jag trodde det var kärlek

gråter över allt skit som finns i världen. mest droger. å att folk skadas av droger, på alla sätt å vis å håll. å det faktum att människor skiter fullständigt i det. hur kan man med gott samvete dra en lina, då det(förutom att skada en själv å människor i ens närhet) har skadat varenda människa på vägen till ens näsa? så jävla sjukt. det gör mig ledsen att det finns så pass ignoranta människor, å är stolt över att jag inte är det.
en annan sak som stör mig är människor som bär päls. päls ska sitta på djur, FÖR HELVETE. det finns liksom inget mer att diskutera där. det är obehagligt med djurhår på människor å jag mår illa när jag ser det.

jag är bitter idag. så äre bara. är iaf fin i håret, det är en bra grej. var på gränsen till nervsammanbrott när jag satt hos frisören, men det löste sig(thank God). uuh, vet inte vad vill, vet inte vad jag gör.. "MEN! va ja tror e att om vi skiter i de å inte gör ett PISS så kommer nog tiden lösa hela grejen, för tiden har en sån magisk effekt på oss", så jag tänkte låta allt flyta på. gjorde så med nyårsplanerna, å de ser ut att bli helfestliga. men så ska jag väl egentligen inte skriva. don't jinx it liksom. men ÄH, imorgon blir fett å nästa år blir ännu fetare än det här året. 2010 alltså. jag växte, uvecklades, grät, mådde piss å blev jävligt mycket starkare. jag var å är fortfarande bräcklig som en fågelunge, men jag är ändå ett helt annat, förbättrat jag nu å jag ångrar ingenting. så 2010 - tack å adjö, varsågod å dö.

-ingenting kan bli var det var, nä

du är mitt vackraste nederlag å jag är stolt över dig

stressad dag. handlade i ultrarapid, övade med John i en timme, sprang till frisören som, efter en liten panikattack från min sida, klippte av mitt hår till en frisyr som är nästintill identisk med den jag klippte i oktober - page med undercut. dock är undercutet snäppet vassare med kortare snagg å utan polisong. i'm hot again. tvivlade där ett tag. puh!
kedjelyssnar på Movits, Zacke, Simon G (DET är kärlek), Promoe å Las Palmas. jag blir berörd, berusad å begravd i tusen olika känslor som fyller mig med liv. underbart. härligt. fantastiskt. tacka vet jag bra musik.

fy FAN vilken rälig soppa jag lagade till middag! sjukt besviken. för mycket vitlök å palsternacka. bittert å strävt. usch. det får bli ostknäckemackor å vatten till middag. det funkar.

om en stund ska jag koka lite te, korka(???) upp min Paradis-ask å kolla Basketball diaries. fett seg å rätt nöjd. det är riktigt skönt att vara hemma igen, jag har saknat mina texter å att få göra vad jag vill("jag behöver internet NU!!!!"), äta vad jag vill("mamma, jag har ont i huvudet". "ja, det är för att du äter för mycket socker". "mamma, jag har skurit mig i tån". "ja, det är för att du äter för mycket socker"), gå å lägga mig när jag vill(kl 23: "Cajsa, stäng av datorn! NU ska vi gå å lägga oss!") å sova ostört(utan mammas jordbävningar till snarkningar). lovely.
men jag ska inte överdriva, det är skönt också. jag bara föredrar att bo själv.

är lite orolig inför allt som skulle kunna gå snett i framtiden, men i övrigt mår jag ganska bra. har haft mycket att tänka på på sistone, å jag känner mig någorlunda stabil. det är en göttig känsla, å jag hoppas att den utvecklas till faktisk stabilitet. det vore superhärligt! jag förtjänar att må bra.

-han bredvid mig, han är dj. han är risig, han är divig, han är svinig, men han är dj, han är dj

jag vill ha fullbordat samlag på första träffen. kanske inget mer, hoppas inte du blir ledsen

idag ska jag
få ansiktsbehandling som en annan upper class bitch hoe
införskaffa läppstift i tonen "rosa aprikos"
fika med pappa
träffa Olivo m vän??
dra hem å skriva fet musik igen. å öva på låtarna inför café David på fredag. jag är nervös. jag är aldrig nervös. märkligt.

ser SJUKT mycket fram emot nyårsafton. det kommer bli fett, mest för att jag kommer att tillbringa kvällen å natten med några av de fetaste brudarna jag vet! fan va fett det blir. å nu ska jag kila ner mot mammas salong, howdy y'all!

-vi vill ha platt mage, platt tv, platt allt, utom ett par utstickande silikonplattar

brother

nyklippt å nyblonderad. jag klipper mig på Minomin på Hansacompagniet, där det bl.a jobbar två supersköna brudar. tjejen som klipper mig är en fucking ängel, så jävla härlig. hon har stora, vackra, mörkbruna ögon å skitsnygga dreads. den andra är urmysig, kort med mörkt blankt hår. idag bråkade korta tjejen i telefonen i 45 minuter, å när hon var klar ursäktade hon sig med att "ibland när man vill säga något så måste man säga det DIREKT, du vet??" å bjöd mig på kaffe. urskön brud. efter att jag klippte mig där i höstas övervägde jag ett tag att bli frisör bara för att få hänga där varje dag. hahahah

köpte ett linne på Weekday med texten "A non smoking generation". alltså får jag inte ta ett enda bloss av en cigarett någonsin, annars är jag en jävla hycklare! we'll see bout that, men det blir nog inte så förbannat svårt. köpte "Bullet bracelet" också, å snackade så mycket med kassören om piercingar å tatueringar(han hade en hel del sådana) att han tappade bort sig tre gånger. å så fikade jag för mig själv. å provade glasögonbågar. å köpte snacks. jag har gått upp i vikt igen! MEN, då det är vinter å kallt så unnar jag mig lite mer underhudsfett å satsar på en benigare look nån gång i typ.. februari. kanske därför alla andra fryser mer än jag? haha! jag bär gärna runt på några kilo extra i någon månad till om det hjälper mig att hålla värmen, no doubt.

längtar efter vårpicknickar å sommarklänningar å att ligga i gräset å titta på molnen å att hångla å känna vinden i håret å saltvatten mot huden. fan va nice. har nog aldrig sett fram emot sommaren så mycket, utan att längta efter den. det är magiskt.

WOW. kom precis på en sjukt häftig grej. av alla häftiga tankar jag har haft så är det här lätt den häftigaste. jag kom att tänka på vad mannen som jag kommer dela mitt framtida liv med just nu gör. han kanske har sex. eller gråter. eller äter något framför tvn. eller så skriver han en asfet låt eller rullar en jolle eller tvinnar på sina dreads. eller kanske petar upp sina glasögon på näsan eller räknar sina fräknar. eller rakar sin pung. one never knows. men jag kommer älska dig av hela mitt hjärta, baby. don't u doubt that.

