don't tell me that you love me. just tell me that you want me

ont. i. varenda. del. av. kroppen.

har varit Skåne runt(nåja, utkanterna och centrum av Lund å Malmö iaf) och blev bara sjukare och sjukare. svär på att jag har feber nu, min hosta är i alla fall riktigt äcklig. svär också på att jag såg Simon G i Lund idag. tappade hakan totalt. det var en av dagens finare stunder, önskar bara att jag hade haft ork att stanna och berömma honom lite(lite mycket). tänkte däcka om en stund, ska upp kvart i åtta imorgon. nighty night, y'all

-loving you isn't the right thing to do. how can I ever change things that I feel? if I could, maybe I'd give you my world. how can I, when you won't take it from me?

det är så logiskt, alla fattar utom du

du har aldrig visat mig respekt eller tagit mig på allvar. aldrig någonsin under hela våra liv. jag undrar hur du ser mig. åtminstone inte som en person som är värd att ge någon plats eller tid till. någon som man bara kan fösa bort när den är i vägen. om du nu ser mig som någonting över huvud taget. jag förstår inte hur man kan leva med en sådan totalt brist på empati. det måste vara jobbigt att vara så egoistisk.

jag försov mig idag, lite halvt med vilje. gick å la mig för sent igår, och har en äcklig hosta. bör kanske stanna hemma och ta hand om den, men jag vill inte missa gruppövningen i skolan. ska fika med Parasto och Lovisa vid 13, och jag måste handla. jag älskar att bo själv. man har kontroll över allt; hur mycket mat som finns i frysen, vilka lampor som bör bytas ut, vilket schampo eller vilken tandkräm jag ska köpa, när det börjar bli dags att sova(något jag som sagt inte riktigt lyckats greppa än) och vilken middag jag ska käka. stuff like that. älskar't. älskar'tälskar'tälskar't.

har ätit två yoghurtar och en banan och druckit ett glas mjölk(gott, men dåligt för en irriterad hals) och en kopp te. te är det bästa. nu ska jag.. jag vet inte. vi löser det. ey

-det kostar å festa när du trollar med sinnet

kejsaren har inga kläder

det som skulle bli en trevlig road trip till Göteborg, GIFF(Göteborg International film festival) och Robbans gamla polare, slutade med att vi fick böta 1200 spänn var pga spårvagnsbiljettsslarv och jag stod på Järntorget och skrek att jag hatade Göteborg. ofett.
såg dock en del sjukt bra filmer, käkade oavbrutet och hängde med sköna folk. ändå lite fint sådär.

MEN JAG ÄR SÅ JÄVLA GLAD ATT JAG ÄR HEMMA. jag älskar Malmö mer än någonsin. ska glida runt på stan imorgon och insupa skånskheten. lyssnar redan på Timbuktu för å komma i stämning. ska dessutom hooka lite silverschampo(för ett helt frisörbesök är ju out of the goddamn question efter världens dyraste GBG-resa) för å skimra till mitt do. det är fortfarande svinkallt, så snälla, rara, söta vår, kom NU.

nu ska jag kolla på Walking dead å typ käka lax eller nåt. är så jävla glad att jag är hemma. gladgladglad.

-å då står vi här idag, å för det får man va jävligt glad

kalla det vafan du vill

jag är stolt över att ha så många starka kvinnor i min omgivning. starka, fräcka, grymma, ärliga, kloka, intelligenta kvinnor som dricker öl(eller vad de vill) och har sex. fantastiska kvinnor som, förutom att vara extraordinära vänner, skänker mig lycka och styrka att ta mig igenom min vardag. det gläder mig att det finns sådana kvinnor i den här världen - kvinnor som inte baserar sitt liv på att hitta en man att skapa ett liv kring. kvinnor som har kul ändå, själva eller med varandra. eller med killar. men som gör allt utifrån sig själva, utifrån sina egna behov. det inspirerar mig.

det är klart att alla har svaga sidor som tynger ner en och försvagar en. men de vägs upp av det faktum att vi alla har varandra och kan lära oss av varandras olika egenskaper! vi stärker varandra genom att finnas till för varandra, genom att prata, skratta, gråta, festa, skrika, skvallra, dricka, sola, bråka och älska tillsammans.

kalla det systerskap eller vänskap eller vad du vill. jag kallar det kärlek. och jag älskar er gränslöst.

plotten tjocknar

jag känner mig tom och oälskad igen. egentligen i onödan, men jag kan ju inte styra över vad jag känner. jag behöver tid på mig att ta in det faktum att jag är min egen bästa vän och styr över mitt eget liv. jag vet egentligen att det är så, men på sistone har jag varit en dålig vän mot mig själv, och rått mig själv att göra dumma val. de skulle kunna leda till något underbart, men trampar jag snett landar jag nog i helvetet. ett jordiskt helvete, då, ovanför landytan. men ändå.. jag vill inte hamna där igen.

idag har jag
struntat i föreläsningen pga megaförkylning.
kollat på Walking dead. lite som True blood, fast med mindre sex och mera zombies
hängt hos mamma på salongen och fått naglarna målade. var rätt pigg, å mina naglar bär nyansen Jazz club nu, så det var ändå värt lite extra snuva
kollat på mer Walking dead med Hanna
käkat kyckling med currysås och ris hemma hos mamma

heeemmaaaa. sjukt skönt. har tänt ljus, kokat te å ska trycka i mig lite choklad å kolla någon serie. luvluvluvluv(min ångest blev genast lite bättre. jag har nog Borderline. eller så är det bara OCD som spökar. alltså, all these mental illnesses. gotta love 'em) å god natt

