men Hitler då? hade du gett honom en smäll på käften?"). lyssna noga; jag hade inte ens velat att en man som Adolf Hitler skulle känna de här känslorna. förstår ni nu hur ont de gör när de är färska?

fuck no. jag vill ha kärlek. i slutet. jag kanske talar i märkliga metaforer, och du kanske tror att du förstår, men det gör du nog inte. det enda jag vet är att jag inte vet någonting. och jag accepterar detta och omfamnar det som ett faktum. god natt.

u think u got it, oh, u think u got it, but got it just don't get it cuz there's nothing at all

frukost+föreläsning+SI-möte+hem+hälsa på Mia på Noir+taco hos mamma+hem

fullt upp i tre dagar framåt. sressigt och kul. jag måste panikplugga nu och bara tanken tar kål på mig. KOM IGEN CAJSA

-nothing is forever

I like darkness, and not metaphorically speaking

har haft typ mysigaste dygnet med dreadhead, toning, klasskompisar i solen och mysmysmys.. asgött väder drog oss till parken efter skolan, sen drog jag och dreadhead hem till honom och jag busade genom att skippa dansen IGEN.. men fan, jag pallar inte. har megamycket grejer i huvudet, och så klämma in danslektioner där i mitten? hell no, fuck it! myste med dreadhead i stället, det gick jättebra det med. sen stack jag till morsan, klämde i mig taco och blev hemskickad. wtf?! haha

imorgon ska havsnymfen(jag dåe) på föreläsning, filosofifika på SI-möte och PLUGGA STENHÅRT, förhoppningsvis med dreadhead, för då går det nog bättre. äh, det löser sig. nu ska jag färga färdigt mina ögonbryn, smörja in fejset, svepa något glas julmust och kolla Dexter innan jag slocknar. lotta luv, ciao!

-old folks thinks I'm a terrorist and kids think I'm Santa Claus. and who knows, I'm probably partially a bit of both

okay, I made this up. I promised u I'd never give up.

I deserve to gag on a big dick, typ. jag förstör för mig själv och de flesta andra jag släpper in i mitt liv. om ni mår dåligt nu lär ni må ännu sämre när jag är färdiga med er. håll er borta från mig, jag är Problem.

ångest+tenta+tentaångest=ångestattacker. härligt med måndag.

om du var vaken skulle jag ge dig allt det där jag aldrig ger dig. men du, jag ger dig min morgon, jag ger dig min dag

jag önskar att jag sov. jag önskar att jag sov, för då kunde jag vakna, och du kunde ge mig din morgon och din dag och resten av ditt liv. du gör så ont i mig. din dumma rosentagg, varför kan jag inte dra ut dig ur mig så att du kan sluta svida?

chica chica boom boom

-alltså David.. jag vet inte om det här kommer funka.. mina män MÅSTE äta kött.
-tur att det är du som är mannen i vår relation då.

jag har alltid sagt att jag är en man innerst inne. fast numera är jag nog a little bit of both. +en amerikan på någon vänster. göttet.

fick kålgryta och nallade kolor hos farfar, är stört mätt. fick två läslampor, två flaskor julmust, en mango, en kexchoklad och en tub Colgate med mig hem. känner mig pretty fucking nöjd. och trött. och lite ledsen, men jag försöker ignorera det då det inte finns någonting jag kan göra åt det. tittar på Wild child med Emma Roberts. rätt kul, faktiskt, hahaha! ofta är det jävligt gött med girly filmer, jag känner att jag kan relatera till det. faaast jag kan i och för sig relatera till zombie-slash också(den sexigaste filmkyssen synes enligt mig i 28 veckor senare, hur sick är det?!)..
resten av veckan ska jag dedikera till tentaplugg och mys, typ. in the words of Marco; det går bra nu.

-jag är utmattad. jag måste äta en satsuma

can I kick it?

besök av pappa. har kött i magen och mat i kylskåpet. c'est nice!

har blonderat håret och det blev BRA. fattar ni oddsen för att en hemmablondering ska bli bra?! och så blev det det?! alltså, I'm one lucky gurl.

ååhhh ska typ slökolla TV hela dagen, kolla Wild child ikväll(nån jävla rulle som gick på reklam och verkar skön. älskar dagar när jag bara kollar TV hela dagen, mest för att de inträffar så jääävla sällan) och försöka klämma in lite lästid nånstans där emellan. tenta på fredag, IGEN. hatar skiten, men vafan gör man.. kursen vi läser nu är iaf rätt rolig. mmm, mysig dag.