-ni kan inte ens få folk å gunga i takt, men vi får fan folk å sjunga så akta er. helst vill ja bara leva livet, inget annat, men er politik gör mej så jävla förbannad

a glass of milk n I am ready

lång helg. jävla skitjulafton med noll julkänsla. efter tårar, bråk å flera tillfällen fulla av den där pinsamma tystnaden som uppstår precis efter att någon gnabbat så där på gränsen mycket, slutade kvällen helt OK med att alla satt å masserade varandra å sjöng lite mysigt i kör. fick bl.a en blender i julklapp. här ska det lagas soppa hela januari så det står härliga till.

lördag var fin, träffade Robert för en kort shoppingtur å käkade julbordsrester hos farfar på kvällen. fick träffa min nykläckta kusindotter Alice. hon var för all del supersöt med sitt yviga hår å djupblå ögon, men hon antingen sov eller kräktes å eftersom jag är 19 å långt ifrån egna barn, så tyckte jag att hon var lite.. trist. been there, done that. med mina systerdöttrar, alltså. det finns nog en gräns för hur kul bebisar kan bli. så länge de inte är ens egna. eller jag vet inte, jag kanske bara inte är på bebishumör just nu. eller så finns det ingen kemi mellan Alice å mig. one never knows.
igår gick jag runt på stan å kände mig lagom obekväm. köpte två skärp med stora rosetter å fikade med pappa i nästan två timmar. på snobbfiket no 1 - Mäster Hans på Stortorget. bitchesen som jobbade där såg ut som föråldrade barbies med botox i hela fejjan(detta grundar jag på att de bara hade ett ansiktsuttryck - very mad) å var dessutom ganska otrevliga, å bitchesen som kom in var mormor, mamma å dotter - ALLA bar päls å pratade släpigt. jag gillade icke vibben. dessutom var det dyrt. men gott. tur att man har lite tur iaf.
igår kväll käkade vi kalv hos min faster. det var skitgott. sen gick jag på bio med Robert å såg Narnia - Prins Caspian och skeppet Gryningen. den var bra, men något rörig. sjukt bra skådespeleri å effekter, though. I love.

idag har jag sprungit runt på stan å letat nyårsklänning. hittade en sommarklänning, en urskön tröja, stav till min näsa, Timbuktus W.D.M.D å candy, men ingen jävla nyårsklänning. det får jag fixa imorgon, efter min klipptid som jag har sett fram emot forever. eller så klär jag på mig nån snygg gammal trasa, jag har en del sådana. det blir nog fett i vilket fall som helst, så länge jag har blått läppstift, rödvin å Sarah.

har kollat halva Natural born killers(stängde bara av för att mamma "mådde dåligt, de bara skriker å skjuter hela tiden") å hela Garden state. såg Léon härom natten, min favorit, alla kategorier! film är kul, å Robert som gav mig just de här godbitarna är en jävel på att tipsa om sjuka å sjukt bra filmer, helst i en blandning. fan vad jag älskar film.

my mind's been blown n now I'm left picking up the pieces of my own brain. suck on that one, mister. good night.

-I haven't even lied in like, two days
-is that true?
-no

"God bless us, everyone" said Tiny Tim, the last of all

den här julen har goda förutsättningar att bli den sämsta någonsin. men god jul, för all del

Mammas gata

man ser att tiden är förbi, snart är det för sent. livet, det går fort å det är svårt att hänga med. men vi kanske kommer ses en juldag i lund, kanske ölen kommer ta oss på det djupa en stund. kanske fortfarande kommer försvinna i din blick å drömma om den framtid som vi aldrig fick å vi kanske skriker bakom musiken å trots alla strapatserna i livet kommer fram till att vi trivs med hur poletten föll. om vi kanske lämnas barhänta parallellt genom snön som ändå blåser bort efter ett halvt andetag å du säger det var uppenbart att det aldrig var du å jag. så förlåt om jag bara säger tjena när vi syns, slipper kännas vid svidande förr i tider. kanske vår historia en fjäril på nål - vacker å titta på men vingar som inte slår

vad man kan göra på natten när man inte sover eller knullar

5# måla helschyssta tavlor med sköna budskap
(den första är en dikt av Fiona Apple. varje gång jag läser den uppfylls jag av en oerhörd styrka, å kände att "varför inte hänga upp lyckan på väggen?" liksom. så det gjorde jag.
den andra är titeln till en låt av Lenny Kravitz som jag lyssnade mycket på när jag var liten och fortfarande älskar stenhårt. dessutom är det bara så jävla bra å enkelt("låt kärleken regera", liksom HALLÅ no doubt ba gör det) å såklart också något jag vill ha upp på väggen. fast hos morsan. she needs sum luv)

plzzzzzz, mr Jailer, oh won't u let my man go free?

jag har skrivit så mycket feta texter på sistone. börjar fatta vad jag ska göra nu. känner mig ascool å får dessutom höra det ganska ofta, så det måste fan vara så. tro mig, jag låter ingenting gå mig åt huvudet. faktiskt. jag har bara fattat hur grym jag är, å tänker ta igen för alla år när jag(visserligen tyckte att jag var snygg å kul, men trots det hade rätt ruttet självförtroende å -känsla) inte riktigt tyckte att jag var lika grym. det är en "jag ska fan visa er"-feeling, då jag tidigare kände mig enormt missförstådd av de flesta i min omgivning. jag känner fortfarande så väldigt ofta, men har träffat fler människor som tänker mer i mina banor. dessutom ger "jag ska fan visa er"-känslan en jävla massa skön energi, å det är ju bra.

börjar se fram emot att fira jul nu. ska ju trots allt träffa mina London-baserade kusiner, å det är alltid lika kul! dessutom blir det god mat å några julklappar. å sällskapsspel. fast jag vet inte.. det känns fel att fira jul å må bra när jag vet att det finns andra som inte gör det. jag vet inte hur jag ska hantera den här skammen jag känner - att jag mår fysiskt bra, har tak över huvudet å mat i kylen å så där, men ändå inte är nöjd med min tillvaro.
jag skulle ta bussen hem idag, men chauffören sa till oss att vänta på nästa, då han var väldigt försenad. lite konstigt kanske, men so what? vi fick vänta i ca tre minuter, under vilka en kärring hann tjata hål i huvudet på alla andra på hållplatsen om hur skamligt det var att han inte släppte in oss i bussen("bussen var HALVFULL! det är TJÄNSTEFEL!!") å att vi säkert skulle få vänta i en kvart i stället för två minuter, som han hade sagt. jag hade gärna stått där i en kvart, bara jag kommit hem. jag menar, vem fan bryr sig? när man sätter allt i perspektiv känns det märkligt å bortskämt att vi gnäller över sena stadsbussar å för mycket snö. för helvete, people. JA, bussarna är sena. JA, det är mycket snö. JA, du får vänta lite extra. GET OVER IT.

om 5,5 timmar dimper det ner lite stålar på mitt konto å dår får jag ÄNTLIGEN betala min hyra å alla räkningar. fab as hell. dessutom ska jag köpa en julklapp till min syster å några till mig själv också, mest för att jag är så ball. ska bara hänga runt på stan å digga läget. det ska bli hur. mysigt. som. helst. ciao!