-du måste bygga upp ditt psyke!

can you hear me calling out your name? you know that I'm falling and I don't know what to say

i wanna be with you everywhere.

det har varit en plågsamt långsam dag. jag kan knappt andas genom näsan(gnäll, gnäll) och det är verkligen jobbigt när man äter. imorgon har jag två timmars föreläsning, sen ska jag till mamma och få mina naglar målade. skitsoft. ska nog lacka med "Jazz club". sjukt swing jazz scat cat, liksom

och än en gång - hur irriterad jag än kan bli på en man, skulle jag aldrig någonsin yttra någonting i stil med "jag hatar män" eller "killar är konstiga". jag har minsann träffat en hel del knäppa tjejer och kvinnor också. nästan fler, faktiskt. så män ligger nästan i underläge där. tur att man dejtar den schyssta sidan, trots att det är komplicerat och jobbigt ibland, och trots att man ibland lyckas totalfucka upp det och trots att man ibland spelar spel för att inte blotta sina känslor. fast att spela spel är inte min grej. jag är nog ganska ärlig. "hej hopp, jag vill ha dig" liksom. kanske inte "hej hopp", men ja.. u get it.

i det stora hela; vi är individer innan vi är våra kön. okay? thank u n good nite.

-don't you know I'm still standing better than I ever did, looking like a true survivor, feeling like a little kid. I'm still standing after all this time, picking up the pieces of my life without you on my mind

brothers in arms

sjukt förkyld IGEN. är täppt i näsan, öronen å huvudet, har ont lite överallt å fryser som en dåre. just perfect. drog mig trots allt till skolan i morse, och sen handlade jag lite mat å sånt. gnäller inte så ofta på att jag är sjuk, men JAG BLIR JU ALDRIG HELT FRISK! har varit så här lite från och till i några veckor, och jag är så trött på skiten. förhoppningsvis blir jag frisk till helgen, så jag inte snorar ner hela Göteborgstrippen.

i-landsproblem #1: snoret rinner längs piercingen och det är därför svårt att snyta sig ordentligt.

jag köpte(förutom typ te och honung och sådana givna varor) en läcker bulgursallad, några kycklingspett och fetaostkräm på Malmborgs i Lund, så jag tänker slå mig ner i min fåtölj framför en film och läka. imorgon är förhoppningsvis en friskare dag, utan ångest och sjukdomar. kärlek!

-I guess I'm lucky to be alive

fuckfuckfuckfuckfuck

sov obehagligt dåligt i natt. har huvudvärk, är täppt i näsan och har rullat runt så mitt hår är som stålull i nacken. får inga pengar idag då jag har glömt att lämna studieförsäkran, och min lön har av någon konstig anledning inte kommit heller.. det här skulle bli en så fin dag med mysiga fikor och shopping av mat och annat nödvändigt. MEN NEJ. är besviken och deppig och vill bara krypa tillbaka ner i sängen igen och sova bort dagen.

sultans of swing

har inte lyssnat på Dire straits på jättelänge. har aldrig lyssnat på dem aktivt. nu poppar varma barndoms-sommarkvällar mixat med sena tonårs-vinternätter upp i hjärtat när jag kör igång Sultans of swing på behaglig volym å låter mig omslutas av alla känslor.

åt kräftsoppa å scannade analoga 90-talsbilder hos farfar. mysigt, trots att det tog ett par timmar att sortera ut rätt bilder å sätta tillbaka dem i rätt pärm igen. jag frös å vi var trötta, men jag hade en bra eftermiddag ändå.

jag dör snart av trötthet. ska tvinga mig själv att stanna uppe till midnatt så jag kan betala allt nödvändigt innan jag slocknar. zweet dreamz y'all

-check out Guitar George, he knows all the chords

så du röker hasch? du röker hasch?

yoyoyoyo har en fet keps med en bulldog å texten "Georgetown" på. känner mig så sjukt flippig.

har tillbringat ett par dagar hos farsan och märker hur harmonisk och mogen jag har blivit under det senaste halvåret. jag hjälper till och brusar inte upp. och slappar sjukt mycket, men det är OK. jag är en good gurl. always have been, always will be. om än en lite nasty sådan.

idag ska jag till farfar å fira att jag får pengar imorgon. DID I HEAR A YEEHAAA??? any1? no? ah well, ciao

-hetfläcken

I know, I know.. I'm fucking fabulous

det blev en FET kväll/natt. yes sir. massvis med vin, lite cigg å gamla vänner. sjukt bra.

igår ba slappade jag, heeela dagen. pappa å jag köpte(och åt nästan upp) en veckoförbrukning av godis å chips, vilket resulterade i en elak halsbränna för min del. +att vi såg 2012. idag har jag varit hos Max mest hela dagen. vi promenerade, åt pizza, drack grönt te(som tydligen var "the real deal"), kollade tv å snackade en hel del. skitmysigt.
ikväll ska papi å jag käka fläsk med löksås. jag är inte överlycklig, då Samarin inte riktigt biter på min envisa halsbränna. imorgon drar jag i alla fall hem till Malmö, å jag kommer saknar Gösta.