-yes, u can!

vi ska göra folk av dig, måndag till fredag

idag ska jag vara girly-girly och bleka håret, tihi. kanske måla naglarna också, tihi. imorgon ska jag kanske köpa hårtoning och blåa ner håret, tihi. tihi tihi tihi, jag är en brud, så fett jävla hardcore.

jag har fått otäckt dålig hy. den känns som när man har bakat och råkar peta sig i ansiktet med mjöliga fingrar. ganska obehagligt med tanke på att jag alltid har haft så gott som felfri hy. men men, en tur inom mammas salong och en eller två ansiktsmasker senare känner jag mig nog som en prinsessa igen. schweet!

idag kommer pappa på besök, förhoppningsvis med fika. hehehe.. nu har jag iaf en TV(HURRA) och till och med 6an :') life is good. nu ska jag äta frukost. toodles!

-Oh, you're about to learn who you're gonna call... Ghostbusters.

mr Tambourine man, could you shut the fuck up? I'm halfway to dreamland

jag dejtar en snubbe och jag vet inte hur det känns. i så fall borde det ju vara en dålig idé, men jag känner mig lagom nöjd. det kommer inte sluta i bröllopsklockor, men kanske i fågelsång? äh, det är nog bara jag som förstår mina fucked up metaforer. jag vet inte hur allt kommer sluta, jag vet inte vem jag är, jag vet ingenting.. men vem fan har bråttom när man har ett helt liv på sig att besvara sådana frågor? allt löser sig. faktiskt.

hade en mysig morgon med David i Lund och sedan mysigaste eftermiddagen med Hanna, Kitte och Bobba hemma hos mig! mysmysmys.

nu ska jag kolla film med Bobba. Henry Bowers gör FET musik. well, det var väl mest det. ska sova fett gott i natt, och imorgon ska jag blondera mig och börja läsa i min fucking läxbok. SKA SÄTTA TENTAN PÅ FREDAG. luvz

-I gave 'em all hell, was it wicked of me?

fell down the rabbit hole

jag hade en av mina bättre kvällar/nätter igår, för att vara ärlig. jag var bäng, glad, åt soltorkade tomater, kysstes, kollade zombieslash, drack öl, myste, skrattade enormt mycket och såg Pineapple express. och sen somnade jag på det mjukaste golvet ever. det var hårt, just so y'all know. ikväll ska jag se Movits! med två sköna grabbz i min klass, det kommer bli överfett. ska snaska godis och kolla film nu, tror jag. löööv!!

-du är nog ett av de bästa val jag gjort, tror jag. aaa, så är det.

and I'm slowly starting to like myself, too

jag tror att min fitta somnade när jag satt med benen i kors för länge. shiiiit

lyssnar på Henry Bowers och kollar O-zone battles med bl.a samme man. it iz frickin' wicked

skulle må fint av en öl och en cigg nu. fan, hade det varit sommar+sommarlov hade jag inte bangat det. även om cigg är bad for me. åh, det kommer bli fetaste sommaren, I SWEAR! musik, feta kläder, fetaRE människor, graffiti, rap, dans.. fylla och kärlek. underbart! jag längtar ihjäl.

skapligt mycket huvudvärk. god natt, världen, ses imorgon.

-what’s the point of the pursuit of dreams when the future seems only dreadful and stinking, and all I ever got was a head full of thinking?

bonus på kortet

(det är en låt, jag har fan minus på kortet. waka waka, it's a hard knock life)

bor numera i Limhamn. älskar lägenheten, även om den är trång och har dåliga förvaringsutrymmen. det går att lösa med lite fantasi och den varan nästintill missbrukar jag varje dag, så det ska nog bli bra. helt underbart, nyslipat trägolv, 60-talsvibbar och ORANGE VÄGGAR!! fett flippat. när dreadhead har worked his magic på stället kommer det vara nästan fucking perfect. just nu lagar jag pasta med tomat- och kikärtsröra, och sen ska jag käka och se en film. interesting, huh? I knoooow.

jag börjar bli lite orolig, för det känns lite som om historien upprepar sig.. men jag tror att det kommer sluta bra den här gången. bättre, i alla fall. yep. that's all I know so far.