-fuck me senseless

du har mail, du har mail, du har mail

idag är jag extremt trött å dessutom sur. jag var nästintill stensäker på att jag skulle få mina pengar imorgon, men icke! inte förrän på torsdag. det suger ju så jävla mycket. å jag som vill köpa nya dukar så jag kan måla feta tavlor å silverskor så jag kan slå klackarna i taket på nyår. fuck diz.

men ja, people. att pengarna kommer en dag senare än vad man trodde platsar på listen över sånt som inte spelar någon roll. passar egentligen bättre, så jag fattar inte vad jag surar över(yes, i know. jag ändrar mig läskigt snabbt. det handlar mer om att jag blir förbannad över att saker inte går som jag tänkt, å sen kommer fram till att det funkar ändå. så så läskigt är det egentligen inte).

är jag destruktiv
mår illa av de val jag gör?
de här e inget riktigt liv
bara fragment
av jobbiga moment som stör
orkar aldrig vara hundra procent aktiv
vad e det jag lever för?

-vet inte, vännen.

förlåt för det där som jag skrev till dig för längesen i ett brev. jag menade ju det i och för sig, men det kändes ändå lite fel

förlåt för att jag glömde din namnsdag
förlåt för att jag ofta kom för sent
förlåt för att jag sa att jag hade rätt när jag visste att jag hade fel
förlåt för att jag retade din kompis
förlåt för att jag glömde va du sa
förlåt för att jag fick dig på dåligt humör när du just hade börjat må bra

den som lyder idioten e själv idiot

fuck alzå. jag är så kåt av mig(det kanske inte är något man bör blogga om, men jag känner att jag behöver det), men det är väl bara att skärpa till sig. med ett faktiskt skärp då, så man behåller byxorna på. inte för att jag liksom slänger av mig byxorna vid första bästa tillfälle som dyker upp eller att jag för den delen skulle låta mig stoppas av ett skärp vid ett schysst sådant, men ändå. jag ska vara ärlig. jämfört med de flesta är jag faktiskt rätt oskyldig. jag chillar när det kommer till kvantitet bland killar som delat min säng. FÖR SÅ HÄR ÄRE; man har så mycket sex man vill ha. helt enkelt. mycket, lite, med en eller flera. å shit, jag är 19 bast. jag måste verkligen inte ha ett fotbollslag i sexryggsäcken. u feelin me?

idag har jag repat med John, å det är väl typ det. surat lite, men ändå varit hoppfull. funderat en hel del. jag mår OK just idag, sen igår faktiskt. sen kommer jag att tänka på saker som hänt å så blir jag ledsen igen. jag tror att jag är rädd för att chansa å bli lycklig, för när man är lycklig finns det så mycket att förlora. jag har vågat så himla mycket innan, men när jag väl kör så kör ingen annan å så kör jag fast. fuck det. är man olycklig har man iaf kontroll över sin minimala lycka.

men jag kan ju faktiskt inte tänka så. livet är inte att vara i kontroll. det handlar om att samla mod å våga handla, å går det sedan åt helvete så har man iaf gjort sin del. sen lär man sig av sina misstag å gör aldrig om dem, å så kommer man ständigt framåt i livet. eller hur? visst är det så? jag tror det, iaf.

-när Aftonbladets löpsedel e din guide till å äta rätt så under man fan om livet man lever, om allting e inkorrekt

the snow is fallin UP

FUCK. babe, gräv inte ner dig i det där hålet igen. det är så jävla mörkt där nere å så himla svårt att komma upp igen.

jag har så mycket jag vill säga till olika personer, men orden fastnar i halsen å kommer aldrig ut. jag har alltid haft lätt för att säga rara saker till dem jag älskar å ge konstruktiv kritik till dem jag tycker lite mindre om. när det ska göras på andra hållet är jag dock ganska kass - konstruktiv kritik till dem jag älskar å rara saker till dem jag tycker mindre om. det kräver lite mer mod, å trots att jag har megamycket av den varan så har jag fortfarande svårt för att vara.. professionell? jag styr mitt liv med hjärtat, helt enkelt. ibland blir det bra, men när det inte blir bra blir det botten. men ändå.. när det blir bra, blir det jävligt bra.
hur som haver. jag måste ta mod till mig å säga allt jag behöver säga. det känns inte kul på något jävla vis å det slutar aldrig som man har tänkt sig, men det behöver blir sagt å är det något jag har lärt mig under 2010 är det att man ska vara ärlig å säga vad man tycker. så det ska jag göra. Gud vare med mig.

-oh my God, yes, oh my GOD

Express yourself

fick mitt hjärta superlite krossat idag. men det är lugnt, för upplevelsen var fet. är nöjd med den här dagen. knallade ner till GAs torg med Mia å Johanna å kollade när Jason, Nour å Martina blev utsläppta ur buren. stämningen var superhärlig! ett band spelade balkan, å de visade klipp från den gångna veckan. jag blev genuint rörd å ville gråta, men kände att det finns gränser för hur hängivet ett fan får vara.

idag har jag även käkat massor av härligt krubb å konstaterat att morsan har sjukt trevliga grannar. en annan grej jag har märkt är att jag gillar hip hop. jag tycker faktiskt att det är fett som fan, om jag ska vara helt ärlig. lyssnar på N.W.A å A Tribe Called Quest nu å ba älskar det. det är härligt med musik, det är fan ashärligt.

har knutit en sjukt fet kontakt idag. är nöjd som fan med den här helgen. den började lite skakigt, men sen har den klättrat uppåt å ba fallit någon enstaka gång. sjukt fett. ska tillbringa kvällen framför en fet film med ett par schyssta praliner. å ja, det har gått inflation i orden "sjukt" å "fett" också. tack för mig.

-can I kick it?
-YES U CAN!

Challenge

jag sprang ifatt Rebecca å Fiona samt deras manager på Gustav Adolfs torg igår. jag gav dem beröm å de gav mig varsin kram. sen erbjöd de mig en plats på vip-listan så att jag kom in gratis på Slagthuset där de spelade(kan ni fatta att deras manager skrev upp mitt namn i sin Iphone? det känns fett). fan va glad jag blev. när jag väl kom dit, sminkad å uppklädd till tusen, märkte jag dock att de glömt skriva upp mitt namn. fett besviken. men det var ändå en fet dag, såg The good heart på Spegeln. den var oerhört bra, både rolig å hemskt sorglig. Spegeln har en sån skön stämning, ingen blir förvånad eller arg om någon annan skrattar högt eller kommenterar något under filmens gång. det gillar jag. mänsklighet.

å så har jag ju faktiskt både träffat å kramat Rebecca å Fiona. är ändå rätt nöjd.

om några timmar ä det glöggfest hos mamma, å jag ser fram emot all asfet mat. trivs bra som fattig å hungrig student, då uppskattar man stålarna(å god mat) mer. ciao y'all

-nämen, tjejen vaska champagne på den persiska mattan!