-hon är som ett elakt troll

Stockholm boogie

hur skön är den filmen? var skitlängesen jag såg den sist! FUCK va bra den är. å då är jag bara ca 5 min in i filmen nu. skådespeleriet är slammin'

jag känner mig.. likgiltig. det kan bli fett å det kan bli riktigt, riktigt dåligt. jag hoppas att jag har tur, fiskar upp lite extra självkänsla, skiter i faktorerna som kan sabba det å gör det fett i stället, alldeles på egen hand. och struntar i dumma, verkliga drömmar som kommer å stör mig när jag sussar sött. som en käftsmäll kommer de i vägen när allt börjar kännas på gränsen till rätt bra. det är som om de kommer som ett bevis på att verkligheten finns och att jag inte bara kan glömma det som har hänt. det var så verkligt, som om drömmarna var inplanterade minnen av något som skulle kunna ha hänt igår. det gör ont när jag tänker på att det är så jag hade velat att allt skulle ha gått till - smärtfritt och sympatiskt. men det är ju faktiskt bara en dröm, så i stället får jag fortsätta leva min mardröm tills den blir ett minne som jag bittert dagdrömmer om om några år. det klarar jag nog av.

när jag kramade om Gösta igår blev jag så glad att jag grät. jag har verkligen saknat min lillebror. det är så mysigt när han kryper upp i ens famn på kvällen och gosar. jag har alltid velat ha en bror, och Gösta är ett bra substitut.

-jag har målat naglarna i Miami å är fräsch som en fucking nyponros

I just had sex and it felt so good

har skrivit lite musik å rättat till ett par texter. svepte en kopp kaffe innan, å blev fett sugen på cigg. kaffe+cigg är fan oslagbart, trodde aldrig att jag skulle digga den kombon. men fan. de flesta glider väl dit ibland. slutade dock röka för runt en månad sen, å köpte till å med ett A non smoking generation-linne som var ashett. har inte ens varit sugen sen jag slutade! sen ba helt plötsligt hux flux blev jag olydig igen under mina senaste utekvällar å tog en cigg eller två. å nu känner jag bara att.. en cigg då å då lär det väl bli. å kaffe. men då får det väl fan bli det då. jag kommer inte sluta upp som en stadig rökare, jag fucking vägrar. å jag vet att jag är stark nog att stå emot, oavsett vad man har för åsikt om det. jag vet vad jag klarar av, å jag vet att jag aldrig kommer bli något mer än en feströkare. i tobakssvängen, vill säga. i andra fall är jag redan så sjukt mycket mer.

iaf. jag ska slagga nu. har föreläsning klockan 11 imorgon å vill vara piggare än jag var idag, då jag nästan somnade mitt i en dagdröm, för det är så sjukt intressant att jag inte vill missa ens en sekund.

LUV.

-om du inte får ligga med killen så kommer jag att gråta!

men nanting!

har varit hos farfar hela eftermiddagen. jazz, intressanta diskussioner, räkor med avokado och hemmagjord Rhode island-dressing, galenskaper+skratt. som om inte det var nog åt vi middag på ribban efteråt. filé mignon+crème caramel å kaffe.
hade dessutom min första föreläsning idag. ROLIGASTE FÖRELÄSNINGEN EVER. kommer älska den här kursen. känner mig inte riktigt bekväm i Lund på grund av diverse anledningar, men det kommer kännas bättre så småningom när våren kommer. Lund är ju så fantastiskt vackert!
i det stora hela; sjukt fet dag.

ikväll ska jag packa, för imorgon drar jag till farsan för första gången på myyycket länge! det ska bli riktigt roligt. saknar som sagt Gösta..

-jag är en sån man antingen ogillar, en sån man vill smälla till. eller så hatar man mig, det finns inget mellanting

din morsa rullade skunk å knullade runt å gjorde allt det man inte får, när hon var ung

svensk hip hop ÄR BRA.

idag har jag mest åkt buss. eller nä. men jag var på psyket(yes, låter sjukt dramatiskt. jag har tvångssyndrom som jag försöker råda bot på. det är därför jag är på det stora farliga psyket emellanåt) vid 14, sen åkte jag hem till mamma och kollade på MTV, käkade flingor och snodde lite mat och tog prylar som jag glömt. sen stack jag hem och tvättade och lagade middag, såg 20 första minuterna på Bridget Jones dagbok, tröttnade och surfade i stället. nu ska jag duscha och sova, ska upp 9 imorgon för att vara i skolan kl 11. längtar tills på torsdag. då ska jag till pappa där jag inte har varit på ca ett halvår. spännande. jag saknar Gösta och filmkanaler. pappa träffar jag ändå all the time. kommer bli konstigt att sova utan att höra motorväg eller party people utanför fönstret. fast det är iofs rätt tyst här på Lindängen också. ska däremot bli härligt att sova i ett kallt rum igen, med utsikt över den vackra månen genom de persiennfria fönstren. och apelsinjuice till frukost. och rostat bröd med äggröra. och gos med katten i soffan framför brasan. och promenader till gamla glömda hemliga platser. och bara lite äldre barndom om igen.

jag funderade på det innan - var växte jag upp? jag flyttade mitt i min uppväxt. jag var 12 när vi drog från Skanör till Östra Kärrstorp utanför Sjöbo. jag blir lite avis när andra ba "aa, jag växte upp i Malmö" eller "jag har bott i Ystad i hela mitt liv". jag kan inte säga så, för jag växte upp på olika ställen.
en del av mig växte upp på Skanörs ängar och stränder, på undangömda ställen där jag lekte för mig själv och skapade en egen OCD-värld med osynliga vänner och fantasifulla drömmar. en annan växte upp i Sjöbo, där det inte bara var vanligt att bli illa omtyckt på grund av att man hade en annorlunda stil, utan även på grund av vilken hudfärg man hade. jag är vit, men det hade ju varit så gött om jag var mörk - en svart brud med afro och märkliga kläder, det hade varit en utmaning för Sjöboborna.
en tredje del av mig växte faktiskt upp i Malmö. jag känner mig nog aldrig så hemma som här, men så har jag ju vandrat(av en icke helt märklig anledning är min röst norrländsk i huvudet. jag har lyssnat för mycket på Zacke) på Malmös gator sen jag var pretty damn young också. har halva min släkt här och känner mig lycklig och som ett av Malmös barn när jag går över Gustav eller cyklar mot stan genom Sofielund. det spelar liksom ingen roll vartifrån man kommer, i Malmö är alla välkomna. well, jag föddes ju trots allt här, kanske därför jag känner ett sånt starkt band till denna underbara stad.
jag antar att jag är en kvinna av många städer. jag är fortfarande kluven i frågan om var jag växte upp, men jag trivs nu och kommer säkert känna mig hemma på många platser i framtiden. fan, man vet aldrig vart man hamnar. en sak är dock säker; jag har växt upp nu.