-tänkande människa, håll ut, det kommer en morgondag

go ahead

jag hänger med sötaste killen nu. han masserar mig, laddar ner zombie slash, lär mig graffa och kysser mig i nacken, för att han vet att jag tycker om det. men det är inte det bästa med den här snubben. det är att han respekterar mig mer än någon annan kille jag träffat de senaste månaderna. jag känner mig inte längre knullad och utnyttjad och ljugen för. det får mig att känna mig levande igen. och det är märkligt att det är så, men som en läskig brud sa; whatever rocks your boat(det ska väl vara "floats"? hon skrev "rocks". man kan nog säga båda.. ehm, anywho).

jag vill klara mig själv, men jag vet inte.. jag kanske behöver hjälp dit? en man sa till mig att man lär så länge man lever. det var en av de få kloka saker han faktiskt yttrade. han hade mer i huvudet än han ville att man skulle se, och det var synd, för han var en väldigt intelligent man. och är fortfarande, om han inte har gått och blivit dum. men här kom vi in på ett sidospår. han hade rätt i att man lär så länge man lever, och då jag har levt en ynka femtedel av mitt liv, så kan jag ju faktiskt inte påstå att jag kan särskilt mycket. eller, det gör jag ju. men jag har mycket kvar att lära, så jag ska nog inte fundera så mycket, utan göra allt i praktiken och se hur det går. för att lära mig. och sen vet jag tills nästa gång. u feeling me?

jag ska färga mitt hår turkost, mest för att visa att jag lever och är här. som ett utropstecken i ditt ansikte. nu ska jag äta frukost till middag och invänta dreadhead. puss på nozen.

-bad people happen to things like me

knock yourself out

mamma och jag packade ner nästan alla mina saker+städade halva lägenheten på bara några timmar igår. sen stack mamma, dreadhead kom och vi kollade 28 dagar senare och åt godis. idag har jag fått min lägenhe besiktigad samt hämtat nyckla till kyan jag flyttar till om två dagar. känner mig stressad men rätt pepp. när stressen lagt sig, till helgen så där, kommer jag vara kapabel att plugga till nästa veckas tenta. måste sätta skiten. måstemåstemåstemåste..

-you're not called Jimmy, you're a Jimmy just the same

take it easy

jag är så äckligt jävla nervös inför min nästa omtenta. om jag inte sätter den, får jag inte något CSN i framtiden och kan till och med bli ersättningsskyldig. jag dör av nervositet, och är rädd för att jag kanske inte sätter den enbart därför. men jag SKA plugga den här gången. jag MÅSTE. annars kan jag inte plugga i höst, och jag vill så gärna plugga i höst. jag har inte tid att jobba samtidigt, så jag MÅSTE SÄTTA TENTAN så jag får CSN i höst! aaahhh panik :((((( jag sätter den om jag pluggar ordentligt with a little help from my friends. Kerstin ska också skriva omtenta, så vi löser det tillsammans. det kommer gå om jag vill, och jag vill verkligen!

idag har jag legat i morsans soffa och slappat hela dagen, käkat chokladpudding och kollat The kids are all right. imorgon ska jag packa och kanske dra en sväng till dreadhead om jag orkar.. stress. allt löser sig, men jag oroar mig ändå. man ska inte vara så positiv, det kan ju faktiskt gå åt helvete också! typiskt Oliv-citat(sorry gurl, om du hade sagt det hade du nog skrattat lite hopplöst efteråt, så då är det OK. hihi). men det kommer att gå bra. jag klarar allt, det har jag gjort hittills. man brukar säga "jag fixar inte detta", men man gör ju alltid det. att inte kunna fixa något borde vara att man dör på fläcken, vilket jag inte har gjort än. så jag borde ju vara kapabel till att fixa allt. allt löser sig, för att jag löser det. så äre. så under de två kommande veckorna ska jag packa, flytta, läsa i min kursbok och plugga inför tentan, gå på alla föreläsningar+fixa litteratur till nya kursen som redan har börjat. jag fixar det. yo

-hur fan ser du ut, mamma?? du har glasögon i hela ansiktet!

copycat

sov tre timmar, försov mig och hann precis till tentan. svarade på 2 av 6 frågor, antagligen felaktigt, men med lite tur får jag iaf 2 poäng.. av 24. fan vad jag suger. nästa gång jag ska plugga ska jag faktiskt PLUGGA. bad gurl, you!

hängde kvar med kurskamrater i Kungshuset efter tentan, sen fikade jag med dreadhead. gled hem till morsan och käkar nu godis och väntar på att få kolla på bra film. är ganska yr i planeten och behöver sova i natt, så jag kan reda ut alla mina tankar. eller, en del iaf. jag är fett lättad över att ha skrivit iaf en tenta, så nu känns det lite lättare att jag ska tillbringa helgen med att packa ner alla mina prylar i lådor inför min flytt på onsdag. det ska till och med bli roligt.

livet kanske inte är så hårt ändå. eller så har jag bara fått erfarenhet efter att ha sett both sides of the story. dunno, men det känns så jävla mycket bättre nu!