WHOOMP!

vaknade 12.27, lite bakis å väldigt törstig. drack mängder av vatten, käkade kladdkaka å fick sms från Hedvig. mötte upp henne, gick till Emmaus å käkade hamburgare på le donk. fick en singel av henne då hon bara köpt den på grund av det snygga fodralet, Whoomp! - Tag Team. googlade lite å den har tydligen legat tvåa på Billboard-listan. inte så konstigt, det är en jävligt fet låt!

ikväll ska jag gå på bio för mig själv å se The good heart eller Somewhere. är trött som fan efter en superspontan kväll igår. lunchade med Max i Lund, fikade hemma hos mig med Frejzon, gick på P4s välgörenhetskonsert i Johanneskyrkan med Petra, kollade Loop troop rockers på Musikhjälpen, stack hem till Petra med Freja å drack Chapel hill, skrattade megamycket, stack hem till Anders å freestylade vilt på vägen dit, myste med bra musik å trillade i säng runt 04.30. riktigt fet dag.

som sagt, bio. är lite off idag, men börjar landa. är fetsnygg i håret å kan inte komma över hur snygg jag tycker att jag är. people may think I'm full of myself, men då får de väl tycka det. jag vägrar vara typiskt svensk(om man får uttrycka det så) - tycker jag att jag är grym så LÄR NI FÖRSTÅ DET. för jag slutar aldrig tjata om det. men jag tycker att det finns många som är jävligt grymma. jag är faktiskt inte värsta narcissisten. nu måste jag packa å sy lite på en klänning eller nåt. ciao!

-han var lite som Tarantino i From dusk till down

dream of Californication

jag känner mig ensam. det var några dagar sen sist. Musikhjälpen får mig att känna mig så omringad av människor på ett sätt som jag önskar att jag kunde få uppleva oftare. just nu känner jag mig dock lite ensam. nu känns det bättre. ser ni? ser ni hur det går upp å ner? absurt!

idag har jag iaf myst med Sarah nere i stan, hängt över Musikhjälpen både live & in da computah, målat ett fantastiskt konstverk, lekt med mina ljus, druckit vin å käkat middag. snart ska jag gå å lägga mig, för jag måste verkligen sova efter att ha stannat uppe till 7 i morse å skrivit feta lyrics. tänkte ta ett glas saft å chilla en stund innan jag loggar av å ba njuter av natten. älskar nätter. är knappt mörkrädd längre, det är helt fantastiskt. världen är en helt annan när den är nedsläckt. längtar så tills det blir flr plusgrader å jag kan ta midnattspromenader genom mitt älskade Malmö. fan va vackert det är här, helt insane. god natt people.

btw. A tribe called quest - feta. cya.

-I like my town with a little drop of poison. nobody knows they're linin' up to go insane

vad man kan göra på natten när man inte sover eller knullar

4# läsa sina gamla blogginlägg

"När jag ser mig i spegeln ser jag inte längre en envis unge, jag ser en driven vuxen människa med issues. So I guess that's what I am."
hahahhahaha "med issues"! åh, jag tycker att det är härligt att jag kan få mig själv att skratta. känner en sån sjuk lojalitet mot mig själv.

"Jobba idag. Tomat- och mozzarella-sallad till lunch. Twin peaks. Ettriga fjärilar. Solsken. Jag tror jag dör."
fy fan va det här var magiskt. det var fan det! fett läskigt, men sjukt magiskt. det blev en bra dag.

"ALLTSÅ AHMAGADD"
jag bemästrar verkligen konsten att uttrycka mig. gotta love it.

"Note to self; ät inte godis när du är hungrig, vännen, du vet att du bara får ont i magen. Okej? Love u."
erkänn. jag är söt som ger mig själv råd.

Jag vill bort, bort från det mörker som helt impregnerat min värld

vaknade för sent, fett trött. tvättade+sov
redigerade i ett par timmar med Parasto
stack hem till morsan, hon bjöd på grytrester
smet bort till Märtha å Jakob som bjöd på lussekatt å Guitar hero. deras polare Emma var också med. vi sjöng Svenska akademien tills grannen kom å klagade, sen drog jag hem
nä! för jag stack till GA's torg för å checka Musikhjälpen å Jason Diakité. tji fick jag, för han hade redan gått å lagt sig. det var fett ändå, trots att Soran Ismail hade tydliga svårigheter att ta hela grejen på allvar. märklig typ.
tog sista bussen hem. det är kallt på Malmös gator å jag tycker synd om dem som bor längre norrut. gotta be frickin freezin

har vänt totalt på dygnet. lyckas göra det nästan varje vinter, men har absolut ingen aning om hur. känns ju fett fel, särskilt som det är så kallt å jag behöver sol 2 stay happy. men fan. det är väl bara att vända tillbaka. kände mig dock som Superman när jag stod på Gustav Adolfs torg runt halv ett, pigg som en mört. det var en "I can do anything" kinda feeling, ya know. den känslan håller i sig. för några dagar sen beskrev jag min tillvaro som "som om jag är precis ovanför ytan. hoppas på isen utan att den bryts". nu känns isen tjockare, och jag kan hoppa lite högre. hajar ni? det är inte längre lika läskigt eller stort. jag känner mig egoistisk och naiv, men kanske är det den insikten som gör mig altruistisk och mogen? jag tror nästan det. åh, allt är så konstigt! det är inte lätt att vara ung, med alla tankar å hormoner som springer omkring i kroppen. jag blir helt yr. får panik. ångest. panikångest. mardrömmar. dagdrömmar. allt ba blandas i en stor fet jävla gryta å blir till LIVET. å sen spyr jag av rädsla. men det är ändå fett. det kanske är som alkohol eller cigg - man måste prova flera gånger, må jävligt illa å tycka att det är vidrigt innan man vänjer sig å börjar tycka att det är rätt nice. fast det är klart, livet går inte at jämföra med alkohol eller cigg. livet är FETT mycket mer nice. men ni kanske förstår metaforen?

-jag är stolt över dig.

vad man kan göra på natten när man inte sover eller knullar

3# fundera på hur man behandlar dem man älskar

när man älskar varandra ömsesidigt och vet att "den här personen skulle jag fan ta en kula för. eller typ baka fett många bullar till", då bör man visa detta genom att lyssna, försöka förstå och aldrig ta något för givet. man vet bara vad man har nu. det finns inget då och det finns ingen framtid. allt vi har är nuet, och vi bör därför ta vara på all tid vi har med dem vi håller allra kärast. att finnas till, att lägga märke till, att lyssna och ge utrymme är oerhört viktigt i en fungerande relation. utan respekt faller allt. så var inte feg! visa dem du älskar att du älskar dem, och lär dig ge och ta emot kärlek. det är ju för helvete jul.

vad man kan göra på natten när man inte sover eller knullar

2# komma på nya sätt att göra världen till en bättre plats

om det är något jag vill nu så är det att hjälpa människor. jag är trött på ett samhälle där vi trycker ned och dumförklarar varandra, tar småsaker personligt, oroar oss över petitesser och ständigt bygger på illusionen av klyftor mellan människor. världen ska vara ett ställe för alla, inte ett ställe för "alla som...". kärlek, människor! kärlek är det som får oss att hålla ihop! det är först när vi ser förbi ytan som vi ser vem någon verkligen är. en människa är inte sin hårfärg, hudfärg, smycken, kläder, utseende. en människa är sin själ, sin personlighet, sina värderingar, tankar, drömmar! det är när du ser en människas själ som du ser vem hon är. döm aldrig. känn kärlek istället. när vi slutar döma och börjar se bortom det självklara, då dras klyftorna ihop och vi blir en härlig samling individer, olika men lika värda. och det är det vi bör eftersträva - ett samhälle där alla känner sig välkomna, accepterade och respekterade. vi har alla ett dunkande hjärta i bröstet och skit under naglarna. fatta det NU och börja älska mer.