-ja, morsan ville döpa mig till Tom, som tur e så gjorde någon motstånd för om inte farsan sagt ifrån hade jag nog haft ett helvete till skolgång. hade dock vart coolt att heta Jones, å när lärarens fråga sedan kom: ännu ett fotbollsproffs när du blir stor, eller? nä, fröken, hellre röka crack å sjunga soul

MTV lärde mig å säga "bitch hoe"

idag har jag gått upp en timme för tidigt, vilket jag kom på när jag redan var i Lund. men det var trevligt, jag satt i Kungshuset och läste Garp och hans värld tills alla kurskamrater dök upp. introduktionen tog ca 20 min, och sen drog jag hem igen. är sjukt impad av de nya tågen, de är asfeta! +att jag tar stadsbussen till Hyllie, vilket tar ca 10-15 min, sätter mig på ett tåg och åker direkt till Lund! skitbra.

nu ska jag blanda mig en pulvertomatsoppa, ta en ostknäckemacka och kolla SATC. jag är så jävla slö.

-vad som är inne just nu är koks

en riktigt renodlad pessimist

vaknade 13.37, handlade juice och lagade frukost. kollade SATC. planerade besök hos farsan nästa helg. fantiserar om min nära framtid och ser bara lycka. jag är snygg, självsäker och fantastisk. allt kan bara resultera i något fett bra!

jag är väl ganska optimistisk
ändå finns det väl en viss risk
att lyckan faller samman utan varning
äh jag har nog ingen aning
men det har redan börjat töa
jag såg dig sist när det precis börjat snöa
det var ganska många dagar och nätter sen
och jag hoppas att jag vi inte ses snart igen

för nån annan står där du brukade stå
han kysser på läpparna du kysste på
och det känns ganska bra att han inte är du
men allt skulle förstöras om vi träffades nu
för du krossade mycket som nu är på lagning
att träffas nu vore klart en försvagning
snälla, stanna och betrakta hur denna flicksnärta
kommer över mannen som krossa hennes hjärta

det blir spaghetti carbonara á la fattig student ikväll. skål för det!

-låt mig andas din andedräkt, låt oss smeka bort alla problem

vi vet inte vart vi ska men vi ska komma dit

men FUCK OFF va glad jag blev hux flux sådär mitt i natten! man chattar å spelar tetris å lyssnar FET svensk hip hop å helt plötsligt är det härligare tider. det är fan störtskönt!

imorgon ska jag putsa fönster å försöka laga min persienn som gick sönder några dagar efter att jag flyttade in. ska chilla å ladda inför min första skoldag den här terminen. det börjar pirra i magen, men jag är inte speciellt nervös. det ska bli kul att träffa nytt folk i en fin stad(som jag inte brukar vara i så ofta, men tycker väldigt mycket om) och att lära sig nya saker. det är ett faktum att alla vägar man väljer att gå leder någonstans och att man lär sig något på vägen dit, men det mest intressanta är att se vem man är när man väl kommer fram.

-visst är det vackert?

jag vill ha 6

timmars arbetsdag. åh, jag gillar Advance Patrol!

bra grejer som hänt, händer och kommer hända är att jag nailade tentan igår(och därför få money in the end of the month, kaaa-CHING!), fyller 20 om en knapp månad, ska festa mig igenom de flesta kommande helgerna och börjar en ny kurs i Lund på måndag. +att det töar. det känns så fett!

känner mig hoppfull, lite ledsen och tom och stark på gränsen till svag, SAMTIDIGT. det är tufft, tycker jag. nästan en bedrift. jag är rätt kluven och splittrad, men jag vet att Lund kommer bli väldigt bra. jag känner mig harmonisk när jag tänker på det, och det kan bara båda gott. kärlek.

-din morsa kanske verkar mogen idag, men din morsa brukade va ute på stan, din morsa rullade skunk å knullade runt och gjorde allt det där man inte får när hon var ung

"Mickey is the smartest one of the Disney crew and the natural leader"

läser igenom mina blogginlägg från november 2009. fuck, vilken sorglig liten snorunge jag var. gnällig å hyper. fy för bövelen. jag är glad att jag har vuxit upp lite sen dess. men jag hade fan humor!

"det var en hona"
klasskompis från gymnasiet när jag frågade vem det var som gick förbi.