-I guess I'm kinda over you, but not quite

en miljon nollor

är lagom förvirrad efter pluggnatt(som inte förtjänas att kallas för pluggnatt) med pizza, vattenlösliga tatueringar och massage. jag vet inte, jag. vem är jag och vad håller jag på med? har fan inte sovit en blund på hela natten och ska skriva tenta om 4,5 timmar. det lär ju gå kalas.. fast tvärtom. FAN CAJSA. det här var ju lagom dumt. fan. det löser sig, men ändå. fuck.

-inga sms, chatt på internet, kärleken hon ger mig, den är live and direct

ja, med dig kan jag sova bättre, jag ställer upp och ligger på den våta fläcken

tittar på dig när du sover på natten. åh, visst är det, visst är det, visst är det vackert?

idag har jag varit på KBT(vilket faktiskt gick väldigt bra den här veckan), ätit 4 ägg och suttit vid datorn. jag är så aktiv att jag nästan blir åksjuk av tempot. jag bojkottade plugg för att i stället panikplugga med kurskamrat dreadhead imorgon. har hookat Movits!-biljett, ska se dem med kurskamrater nästa helg och livet flyter på med höga vågor och kallsupar emellanåt. lagom häääärligt.

åh, har återupptäckt Kapten Röd, Svenska Akademien och Syster Sol för andra gången(?) i år. när ska jag till fullo begripa att det är precis sån musik som gör mig aslycklig?! ge mig kärlek och sommar!

-en rik man är bara en fattig man med mycket pengar och pengar är bara stelnat våld.

everybody in this world has to do a whole lot more than love the one they spend a lifetime looking for

mitt hjärta är fortfarande jävligt sprucket. jag är så off men at the moment. quit the habit temporärt, liksom. det gör fortfarande så ont i mig. det har ju gått månader, och ändå gnager smärtan från alla håll. jag har dock kommit fram till att även om det tar tid att komma över någon, så finns det ju saker jag kan göra för att inte dra ut onödigt mycket på tiden. t.ex kan jag sluta träffa män ett tag för att inte utsätta mig för smärta. jag tänker "kolla en man. han kan bli min. det kaaan bli bra, men det kan också bli jävligt dåligt. jag provar." och sen går det åt helvete för att jag är så splittrad och bräcklig. genom att inte utsätta mig för den sortens smärta, slipper jag må dåligt över killar som jag ändå inte vill ha och kan komma över den som jag en gång ville ha mer än allt annat. då orkar jag dessutom bry mig mer om mig själv och slipper ligga apatisk i min säng, tycka att jag är misslyckad och vänta på att någon idiot ska höra av sig. det känns som en ruskigt bra plan. den följer jag.

jag har precis tryckt i mig två portioner tomatsoppa med ost, gräddfil, bacon, färsk tomat, ostmackor och ett glas hallonsaft med kemisk smak. om tio min är det Cougartown+In the middle, och imorgon ska jag göra en massa saker hela dagen.. jag blir helt yr. hatar stress. men nästa vecka är det lagom lugnt igen. ska bara flytta. it's all good.

åh. Movits! 2 dollar på fickan är underbar. känner mig inte fullt så dräggig och lat när jag hör den. grejen är att jag egentligen inte är dräggig, även om jag är ganska lat.. men jag är intelligent och kan vara sjukt aktiv när jag vill, så jag är faktiskt inte hopplös. kände bara att jag behövde berätta det.

idag har jag varit runt i Malmö. jag har fikat och grälat(ovanligt) med David, gått en överdriven demonstration för kvinnor och jämnställdhet("inga sexister på våra gator, fyll dem i stället med bögar och flator!" liksom VA?!), frusit häcken av mig och köpt bacon. jag skulle ha dansat kl 20, men jag åkte hem i stället. nu är klockan 22.06 och jag har missat 6 min på Cougartown. detta är SKANDAL, så jag sätter igång tv:n nu. YO