Light up the dark

det är sent IGEN. men jag ska snart sova. har pillat för mycket på naglarna och nu svider fingertopparna. jag kan säga så här mycket; om du aldrig har pillat av naglarna så till den milda grad att de nästintill blöder, och sedan tagit bort gammalt nagellack med aceton, då vet du inte vad smärta är. typ. nu dricker jag hallonsaft och längtar till lunch imorgon. tänkte steka lax och slänga in några potatiskuber i ugnen. mmmm! och efter det ska jag träffa Mia H. vi började leka på en strand för ca 10 år sen och blev very dear friends. sen gled vi långsamt ifrån varandra å nu har jag inte har träffat henne på ungefär.. 5,5 år! daaamn. alltid lika spännande att träffa gamla kompisar och se vart de har hamnat. det är intressant det där, för när man var barn var man relativt lika. det var liksom leka, käka, skratta, sova.. när man nu träffas igen så märker man hur mycket man har vuxit på var sitt håll och utvecklat en mer utpräglad personlighet, skaffat sig mer mogna åsikter och börjat prata ett helt annat språk. ändå lyckas man oftast hitta små gemensamma nämnare som håller ihop vänskapen. jag tycker verkligen att det är häftigt. för den enda anledningen till att jag har kvar mina barndomsvänner är ju att vi fortfarande tycker om varandra. men vi hade nog inte börjat prata om vi inte kände varandra. om man tänker så, tänk då vad många potentiella vänner det finns i främlingar! som de säger i staterna, "a stranger is a friend u haven't met"!men nog om det. jag måste gå och lägga mig, för idag är inte bara en laxlunch+barndomsvänsträffar-dag, utan även min storasysters 35-årsdag, och det ska firas hemma hos morsan med grytmiddag så det står härliga till! sleep tight, y'all.

ps. missade nästan att det var lucia igår(men gick iaf på luciatåg med Mia å Johanna i St Johannes-kyrkan. det var SJUKT mycket folk, hur vackert som helst å jag blev sentimental. "Himlen hänger stjärnsvart" låter dock bättre med Ingemars djungeltrummor), blev oerhört irriterad när jag vaknade runt 07.28 av luddig, knappt hörbar luciasång, och försökte leta upp källan till oväsendet då jag inte kunde somna om. när det slog mig att det var den 13 december, bestämde jag mig för att njuta av skiten å somnade bums om igen. hjärnan är en konstig plats.

-a bad feeling i have about this, mm

LUV

mina fingrar luktar fin korv å mina käkar ömmar av trötthet. ändå är det fett. har snackat med Max som alltid stirrar upp mig, å nu är jag skitnervös å undrar om jag kommer komma in på de kurser jag har valt, eller snarare kursen. jag vill så gärna gå den, mitt liv skulle bli så mycket enklare då.. men vi får se. allt händer av en anledning, å ifall det blir så ska det vara så, om inte så finns det en bra anledning till det också. men jag fortsätter hoppas å be om att jag kommer in.

fan alltså. jag har både smarta å kloka vänner. med hjärtan av guld, fulla av kärlek! ni bryr er om mig, ni oroar er genuint om hur jag mår, ni ber om ursäkt, ni tackar mig, ni förstår mig, ni finns! tack för det, å tack för att ni kläcker ur er så kloka ord! som Kristinas nedan, t.ex. så sant, så sant, så sant.. smart brud. sov gott, people. jag älskar er.

-det är sjukt att man ändå sitter och.. vill ha någon annan. då glömmer man bort sig själv. man är fan född singel. ska fan köpa mig själv en dyr ring

or maybe I should write a book n let the critics have a look

jag har ätit en portion spaghetti med skinkröra, och nu smakar min mun hångel. den till och med doftar hångel.. fantastiskt.
gick en sväng i parken innan. den var nästan helt täckt av is och det var ruskigt kallt i luften. jag fick ont i öronen och smet in och drack ett glas vinglögg i stället. har små, roliga planer som jag sätter i verket lite då och då. det är kul med små roliga planer, de piggar upp när man är down.
ikväll ska mamma och jag ha en minilussevaka, dricka glögg och kolla film. Försoning eller I am legend. får se vad nerverna tål. ciaooooo

-det finns inget så bra som en riktigt skön stubbe

Generellt slutar varenda sida med att jag vänder blad

känner mig rätt stabil idag. som om jag är precis ovanför ytan. hoppar på isen, utan att den bryts. lite så.
idag har jag kilat runt på Triangeln med Märtha å Jakob. vi käkade å hängde lite på BK också. mysigt!
jag har precis lagt färdigt ett pussel. det tog nästan två timmar. lägger samma varje jul, ett 500-bitars med Kalle Anka & Co framför Taj Mahal. kan det nästan utantill nu, men det är ändå roligt och känns tryggt på något vis.
resten av kvällen tänkte jag tillbringa framför en film, kanske Harry Potter, med ett glas kall julmust och lite glöggkött. ser lite mer fram emot jul nu, men framför allt till våren. har tvåtusen bollar i luften då. nä. men rätt många. och det är jääävligt fett. hejrå!

-I'm loving angels instead

Circle of life

har filmat sen kl 17. är rätt mör. var boom operator/regissör, å jag var grym. det var de flesta. runt 22.30 ropade Kristina "IT'S A WRAP!" å folk började korka upp fejk-champagne å dansa till Madonna. jag med ett tag, men jag var(är) så trött att jag drog hem rätt fort. ska snart trilla i säng, nöjd å glad över att jag har så hemskt fina kompisar som jag har. det är något jag verkligen uppskattar - mina underbart härliga vänner!

något av det bästa jag vet är att lyssna på Harry Potter-ljudböcker, så det ska jag göra efter att jag har borstat tänderna å vaskat av ansiktet. håller mina tummar håååårt för att jag kommer in på de kurser jag har sökt(fixade med detta i nästan två timmar i morse. idioterna på Ansökningens telefonlinje var allt annat än hjälpsamma med sina dumförklarande suckar och de drev mig till slut till tårar. fick ringa in FEM gånger - OCH vänta en kvart på min tur VARJE GÅNG - innan jag fick den hjälp jag behövde. tack så mycket, jävla åsnor), för det vore helt galet kul! och intressant, såklart. dessutom får jag plugga på annan ort, och det är också spännande. jag ber verkligen till Gud om att allt ska falla på plats nu. är trött på den här ovissheten och sorgen som äter upp mig inifrån. det är dags för mig att bli lycklig på riktigt. och jag måste medge att, trots att jag har en stor, deprimerad, svart ångestklump som åker linbana genom min kropp just nu, så ser framtiden ljus ut. jag består verkligen "bara" av mig. jag styr själv. det känns så fett. inte ett dugg läskigt, bara fett som fan. och nu ska jag gå och lägga mig, för att JAG vill(och för att Harry kallar)! toodles n sleep tight ev'rybody!