"på lördag morgon när man ligger och slökollar tv.. då är det kul med Bumbibjörnarna"
30-something på tåget

"one part bravery, three parts fool"
säkert Dumbledore eller nåt annat geni. hehehhe

"du säger alltid saker man inte vill höra!"
säkert Oliv som sa det till mig när jag yttrade något opassande

"i över tusen år har människor stirrat in i elden och fascinerats"
pappa, stirrandes in i elden, fascinerad

"ser fram emot jul och nyår. och Lucia. fuck alltså, har ingen krona. har ett alldeles för stort och ståtligt huvud för skolans pyttekronor. får se hur det artar sig. min lärare och kronletare Collmo sa att om vi inte hittar någon krona i tid får vi hitta på något "annat lajban". både spännande och lite obehagligt"
jag. haha, Collmo är så mysig å det är kul att jag tyckte att jag beskrev det hela som "både spännande och lite obehagligt"! hahhaha

anywho. nu ska jag snart(dvs om några timmar) sova, då jag ska plugga hela morgondagen å behöver energin. g'natt!

-slow down you crazy child, you're so amitious for a juvenile. but then, if you're so smart, then tell me why are you still so afraid?

ceasar salad with a movie at the side

jag kanske är naiv som tror att en tvåa bredvid en nolla innebär mer respekt än en etta bredvid en nia.
jag kanske någon gång kommer förstå varför mammor blir stolta över sina bebisar när de lyckas vända på sig själva för första gången.
jag kanske är fånig som kollar efter mördare under min säng.
jag kanske i framtiden kommer förstår varför människor bär päls.
jag kanske borde ta mer ansvar å inte köpa ceasarsallad för mina sista pengar.

eller så kanske jag bara ska chilla å se vart vinden för mig. right, Pocahontas? eller hur du nu gjorde.

jag har famlat i mörkret, men i dig såg jag ljuset

å för dig har jag låtsats, å dolt mina tårar. med dig blir jag mindre som gubben i lådan. jag vägrar att inse, du sviker mig alltid. jag gräver min grav för dig, jag är en soldat för dig.

jag tog en kula för dig å fick en smula tillbaks, för dig ska jag göra det tusen gånger om
jag har givit dig allt å jag har ingenting kvar, för dig ska jag göra det tusen gånger om

i sommar sätter jag mig på ett plan till Malaga med mellanlandning i Berlin. jag ser fram emot det. tror jag.

igår kväll ändrade min mobil lite oväntat tema till blått, helt själv. det var snyggare. min mobil har bra smak.

nu måste jag gå å lägga mig. har en tenta vid 8-9 imorgon, å vill inte komma för för sent. dessutom märker jag att jag har börjat skriva om min mobil, vilket måste vara ett tecken på att jag behöver sova. så god natt å sov gott allihopa.

-relationships have been on the decline since women came out of the cave, looked around and said "this isn't so hard"

överallt

det gör ont överallt igen
känns som om det var längesen
sist
det kunde ha gått över, men
nu finns du överallt igen

det gör ont i varenda kroppsdel
jag vill känna mig hel
men det här känns fel
känns som om jag är en bråkdel
av den kvinna jag vet att jag är - en juvel

det ömmar å bultar i varje centimeter
du tog dig en jävla massa friheter
å fast vi hade en del olikheter
kunde vi diskutera intressanta ämnen i evigheter

jag antar att det inte hade funkat, trots allt
fast vi hade en bra tid när det var rätt fett å ballt
sitter jag ensam nu å gnuggar såren med örtsalt
å jag går inte säker någonstans, för du är fan överallt

jävligt hardcore

sov gott i natt. åkte till psyket. blev lite sen, men det gjorde inte så mycket. satt å snorade i en timme. övervägde en fika, men klockan var bara halv 10 å Mobilia hade inte öppnat än, så jag tog bussen hem igen. idag är jag bra mycket piggare å friskare än igår, så jag ska steka några ägg å lite bacon till lunch, sen ska jag försöka råplugga inför tentan imorgon. känner mig halvt förlorad, men med lite tur går det nog bra.

det jag försökte få fram med det luddiga inlägget igår(var halvdöd å sjukt sjuk) är att jävligt många kids i min ålder skaffar en pojkvän eller flickvän för att de är osäkra å inte vågar vara ensamma, å sen klamrar de fast sig vid varandra genom att umgås dygnet runt eller att flytta ihop. några skaffar till å med barn. jag fattar hur de känner sig å varför de gör som de gör, men jag vet också att man inte kan ha ett bra förhållande med någon annan innan man trivs i sitt eget sällskap. man behöver vara självständig å ha självdistans för att kunna ha ett bra förhållande med någon, det är jag hundra på.

på mitt vänstra ringfinger sitter en urfin ring i silverblommor med fejkade kristaller i glas från Dyrberg/Kern som säkert var svindyr från början, men som jag köpte på en vintagebutik i Ystad för 95 spänn. det är min förlovningsring till mig själv. den sitter där tills jag får en av någon annan, som en påminnelse om att jag alltid har mig själv å är min egen bästa vän. för det är så det är.

-Gud förlåter allt, å han har öppet idag

anxiety's a friend of mine

fortfarande sjuk. sov ca 2 timmar i natt. täppt i näsan, ont i huvudet å halsen, stel i precis hela kroppen å feber med frossa. lovely. har varit sängliggandes större delen av dagen å går i princip på Ipren. mamma kom över med lite soppa, näsdroppar, Strepsils å godis. å hemlagad kräm. hur söt är hon?

har rätt fet ångest eftersom jag har två tentor den här veckan som jag inte har tillräckligt med ork för att plugga till. får jag inte godkänt får jag inget lån i slutet av månaden å då kan inte heller betala hyran å då är det KÖRT. härligt att veta. förhoppningsvis ordnar det sig, men det kan man ju aldrig säkert veta.