-alltså, Veronica Maggio är nog den vackraste människan jag vet.. hela hennes sätt liksom.. men det får du inte säga till Caroline!

conversations

-jag vill ha dig.
-men varför? jag är ju helt fucked up i hjärnan!
-inte hela tiden.. du är snäll ibland.
-ja, men det.. "ibland"?
-ja?
-men det kan fan inte räcka..
-det räcker för mig.
-varför har du så låga krav? typ.. hatar du dig själv?
-jag tycker om dig. måste du vara så här?
-jag ÄR sån här, det är ju det jag menar!
-okej, okej.. jag vet inte, jag tycker att det är värt det. varför vill du inte vara med mig?
-för att.. för att allt är fel nu. allt är fan kaos. jag vet inte om jag pallar en snäll kille nu.. och ja, jag vet hur jävla dumt det låter, men jag är sjukt självdestruktiv och.. FAN, jag vet inte!
-jag förstår om du inte vill..
-jag vet inte vad jag vill.
-jag vet att du inte vet vad du vill. det är ju det som är så jävla jobbigt. du vet aldrig vad du vill.
-hur fan kan du säga så?! vi känner ju knappt varandra! du är så jävla korkad!
-men lägg av..
-du kan lägga av. är så jävla trött på den här skiten.
-kom igen, var inte så här. jag vill ha dig, kan vi inte bara prova? du vet ju ändå inte vad du vill, det kanske blir skitbra? haha!
-åh, sluta.. du bara driver med mig hela tiden.
-nej, det gör jag inte. men förlåt. du är fin. snälla, kan vi inte dejta?
-nej.
-snälla?
-nej!
-snälla, snälla, snälla, snälla?
-haha, nej!
-okej.
-vill du inte längre?
-jo.
-varför sa du "okej" då?
-för du vill inte!
-jo.. eller jag vet inte. FAN!
-kyss mig.
-nej.
-snälla?
-börja inte det där nu igen..
-snälla?
-jag går. jag svär, jag går härifrån.
-okej, förlåt. men jag vill ha ett svar nu.
-men.. nej. jag vet inte.
-du är helt hopplös. jag tar det som ett nej och går.
-NEJ! eller.. åh, men jag kan inte bestämma mig.. jag vet inte om jag tycker om dig. jag vet ingenting. kan vi inte bara se vad som händer? allt är fel, jag känner mig så jävla.. som en jävla idiot, alltså.
-du är ingen idiot.
-save it. jag är så jävla trött på folk som ba "men du är ju uuuuunderbaaaar", för just nu är jag en jävla slyna. jag skäms och mår dåligt och jag är sårad och.. fan, jag är så jävla sårad. det gör jätteont. jag vet inte om jag kan ge dig något.. ärligt talat känner jag mig lite äcklad av tanken på en mans händer på min kropp just nu.
-vem sa något om sex..?
-men snälla! påstår du att inte vill ligga med mig?
-okej, det vill jag, men jag väntar så länge du vill.
-men det är precis det! jag vet inte om jag kan umgås med dig när jag vet att du går och väntar på att få ligga med mig.
-men det är ju inte så! jag tycker OM dig, för att du är du! för att du är en asskön tjej med humor och.. du.. är bara så jävla.. fan, jag tycker bara så jävla mycket om dig!
-jag.. jag vet inte vad jag ska säga. det var som en explosion i mitt huvud.
-gör det ont?
-nej.. men jag är ännu mer förvirrad.
-men shit, tjejen!
-jag vet.. jag sabbar allt. förlåt.
-du sabbar inte. eller, du sabbar för dig själv när du krånglar till allt. kan vi inte bara dejta och se om det funkar, liksom? jag lovar att inte lägga mina snuskiga manshänder på din kropp. din vackra kropp..
-men för fan..
-jag vet, cheesy. förlåt.
-hahaha åååh.. det här är jobbigt. men.. lovar du att inte försöka något?
-JA. jag vill ha dig för ditt huvud, även om du är sjukt attraktiv.
-hugg inte av det när jag sover, bara.
-ditt huvud?
-ja.
-får jag se dig sova?
-om du kryper in genom mitt fönster på natten, kanske.
-fan vad du är svårflirtad.
-nja.. jag bara låtsas. du är.. jag vet inte. annorlunda, men jag vet inte om det är bra eller dåligt. antagligen dåligt, det brukar vara så.
-det bästa med dig är att du kastar komplimanger efter mig.
-hahaha.. förlåt.
-det är okej. jag hoppas att jag är annorlunda på ett bra sätt. jag tror att jag är det.
-ja.. vi får väl se.
-du är i alla fall fin.
-ja, jag har fattat att du tycker det. jag måste gå nu, för min föreläsning börjar om typ tjugo minuter och jag måste hinna gå dit också.
-ska jag följa dig?
-nej, det behövs inte.
-vill du att jag ska följa dig?
-nej.
-dejtar vi?
-ja. sluta fånle.
-vad? jag är glad. du gör mig glad som fan.
-åh, håll käft.
-får jag en kyss?
-nej!
-snälla?
-fan vad du tjatar om allt hela tiden.. men okej, en. på kinden.
-fan vad snålt.
-jag kan gå annars..?
-nej, kom!
-på kinden!
-jaja..
-MEN! du kan ju inte vrida på huvudet! så jävla dåligt när jag väl..
-SÅ ska en kyss vara.
-du.. fan, det har gått FEM MINUTER. jag måste gå nu. jag ringer dig.
-tycker du om mig?
-du har mjuka läppar.
-är det ett ja?
-jag ringer dig, okej?
-du är fan asskön.
-HEJ DÅ!
-tja!