-Simba!

2010 going on 2011

aah, Rebecca å Fiona är så jävla härliga! sjukt grymma brudar! å jag ska fan lära mig dj:a, no doubt bout it. jag har velat lära mig det i evigheter, så det är liksom inget snack om saken. gör plats för en dj i mig. usch, va nasty det blev.

har hittat min drömkurs å håller tummarna som en dåre nu. kommer jag in är lyckan bloody total. eller ja, typ. ser fram emot 2011, det kommer bli ett fett år. så jävla mycket fetare än 2010, som visserligen var jävligt fett men proppfullt av tårar. orkar inte gråta mer. jag är glad from nu. gladARE iaf.

2010 var att
fylla 19.
ha franska-ångest 1 månad innan studenten. fick VG ist för IG. jag är grym.
ta studenten!!! fetaste dagen. var full å glad
skaffa jobb å förlora det igen
göra slut med Robert. smärtsamt med nödvändigt.

klä på sig kortkorta shorts, leopardmönstrade klänningar å filthattar

kyssas å njuta av sommaren på ett nytt sätt
skratta å gråta
gå en filmkurs å hitta nya vänner
flytta till Lindängen å ba gilla läget stenhårt

deppa

träffa Timbuktu två gånger å gilla läget STENHÅRT

få enorm ångest. ENORM ångest.
skriva asfet musik, enormt vackra dikter å måla fantastiska tavlor
deppa jääättemycket
frysa halvt ihjäl
tycka att man är liten, men sen blicka tillbaka och se att man har vuxit som bambu. jag är en grym brud. en riktigt jävla grym brud. å ingen kan någonsin, någonsin ta det ifrån mig. jag är, var och förblir riktigt jävla grym.

-men jag tycker typ på riktigt att jag är världens bästa tjej, liksom. med jättemycket brister, men jag tycker fan att jag är grym. älskvärd.

Whatta dilemma

ja. jag kom in på praktisk filosofi. det hade känts bra som fan om det inte var så att jag har ångrat mig och numera vill läsa fetaste psykologi-kursen. har hängt som en hök över studera.nu hela morgonen, och har kommit fram till tre kurser som jag gillar. nu behöver jag bara en dag att fundera på i vilken ordning jag ska söka dem.. men nu måste jag snabbsminka mig(måste å måste. jag VILL) å springa bort till bussen(who am I kidding?? jag springer inte), för jag ska möta Maria på MAXI för att handla krubb till imorgon, då vi ska spela in vår film! kommer antagligen garva sönder idag också. hoppas jag! behöver skratta å må bra.

-jag vill känna mig fri, fri, fri, det är min filosofi, fi, fi

fy fan va SKÖNT

tja. jag slipper(förhoppningsvis) inte bli 25, men låten är ändå bra. trodde inte jag skulle bli halvsåld på Oskar Linnros, men han biter sig minsann fast. han är faktiskt rätt fet å prickar riktigt rätt! gör mig glad.
blir lite, lite gladare varje dag. verkligen extremt lite. men ändå. det är ändå små ministeg åt rätt håll. jag glider ned emellanåt å slår mig. det gör ont å jag gråter. men sen torkar jag tårarna å klättrar upp, och för varje klättring kommer jag liiite längre upp. och det är det som är fett! för jag vet ju att när allt det här jävla möget är över, kommer jag vara helare och renare(??) och framför allt mycket närmre mig själv och den jag strävar mot att vara. jag kommer vara stark och bra för att jag har lärt mig the Hard way(måste stavas med stort H för att riktigt betona exakt hur hard the Hard way är. the fucking Hard way).

idag har jag skrattat jättemycket, så jag är glad att jag inte stannade hemma. det var längesen jag skrattade så mycket, jag skrattade så jag nästan grät. det var härligt.

jag åt middag hos farfar. räkmacka å lax. efter middagen gjorde vi ett tappert försök att laga hans dvd, men det gick inte. sen diskuterade vi lite. vi har INTE samma åsikter. men det var intressant.

nu ska jag gå å lägga mig å lyssna på Harry Potter. ljudböcker räddar mina kvällar(läs: nätter). god natt allihop. jag älskar er och ni vet det.

-från å med då, från å med Du

vad man kan göra på natten när man inte sover eller knullar

1# fotografera sig själv iklädd enbart ett par svarta trosor och en blå peruk.
(samt tappa kameran i golvet så att den går sönder. klumpigt)

Trouble

i'm not gonna be blue 4evah. men antagligen ett bra tag till.

har planer på hur jag ska fira nyårsafton. de är inte ett dugg feta, men jag känner att de är rätt lagom för mig just nu. no surprises, bara en mysig och spektakulär kväll för mig själv. å kanske någon annan. men mest för mig själv. jag har insett att jag är jag å bara jag. inte alls så bara, men det är ett faktum att jag enbart består av mig. mitt liv består av mig, och jag är den enda personen som jag måste lyssna på och lyda. det tog lite tid innan det sjönk in, men nu så. bara jag styr mitt liv. och jag styr det åt rätt håll.

-trouble.. trouble, trouble, trouble, trouble.. trouble been doggin' my soul since the day I was born. worry.. worry, worry, worry, worry.. worry just will not seem to leave my mind alone

I'm on fire

bestämde mig i morse för att ta tag i mitt liv. det har bara gått ett par timmar sen dess, men jag har ändå kommit en bra bit på väg. de säger ju att man ska leva i nuet, men jag är så organiserad att jag tror att jag till å med planerade hur jag skulle komma ut ur min mor. jag måste helt enkelt planera(detta betyder INTE att jag kommer i tid. jag är fruktansvärt dålig på att visa respekt för andras och min egen tid. men jag jobbar på det. människor med OCD lär förstå vad jag menar). jag är så jävla nere nu, men lever på hur kul jag kommer att ha i vår. jag antar att jag lever både i nuet och i framtiden. men det är också sant att det inte finns någon dåtid eller framtid. det finns bara här och nu. sååå.. jag finns till i nuet, lever på drömmar och planer om framtiden och minns upplevelser från dåtiden. det funkar väl?

ockupera din hjärna och din kropp. håll dig sysselsatt. "jag vet att du är ämnad för något stort"

-om det enda vi vet det är att vi ska dö, borde inte vi försöka leva våra liv?