nu ska jag vara jävligt bitter å gnälla. okay, så vi är i 20-årsåldern. vi har med lite tur mer än 60 år framför oss, varav iaf 40 är riktigt bra år. de 10 kommande åren är de åren då vi kommer att vara bortskämda med good looks utan att inse hur snygga vi är, å de kommande 5 åren borde vi inte bry oss om saker som att skaffa familj å sånna grejer. VARFÖR vill då så många i min ålder redan stadga sig genom att flytta ihop å skaffa kids å leva hela familjelivet innan de knappt hunnit stiga ur sina egna blöjor? "åh, min kärlek å jag ska på semester", "jag å min älskling ska flytta ihop". oh my fucking God, du låter som en medelålders nykär kärring! för mig är dessa uttalanden ett tecken på att människan inte är självständig. självdistans är nog det sexigaste som finns, å många i min ålder saknar det. därför har jag bestämt mig för att inte börja dejta förrän jag känner mig så pass bekväm i mig själv att jag kan vara med någon utan att jag glömmer bort vem jag är.

alltså, jag stör mig på medelålderspar i 20-årsåldern. they fucking drive me nuts. ciao

-every girlfriend i've had wants me to change something. change your job, change your friends, change your attitude.. the only thing i ever change is girlfriends.

är du stolt över dig? det är klart jag är stolt över dig

jag borde vara mer försiktig. från å med nu är jag därför en good gurl, fri från ångest. annars går jag nog under, å det vill jag inte.

HÅLL KÄFTEN vad förkyld jag är! mådde OK i morse, men nu har jag frossa, ont i huvudet å halsen å hela kroppen ömmar. addera två tentor till det så har vi en riktigt härlig vecka framför oss!

jag har alltid haft svårt att förstå kvinnor å män som gnäller på det motsatta könet. de blir typ dumpade å sen ba "jag hatar män!" ungefär. MEN FÖR HELVETE. fakta: 1. vi är individer innan vi är kvinnor eller män, eller något annat för den delen. 2. det finns både manliga å kvinnliga svin. detta gör inte alla män eller kvinnor till svin. okay? kan vi komma överens om det här å nu? jag har ALDRIG I HELA MITT LIV dömt alla män pga att en man behandlat mig illa, å det kommer jag aldrig att göra heller. det kan jag dyrt å heligt lova.

nu ska jag plugga. ha det fett.

-jag är en sån man antingen ogillar, en sån man vill smälla till. eller så hatar man mig, det finns inget mellanting

allting har ett pris, man upplever nåt fint, men allting blir sig likt igen för allting har ett pris

festade hos Mia igår. träffade massa barndomskompisar, var full, glad, dansade å kände mig sexig. tog taxi till KB. hånglade. tog taxi hem vid 4. vaknade vid 10 å kände mig så jävla ensam å ledsen. sov till 15 å städade lite. idag skulle jag ha pluggat, men som sagt; sov. å är rätt bakis. ser fortfarande lite i kors. å nacken ömmar, för det var nån fubbick på KB som tyckte att det var roligt att slita i den.. tack för det.

nu ska jag duscha å steka ett ägg. NEJ, äta tomatsoppa! vi ses, ciao

-hehe.. jag är så modig!

fast tvärtom

ikväll ska jag plugga till 9pm, kolla SATC å lägga mig innan 00. det är iaf planen. måste verkligen fixa mina tentor, annars skiter sig allt. å det måste fan flyta på! särskilt nu när allt ser ljusare ut. jag behöver ingen neggo-grej just nu, det har redan gått lagom åt helvete utan att jag ska behöva starta året med att bli vräkt pga att jag inte kan betala hyran då mitt lån inte kommer för att jag inte skött skolan. jag menar HALLÅ, i'm better than that.
så, plugg+SATC. imorgon, vin å kalas hos Misen med människor jag inte har sett på år å dar. jag peppar. trots min extrema tentaångest. det kommer gå bra! det måste det faktiskt göra.

har tillbringat dagen hos min storasyster med min lillasyster, pappa å systerdotter(well, obviously. hon bor där) som fyller 3 idag! men det vet hon inte, för de fejkar hennes födelsedag då hennes pappa å syster är i Bohuslän å min syster tyckte att det skulle bli konstigt att de firade ensamma då det alltid brukar bli ett sjukt ståhej när kidsen fyller år. anywho. vi käkade VÄRSTA lunchen med bröd(som heter rustik. jag menar, det måste ju bara vara gott), skinka, salami, mozzarella, köttbullar, grönsaker, frukt, keso med paprikasmak, saffranssnurror, te å kaffe. jag åt som en dåre å kan nu fasta i en vecka eller så. vi diskuterade födelsedagskalas å farfars nya kärlek. jag lekte katt till Matilda å vi busade i grottan under trappan, sen gick alla ut å hade ett spontant snöbollskrig under skrattattacker. hur mysigt som helst. å jag kände mig lycklig.

-do u know what i say? fuck them! exclamation point.
-fuck them!
-yeah, fuck them!
-Charlotte said "fuck"

u are my sweetest downfall

nu har jag rensat ut lite grejer som gnagade på min hjärna. även om det fortfarande ligger en stor klump med ångest i botten av magen, så gör den faktiskt inte lika ont längre. å jag är glad över att jag får bita i nedgångar, för jag vet att jag ser dem som utmaningar å tacklar dem på bästa möjliga vis. allt för att lära mig något nytt, utvecklas å mogna. jag är rätt klok, det måste jag få skryta med. har förresten totalbojkottat svennegrejen med jantelagen. för helvete, om jag nu är snygg, intelligent, sexig å klok, varför får jag inte skryta med det? jag fattar inte grejen. det kommer alltid finnas människor som inte tycker att jag är grym - men då får de väl tycka det då. så länge jag håller fast vid att jag är det, så behöver jag inte bry mig om vad andra tycker. TRO att du någon. å därmed fucking basta.