sanningen #2

jag ska hålla käften för alltid. vad jag än gör så sårar jag någon. jag måste vara en hemsk person. hur kunde jag tro att jag var underbar? det kan omöjligt vara alla andra som är lättstötta och känsliga, och därför skäller ut mig så fort jag ger någon form av kritik eller skämtar lite. det måste vara jag som är en dålig, okänslig människa som sabbar allt genom att finnas till. ingen man vill älska mig, ingen människa förstår hur jag tänker. nej, det måste vara mig det är fel på. jag är fruktansvärd. jag lägger mig ner, ger mig och ber om ursäkt för min existens.

jag postade precis den här texten, men fick nu så dåligt samvete gentemot mig själv att jag mår illa och får en stark lust att spy. jag har aldrig någonsin i hela mitt liv dissat mig själv så här. jag mår för tillfället värre än jag någonsin har gjort i hela mitt liv, men det är fan botten när jag börjar dissa MIG SJÄLV. jag har sabbat mycket, men inte det här.
JO, folk är verkligen lättstötta och känsliga! jag vet att jag har rätt, jag vet att jag inte är dum i huvudet. jag trodde att vänner skulle kunna ge varandra kritik och skämta med varandra utan att man behöver LACKA UR TOTALT. och att välja sidor? det är nog det barnsligaste som finns. går vi på lågstadiet eller? fuck you, jag menar det. ta ansvar för er själva och väx upp om ni har så jävla dålig självkänsla och -förtroende att ni inte ens kan ta kritik eller skämt från era vänner, eller för den delen ge kritik själva. jag blir så jävla förbannad. jag är fan ingen jerk.

why must I always be a loser? why can't I ever be a winner?

usch. nu börjar allvaret. har pluggat i ca 4 timmar med Kerstin och Marco, och måste medge att det mest aktiva jag gjorde under de timmarna var att äta tre cheeseburgare. tenta kl 14 imorgon. illa! men om jag går upp tidigt imorgon och pluggar, så ska det nog gå. i alla fall lite. det löser sig! det är ju nu det är dags för mig att ta tag i allt, då måste jag offra en sovmorgon då och då. och kanske sluta tänka att allt löser sig.. men fan, det gör ju det! men jag ska ändå börja ta mer ansvar, jag tror nämligen att Gud är trött på att lösa alla mina problem åt mig.

nu ska jag läsa Harry och sova. lång dag imorgon, och jag behöver verkligen sova efter den här idiotiska helgen. men det kommer bli bättre from now on. det känns bra bakom ögonen.