Let me go home, home is wherever I'm with you

ser saker å ting med andra ögon nu. andra kanske tar problemen med en cigg och går och lägger sig för att vara pigga på sin fika dagen därpå, men jag har slutat röka och jag lär inte fika mer den här månaden. från och med nu är jag inte rädd för att göra fel(för det kan knappast bli värre), jag tar ansvar för mig själv och mitt liv(för en smart tjej sa en gång att jag står för min egen lycka) och jag slutar vara destruktiv. det gör ont nu. det gör obeskrivligt ont nu. ja, det har gått inflation i ordet "obeskrivligt", men det går faktiskt inte att beskriva smärtan jag känner nu. "det är som att falla nedför ett stup med ögonbindel och veta att man kommer dö när som helst". det är en relativt adekvat beskrivning på ångesten jag upplever.

det enda man säkert vet är att man ska dö.

-

New York

jag kom precis på att den bästa sommaren i mitt liv tog slut i augusti i år. fan va fet den var! tack till alla jävlar som förgyllde de soligaste dagarna av mitt år.

Shane Macgowan – I Put A Spell On You - Radio Edit - fet låt i ny, asfet tappning! gillar den stenhårt. Paloma Fatihs New York är också jävligt bra, spana in den!

ska snart slagga, för imorgon är en ny dag å då ska jag fika med CJ, å jag vill vara full av energi å ha ork att bli inspirerad av allt som man kan bli inspirerad av(tex Paloma Faiths New York. jag driver inte, lyssna på den! å Rent. fick sjukt med inspiration från karaktären Mimi, som för övrigt spelas av supersnygga Rosario Dawson)(Dawson måste fan ha en egen parantes - jag menar, kolla ansiktet på den bruden! så oerhört vacker benstruktur! bilden är från Death proof, se den för megamycket inspiration). älskar min look just nu - mörkblond page med kortkort lugg, gubbkeps å galen, blå kajal under ögonen. hur ball är jag? asball? yes sir! sleep tight ev'rybody.

-pack up ur troubles in ur old kit bag n bury them beneath the sea. I don’t care what the people may say, what the people may say bout me. pack up ur troubles, get ur old grin back, don’t worry bout the cavalry. I don’t care what the whisperers say, cuz they whisper 2 loud for me

W.T.M.D??

helt seg. lång dag. fram å tillbaka. ut å in. upp å ner. hit å dit. helt slut.

ser fram emot att dricka några liter sockertoppsglögg(fetaste namnet på glögg jag någonsin hört) å kolla film hela kvällen.
köpte en fattig blond peruk för ett tag sen, som i slutänden kom att kosta mig 162 spänn. den var inte ens fin. idag hittar jag en blå page-peruk(som jag letat efter i minst ett år) på Tgr, där jag är minst en gång varannan vecka, för ynka 70 spänn. jag vet inte jag ska skratta eller gråta. antagligen skratta, men jag är så sur å tvär för tillfället att jag inte orkar.

saknar min lägenhet. fuck julen å allt vad den innebär. iaf årets jul, som har alla möjligheter att bli riktigt fet, men vars chanser har grusats hårt för min del. jag vill umgås med de jag tycker bäst om, å framför allt vara glad. men icke! jag tvingas ihop med min dryga släkt. fine, det blir väl lite kul sådär, men jag hade trivts enormt mycket bättre med mina vänner som jag älskar till skyarna(tack å fucking lov att Oliv kommer in imorgon. saknar ihjäl mig efter henne). allt jag känner nu är ett relativt passionerat hat mot de flesta i min närhet(mest främlingar som bär päls å släktingar), å jag spyr på tanken på att min jul å mitt nyår kommer SUGA KUK. yes sir, that's the motherfuckin deal.

-jag känner mig aldrig så mycket som en tjej som när jag pratar med Oliv

The heartache can wait

sjukt seg dag. degig dag. ska till V hamnen å fika å leka dramalekar i flera timmar. det låter faktiskt väldigt kul. å ikväll ska jag käka middag med papi å Hanni. å jag lyssnar på världenz bezta jul-playlizt; nize X-mazzz. den består av julskivan The Hotel Café presents Christmas songs, å är såhääääär bra! kolla in! eller ja.. lyssna in!

kom nyss att tänka på en sak. jag mår dåligt eftersom jag känner mig sviken å besviken. som om jag inte syns. det känns verkligen som att jag är ganska noga med att få fram vem jag är. ändå blir jag förbisedd, å det gör faktiskt väldigt ont. är jag inte den jag tror att jag är? joo. det kanske bara är vissa som ser mig som den jag är, å det är synd. jag är nämligen säker på att jag är mer än vad somliga knäppgökar tror.
fast jag ska nog inte säga så mycket. många gånger ser inte jag heller människor för dem de faktiskt är. jag försöker, men det är väldigt svårt. jag har alltid irriterat mig på människor. fick en släng av mitt gamla jag igår - fan var arg jag var! tänk att jag har gått runt å varit så arg, hela tiden? nu är jag ledsen ganska ofta, men det tar inte alls lika mycket energi som det gör att vara arg! jag antar att jag ska vara glad. är en ny, mindre arg, mycket ledsnare person. å äldre. thank God 4 dat.
men 4 real. jag är äldre än vad jag är. jag är intelligent, jag är klok, jag är begåvad. jag har filosoferat sen jag kunde tänka å jag älskar av hela mitt hjärta. jag får dessutom panikångest med jämna mellanrum, gråter mig till sömns å lagar trasiga hjärtan. mest mitt eget. så här är jag. jag är så här. men jag är också mycket, mycket mer än så här. å lite mindre. förstår du?

-there it is, the Rule of my life, u know, that it always looks like it's gonna be something great, but then it's just a damn plastic bag

Get over it

lagade grekisk pastalåda à la mig till middag. har lagat ambitiösa middagar å gått å lagt mig tidigt den här veckan, det är bra. rutiner å planering, behöver det i min vardag. behöver också sluta irritera mig på minsta lilla skitsak. världen är större än få "rätt" plats i bussen(glodde ondskefullt på en kvinna som tog min favoritplats på bussen i morse. hon såg rädd ut, å yes, jag skäms över den lilla incidenten).

har precis sett färdigt Rent å övervägt en nyårs-holiday i London. inget har med det andra å göra. EH. kom iaf fram till att 1. jag hade absolut inte tackat nej till att bo i en vindsvåning i NY tillsammans med mina bästa vänner å 2. London över nyår är alldeles för fett dyrt å tidskrävande precis innan sluttentan. imma stay home.

längtar tills det blir varmare i luften å mattare på marken så jag kan cykla till skolan=få min dagliga motion=få en lika schysst figur som jag hade i somras(även om jag fortfarande är smokin' hot så saknar jag mina feta lårmuskler). dessutom kommer jag ha långt(längre), blont, lockigt hår i sommar, n dat iz FAB. nu ska jag sova+lyssna på mannen som är min genom allt; Pottan. ciao!

-I'm looking for baggage that goes with mine

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

har kollat på Rent å tryckt i mig massor av onödigt skräp. kommer sluta som en helt enorm kvinna. näää, så blir det nog faktiskt inte.
ska träffa John idag. vi ska fika å prata om livet. jag behöver det, är helt yr. inte karusell-yr, bara jävligt förvirrad å kluven. splittrad, som en klok kille jag känner skulle ha sagt. behöver det särskilt mycket idag, med tanke på den sjukt långa provljussättning och -filmning vi ska köra idag. fuckfuckfuck. är inte i stånd till det här idag..

miss my Oliv

-"allt" är en metafor för livet. människor säger "allt" å pratar om livet.