idag har Märtha varit här nästan hela eftermiddagen å halva kvällen. hon lånade mig sin dammsugare, så nu är här fräscht som Sören. hur fräsch han nu är.. dessutom åt vi lax med potatis, morötter å sås, snackade å kollade på SATC.
imorgon ska jag fika med pappa å Hanna, å sen hem å plugga. nu ska jag kolla ännu mer SATC å kanske sluka ett å annat chips. toodles

ps. i've sum motherfuckin sexy legz

-me, James and his tiny penis. we're one big, happy family.

confessions of a 20-something woman

jag glömde bort nyårslöften i år. jag hade redan saker som jag bestämt mig för att förbättra. jag måste jobba med mig själv, bland annat med hur jag fungerar socialt. fine, jag är social, men jag har nog en tendens att sortera ut människor. eller har haft, i alla fall. jag är bättre på att inte göra det nu. något annat jag behöver bli bättre på är att slutföra projekt. det spelar ingen roll vad det är, men jag tröttnar alltid när jag håller på att lära mig något eller ska genomföra något. jag klipper av håret fast jag lovat mig själv att låta det växa vilt, jag slutar spela elbas för jag tröttnar på att jag måste träna så mycket.. det är många småsaker som växer å blir stora saker, å jag är livrädd att jag ska göra likadant med mitt liv. aldrig genomföra mina drömmar å sen sitta där om 30 år å önska att jag hade dragit arslet ur vagnen när jag hade chansen att göra något asfett av mitt liv. nä, 2011 ska det minsann hända grejer! i promise u that. och mig själv.

jag är väldigt stolt över att jag inte blir arg på mina familjemedlemmar lika ofta, utan i stället försöker förstå hur de tänker. å så frågar jag oftare hur de mår. jag har blockerat mig där tidigare, för jag tycker att det är väldigt jobbigt att öppna mig för å lösa problem med min familj. vi har alltid löst problemen genom att skrika, dra oss undan å låta allt rinna ut i sanden, innan vi blir sams igen som om inget hade hänt. DÅLIGT SÄTT ATT LÖSA KONFLIKTER PÅ, Y'ALL.
men jag vill inte hänga ut någon. mina föräldrar gjorde så gott de kunde, å alla människor är just det. människor. vi gör fel ibland. hur som helst, jag förstår min familj bättre nu, å det får mig att må bättre. det får mig att växa å utvecklas, å även om jag i flera år känt mig som en 25-åring inkapslad i en 17/18/19-årings kropp, så känner jag mig numera som en 20-åring(ja, det är typ en månad kvar, but u get the picture), precis som om mitt inre och yttre jag har kommit i balans med varandra. jag känner mig fortfarande annorlunda å ofta också mer mogen än människor i min egen ålder, fast det kan ju också bero på att alla är olika. dessutom utvecklas man ju olika snabbt också, å är med om olika saker som gör att man växer åt olika håll. somliga kanske har mognat på plan där jag ligger back. jag vill inte låta full of myself, men jag har alltid varit lillgammal å det är inte många som har förstått mig å mitt sätt att tänka. så är det bara, å om sanningen ska fram är det faktiskt så att jag alltid har kommit bättre överens med människor som är äldre än mig(å killar. jag vet inte varför, men det kan bero på att jag inte är så jävla brudig. förutom att jag är analytisk då. å gillar mode å hästar, typ. det är ju dock rätt brudiga saker, fast jag gillar egentligen inte att dela upp egenskaper, intressen, osv i "manligt" å "kvinnligt". om vi ändå ska göra det, så kan jag ju meddela att jag förutom mode å hästar även gillar "äckliga" djur, att slåss å sitta med benen brett isär, så man kan lätt säga att jag har gått emot stereotypen av en brud i hela mitt liv. kanske är därför jag går ihop så bra med män. kaaanske. eller så är män ba my cup of tea).

det är i alla fall(slinker in lite så här smidigt efter sidospåret) först nu som det verkligen börjar gå upp för mig att jag inte har njutit ordentligt av min barndom å mina tonår. jag längtade så efter att växa upp att jag missade vad de åldrarna hade att erbjuda. men det är nog lätt att säga nu, när minnena av hur jag kände då har bleknat något. jag ska från och med nu i alla fall försöka njuta av att jag är ung, för när jag är 25(det är långt ifrån gammalt, men jag skriver det ändå eftersom jag i flera år har påstått att jag "känt mig som 25") så kommer jag säkert sitta där med ett småbittert leende å några få rynkor mer, titta tillbaka på mitt 17-åriga jag å sucka: din dumme jävel. jag önskar att jag var i din ålder.

my future son

jag har passat en envis unge som använder orden "aldrig" å "skitunge" väldigt ofta. dessutom sjunger hon "we will, we will FUCK YOU" å envisas med att "mamma ska göra det". men jag älskar henne ändå, för hon är en av världens sötaste ungar å en evig rebell, just like me. hon är född med en stark vilja å jag bara längtar tills hon blir gammal nog för mig att lära henne mer om kärlek, musik å livet i största allmänhet. älskar att hon började digga så fort jag satte igång Ta de lugnt med Timbuk. det kommer nog inte bli lätt, men det kommer gå bra för dig, Matilda.

besöket hos syrran var för övrigt, för kanske första gången någonsin, jävligt mysigt. kom överens med min syster å vi blev bara irriterade på varandra en halv gång. det är ett SJUKT stort framsteg för oss! jag älskar mina systrar, även när vi bråkar, tappar kontakten, tycker illa om varandra å inte kommer ett dugg överens. de är min familj å kommer alltid vara det.

kom även fram till att hur mycket jag än må älska mina systerdöttrar, är jag såhäääär långt ifrån att skaffa egna kottar. eller snarare såHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR långt ifrån! å jag ska bara ha EN. tror jag. en pojke. å han ska heta *****. TRODDE NI VA, att ni skulle få reda på mitt bebisnamn??? aldrig. ni kommer bara ta det. eller så gör ni det inte. men jag tänker inte riskera att ni gör det, för det är ett sånt fint namn att man inte ba kan gå runt å slänga med det. jag ser fram emot att träffa dig någon gång i framtiden, *****.