-I picture you in the sun, wondering what went wrong

det var längesen den här skiten urartade

fy FAN för mig. nu tänker jag spy ut gnäll tills tårarna sprutar, I don't care. det var längesen jag var så här tom.
fredags, drack vin hemma hos Johanna med bl.a Mia och Jon, stack ut på KB och dansade. hittade en snubbe som jag hånglade med, alla vänner försvann och även snubben så småningom. jag gick runt i familjära hoods, blev sentimental och grät. jättemycket, jättehysteriskt. slog mig ner utanför kebabhak, blev tröstad av två snälla killar som bjöd på cigg och två tuggor falafel. de tog en taxi hem, jag började gråta igen och vinglade hem genom stan. träffade engelsktalade kille från Egypten som kallade mig "sweet princess" och attackkysste mig på munnen. vaknade med sår på läppen.
igår, stack till Oliv i Ystad med Max och Tim, drack vitt vin på bag-in-box och sprang till bussen mot Öja. kom dit, irriterade mig på det faktum att utestället som Ystads alla kids hänger på ligger mitt i en åker mitt emot en lada. fantastiskt.
träffade sjukt mycket balla folk(grät nästan av glädje vid åsynen av Affe), dansade, drack och skrattade. hängde med enormt arrogant mjölkdrickande herre, något jag inte skulle ha gjort i nyktert tillstånd, då den enormt arroganta mjölkdrickande herren är ENORMT ARROGANT. slutade kvällen med att bli snuvad på sovplats, gråta(obehagligt likt morgonen före), ringa runt till halva Ystad i hopp om att hitta nånstans att sova innan jag gav upp och väckte Oliven. trodde jag då. hon, Sabrine och Carro satt nämligen fortfarande uppe och muppade. somnade lite småfnissandes på dubbelvikt madrass och sov stilla hela natten. vaknade med fint hår och puffigt ansikte, något förstörd.

nu är jag hemma och har precis käkat lite ägg, tomater och ostmacka. på tåget hit insåg jag att det är slutfestat för min del, iaf för en tid. jag måste dämpa Detets nervösa, hysteriska, desperata skrik efter bekräftelse och börja ta mer ansvar för mitt liv och mina val. jag skulle kunna skylla allt som har gått fel på er och dig och dig och dig.. men i slutänden lät jag er ta för er. och för det kan jag inte klandra någon förutom mig själv. jag vill inte prata om det, för jag orkar inte höra mina vänner antingen gnälla på alla idioter som "fuckar upp mitt liv", fast att det är lika mycket mitt fel, eller på mig för att jag fuckar upp mitt liv. jag blir bara arg, för jag vet vad som är snett; jag måste skärpa mig.
det blir målar/skrivar/film/släkt/kompis-kvällar för mig en tid nu. jag hoppas bara att jag inte sviker mig själv igen, för jag är så trött på att sitta och torrgråta(ni vet när det blir för mycket kaos på en gång och till och med tårarna har gett upp) och fundera på vad det är för fel på mig.

-manKIND?? but there's nothing kind about them!

min musik har alltid varit mitt stöd, när jag ser tillbaks, om jag misslyckas då blir det nog mitt vackraste nederlag

DIN MAMMA KAN VA

alltså efter den här natten kan man konstatera följande; den här bruden är inte bra på att ta det lugnt. drack vin, dansade, träffade barndomsvänner, hånglade och blev uppraggad av kort, egyptisk galenpanna på vägen hem. knäppt. somnade tjugo i sex och väcktes av Max kl 10. käkade frukost och lunchade på MAX. med Max, ascheesy. skitmysigt. nyktrade inte till ordentligt förrän vid typ 15. tvättar och meckar, och ikväll drar jag till Ystad, hänger hos Oliv med Sabbe m.fl och kollar Melodifestivalen. sen sticker vi antagligen till Öja. känner mig som 15 år. har alltid dissat stället, men aldrig faktiskt varit där. det blir spännande.

uuuhh har varit bakis hela dagen.. ont i skallen och helt seg och sjukt tankspridd. mår bättre nu, är rätt pepp. målar naglarna Miami-rosa och känner mig fin. ska duscha, smita inom mamma och dra till Ystad. ska träffa bl.a AFFE och är skitglad för det! LUVLUV

-min musik är min musa, men hon blir illa behandlad

och mannen, det är lätt att tappa ton när de lyckliga tycks leva i en annan dimension

dricker apelsinjuice och funderar över min märkliga dag. jag steg upp vid halv 12 för att hinna till en pluggdejt med mina kurskamrater i city kl 13. kom dit, det var tomt så när som på en ensam liten kurskamrat som ville gå hem, så det fick han. jag gick till Misen och Johanna på deras jobb, käkade lunch, råkade omedvetet outa världens hemlighet och det blev KAOS. följde Mis hem, handlade crap till lägenheten, fick nice fotvård av morsan, köpte tre nagellack(I KNOW, jag är pank och borde köpa typ.. bacon istället. men skit samma) och en kudde till alla gullepluttar som vill sova över här och som hittills har tvingats tilbringa sleep-overs med halva kroppen på min megamyskudde, och smet hem. har precis tryckt i mig två stekta ägg och lite tomater. that's my dinner. ska måla naglarna och kolla på Indiana Jones om ca 25 min. är sjukt trött, sjukt stressad, men nervositeten har lagt sig lite.. det som stör mig mest just nu är att jag känner att mitt krossade hjärta inte har läkt så mycket som jag trodde. hur långt tid ska det behöva ta? jag vill känna något igen.