är hemma hos mamma, IGEN. men imorgon drar jag hem för å ha en heldag med Märtha. vi ska städa, käka å kolla film. å mysa! hon har tillbringat hela julen å nyår i Medelpad å jag har saknat henne!
resten av mina så kallade läsdagar ska jag göra just det: läsa. eller nä, LÄSA. jag ska fucking LÄSA! två böcker med x antal sidor. det ser jag inte fram emot. men fuck me va gött det ska bli att dumpa den här djävulska kursen! ska bli så äckligt jävla snorpackad den 14e när helvetet är över(ja, jag överdriver. get over it) men iaf, FUCK PRAKTISK FILM

ikväll; SATC med mamma. har saknat sönder min SATC-box som bott hos syrran(tvåbarnsmamma till småungar=kan bara se ett eller två avsnitt någon gång i veckan, mitt i natten, om hon orkar. med tanke på att det är ca 60 timmars material i boxen så kan ni ju räkna ut hur lång tid det skulle ta för henne att faktiskt se klart den) i några månader. mitt välbefinnande är sjukt mycket bättre nu när jag får se Carrie å co mecka med sex, mode å girly girly stuff. grrrr

-de flesta killar i din ålder vill ha någon som är söt å tyst, som en trofé. du är inte sån. eller alltså, du är söt, men du har en skönhet som lyser ut genom dina ögon, å så här får man kanske inte säga, men.. det betyder mer i längden.

just cuz i like it that way

okay. får ett nervous breakdown snart. ni vet när man har fjärilar i magen, men de liksom inte börjat flyga runt än utan sitter i en klump? så känns det i min mage nu.

idag har jag skrivit på en rapport i ca 5,5 timmar med mina buddies. det blev bra! imorgon ska jag till Ljunghusen å passa Matilda, sen slaggar jag över å passar lite till innan skolan börjar på tisdag. money money money å gulle-Matilda, det blir hur mysigt som helst!

nu ska jag kolla Under Toscanas sol å njuta av lugnet innan helvetet bryter loss med 2xtentaplugg å allmänt fullt upp å ba sjukt mycket stress, stress, stress..

nu börjar fjärilarna röra på sig. it feels gr8. vi hörz, YOOOO

-and oh my Lord, it was one goddamn long smörgåsbord

dry ur eyes, mate

"du är så jävla vacker! Det är något med dig som gör att du strålar på något märkligt vis. Som om det var någon som tappat en bruk paljetter och glitter över hela dig"

Elin, du är en oerhört fin kvinna. tack så hemskt mycket.

vackert rött nagellack pryder mina fingertoppar. jag njuter av en ny, kort frisyr i blont. jag känner mig fantastisk, trots att mitt ego har krympt lite, å jag får väl tacka Gud för det. "jag kan inte bara gå runt å tro att jag är bäst". jo, det kan jag, men det finns gränser för hur skrytsam man får vara. tycker jag, iaf. man bör älska sig själv å vara ödmjuk. jag tror det är nyckeln till inre harmoni.

nu tänkte jag slänga i mig lite käk av nån go sort å sedan slänga mig i bingen. är så sjukt trött efter igår, men har haft bästa bakisdagen(var knappt bakis, men på nyårsdagen får man vara hur bakis man vill). käkade en grym sallad(OGRYM, köpte den på Mästerlivs å det var inte så jävla spännande. snear på att INGENTING har öppet på nyårsdagen när man vill ha en smaskig sallad. tack å lov att det bara är en gång om året, det kan jag stå ut med), krängde lite godis å glodde tv+satt vid datorn å ba hängde å hade det nice. funderade. var något frustrerad, men faktiskt väldigt glad. som om en del av min ångest stannade kvar i år 2010. det känns härligt som sjutton.

-i know u want to make her see how much this pain hurts, but u got to walk away now, it's over

välkommen till Malme

OKAY. vågar påstå att jag nyss vaknat upp efter den fetaste nyårsnatten ever. var full, dansant, kåt å lycklig. tillbringade dessutom kvällen med några av planetens skönaste brudar! trillade i säng halv åtta i morse med en McToast i magen, helnöjd. fuck me vad nice det var!

trivs äckligt bra i Malmö. vibben är lugn å fin, alla är välkomna å det är storstadshäng å småstadsmys på samma gång. fan vad jag älskar Malmö av hela mitt hjärta.

idag känner jag suget efter en fet sallad med typ avokado, bacon å tomat å en skön dressing. för att citera min kusin på julafton; håll käften vad gott!

gott nytt år, y'all. är stolt över mig själv, å det här är en nystart. från å med nu blir det bara bra. jag har lärt mig att ta allt som det kommer å inte planera så jävla mycket, allt löser sig ändå å man slipper all stress. så kärlek till alla, å var inte så hårda mot er själva. ni är fina å ni har något i huvudet. right? ha det fett.

-snälla pojkar får inte kyssa fina flickor, de man hört, så jag växte upp å blev en riktig fitta