jag har svårt att skilja på om jag mår genuint dåligt, har en kass, stressig period eller om jag bara har mens.. jag har mycket på gång, det kan ju vara det som gnager. fast jag vet att jag har en massa känslor som spökar, minnen och smärtor och sår som skaver. jag såg alltid ner på tjejer som jag, tjejer som tyckte synd om sig själv, skar sig, gnällde, söp bort problemen, knarkade, hade sex med olika män.. hade noll självrespekt. fine, det enda jag gör är att gnälla emellanåt, supa och ha sex, men för mig är det som att dra en lina och skära upp båda armarna. fan.. det löser sig alltid, men det är trist att behöva må dåligt jag tror dock att Gud har en plan för mig, att det finns en mening med det här. what doesn't kill you makes you stronger, liksom. nu börjar jag bli så cheesy att jag knappt vill publicera, så jag ska sluta skriva och kolla slutet på Indiana Jones i stället. SÅ länge har jag skrivit. se där. g'natt.

-where'd all the good people go? I've been changing channels, I don't see them on the TV shows

soft kitty, warm kitty, little ball of fur..

älskar Big bang theory. hatade det först, men har suttit uppe för många sena nätter för att inte kunna uppskatta det.

jag blev ganska nyss uppraggad på Lindängens lokala ICA. killen ba "kan jag få ditt nummer?", varpå jag fick panik och väldigt otrevligt utbrast "NEJ!!". han gick lite moloket därifrån och lämnade mig med fruktansvärt dåligt samvete. dumma mig.

idag ska jag käka något riktigt gott till middag. jag vet inte vad än, men det ska jag ta reda på. och se Angus, thongs and perfect snogging. åh jag dör lite, så jävla rolig film! CIAO PEOPLE

-there is only one difference between a madman and me. the madman thinks he is sane. I know I am mad.
Salvador Dalí

grey skies

hej Elin.
jag ska operera mig, det är vad som händer. och man är alltid ensam, oavsett hur många man har runt sig. när man omfamnar det som ett faktum, blir man en mycket starkare människa. jag ska förklara mina tankar lite djupare någon gång. love you.

jag vaknade klockan 14.03 idag. 14.03!??!?!?!? fast det är gött med sovmorgon, och jag har inga tider att passa. och jag har, mycket vettigt, bestämt mig för att stanna hemma i helgen, så jag kan hämta mig lite, ta hand om mig, plugga och mysa med kompisar. mysmysmys!

jag har nu eliminerat alla psykbrudar ur mitt liv, tror jag. det känns jävligt bra, och jag känner hur en massa negativ energi rinner av mig. obehagliga, respektlösa idioter till människor kan jag vara utan, thank you very much.

idag ska jag plugga, och sen funderar jag på att ta en liten tripp bort till farfars place. men jag får se, är trött och behöver verkligen komma igång med plugget. har hela flabben full av räkmacka och känner mig nöjd och stolt över mig själv. har en massa ångest inför tentorna nästa vecka, operation om 1,5 månad och flytt/flyttstädning, men som en vis man en gång sa; de lösor saj.

-jag svär, om jag bara kan klara idag ska jag ta mig i kragen å vara så glad

didn't know what time it was, the lights were low, oh, oh

14 april. det får bära eller brista.

jag har väntat så länge. längtat, trånat, önskat. och nu är jag rädd och gråter. fan vad jag hoppas att ingen läser det här. jag vill inte ha uppmärksamhet. inte så här i alla fall. jag bara skriver, för jag vet inte vad jag annars ska göra. om två månader finns det fysiskt sett inte lika mycket kvar av mig, och jag är paralyserad av rädsla. jag är bara helt sjukt tom och det finns inte någon som ser mig. kanske för att jag är tom. jag är kanske genomskinlig. jag är kanske falsk. jag måste måla och dricka vin nu. jag måste få utlopp för all ångest som rinner genom hjärnan.

du är alltid ensam. och aldrig. fan va ont det gör.

-he'd like to come and see us, but he thinks he'd blow our minds