Yes sir, I'm pulling ur leg

Planet terror är en EXTREMT SJUK FILM. men rätt bra.

lång dag. å kall! känner mig kluven. men glad. eller? kanske bara tacksam. å lite rörd. något besviken, men trots det helt OK. nu ska jag gå å lägga mig tidigare än vad jag har gjort på mycket länge. skönt.

jag vill få ut något, men vet inte vad. meningen som ständigt hemsöker mig är "du är för ung". jag har fått höra det i flera år nu. för ung för vadå? för å tycka å tänka? för att ha en åsikt? för att hjälpa människor? för å leva? för det har jag nämligen gjort i nästan 20 år nu. jag borde vara en veteran. men nicht. jag är UNG. ung ung ung. FÖR ung. en unge. en kvinnounge. en ung kvinna.
det är tungt å vara ung. det ska bli intressant att se vad i livet som kan vara värre än att vara ung. förmodligen anses det vara allt ansvar man kommer att tampas med. mer ju äldre man blir. stort ansvar. fine. betala av lån? fine. lägga bud på hus? fine. stressa inför sitt bröllop? fine. föda barn? fine. men all den där ångesten mynnar ut i allt man vill ha - hem, man, barn. för det vill jag självklart ha. eller, för mig är det självklart. men att inte veta vad man vill, att känna sig ensam, övergiven, tom, att livet är en stor hopplös tillvaro med chanser som flyger förbi lite flyktigt emellanåt - är det givande? ska det ge mig en starkare karaktär? ska det forma min personlighet å göra en vuxen människa av mig? absolut. men det vet jag förstås inte än, för jag är fortfarande alldeles för ung.

-don't shoot urself. don't shoot each other. n especially.. don't shoot me.

Falla tu

hi y'all.
idag har jag hjälpt mamma med att flytta "lite grejer". 1. det var inte lite grejer. 2. stället där de bevarades var vinden i ett 5-våningshus utan hiss. 3. grejerna bestod mest av diverse oerhört otympliga saker. 4. de skulle upp på en annan vind. som tack å lov finns det en hiss där, så det var bara en trappa kvar till vinden. jag har flyttat/hjälpt någon flytta 5 gånger på 1,5 år. jag tänker inte röra mig ur fläcken på minst ett halvår. I'm fucking stuck here no matter what.

idag har jag även käkat soppa, glidit runt å fikat med Max. sen köpte jag käk+hyrde film å tog fel buss. hamnade vid Pildammsparken å fick gå tillbaka till Dalaplan. såg säkert superdumt ut när jag kom tillbaka igen en kvart senare, hahaha! well well, ibland blir fel!

nu är jag iaf hemma å ska käka nåt å kolla film, typ Planet terror för den rekommenderas från olika håll. får väl se om det är nåt att hänga i julgranen(tänk om man faktiskt hängde allt värt att hänga i julgranen i julgranen? det vore ju jätteknäppt)! toodles everybody!

-livet, alltså. knullar dig så jävla hårt, men efteråt har man ju ändå blivit knullad, so it's all good

Dunkel

vaknar, ryggont. sticker till stan.
tomatsoppa till frukost, ansiktsbehandling med gröt.
mysig fika med barndomskompis.
handla mat, träffa Märthis i typ 30 secs. räckte dock för en stor, härlig kram.
stressa till Harry Potter, fundera på annat under hela filmen å sitta bredvid snorungar som skrattar åt ALLT genom hela filmen. jävla tolvisar.
hem. hemhemhemhemhem. fusk egentligen, för det är mammas hem. men fortfarande ett hemhemhemhem.

sugen på Pressbyråns soup in a cup med tomatsoppa å annat gott som soltorkade tomater å fetaost å stekt lax med ugnsrostade rotfrukter å kaviarsås.. fy fan vad det vattnas i munnen. ska leta upp mat nu, som en annan neandertalare. good night n sleep tight.

-bring on the night, I couldn't stand another hour of daylight

"Som en blandning mellan Bill i True blood å Tingsek"

jag är trött. jag är berusad. jag har ont i ryggen efter värsta vurpan. min ögon bränner efter tusen bittra tårar å mitt hjärta värker å dunkar hårt på samma gång för män å kvinnor som inte såg mig å för människor som älskar mig. precis. som. jag. är.

har blivit dålig på att stava när jag är nykter, å nu är det SÄMST. måste gå igenom allt ett par gånger innan jag är nöjd. sen suger säkert själva grammatiken, men jag har iaf STAVAT RÄTT! nu ska jag lyssna på Harry(har längtat efter det i någon timme nu). har massivt ryggont, men det går över tills jag gifter mig. om jag inte gifter mig imorgon, men risken är så fett liten att den är nästintill obefintlig. fet kväll iaf. tack för den! å luv till alla som gjorde den fet. älskar er! g'natt people.

-vill träffa dig. vet inget mer.

Wise men say..

"jag rappade i fem år innan det lossnade för mig. jag var jävligt dålig i början.. jag vet inte riktigt varför jag tyckte att det var så jävla fett, jag tyckte väl att jag var grym. det viktigaste är att göra det man tycker är jävligt kul. att skita i att det går dåligt å folk som säger att man är kass, å bara fortsätta."

något i den här stilen yttrade Jason "Timbuktu" Diakité under en föreläsning på Inkonst idag. fuck alltså. inspiration så det liksom rinner över. nu vet jag vad jag vill göra med mitt liv - nåt jävligt fett. ingen kan säga åt mig vad jag kan å inte kan göra, jag kan göra vad jag vill! det faktum att min största förebild har sagt det här till mig, ger mig så sjukt mycket hopp! jag kan ALLT ALLT ALLT om jag lägger ner min själ i det. blod, svett å tårar, ni vet. å jäklar anamma.

-om du har stor begåvning, ska du ha dubbelt så mycket i fokus

good night y'all

De här e Svarje

hemma hela dagen. gissa om jag behövde det? är fan helt väck.
SA gör mig förbaskat glad! och pepp på livet! känner mig mindre ensam när jag lyssnar på dem, som om det finns fler människor som känner allt jag känner, precis nu i samma ögonblick som jag känner det. det ger mig hopp. underbart.

längtar tills på torsdag, då jag ska köpa en massa nyttigt käk å laga soppa! soppa å knäckemackor får bli min vinterdiet. å GRYTOR! mmmmm, grytor med mört kött å morötter å svamp, å vegetariska grytor! jag ska minsann äta bra grejer! bara bra grejer i vinter(förutom julafton, fast det är ju fan givet).

ikväll ska jag skriva lite musik(såg en halvtimme på halvkassa Music n lyrics å blev inspirerad), käka kesomackor med soltorkade tomater, dricka te å kolla TV. älskar tisdagar(kom nu på att jag måste läsa Tisdagarna med Morrie innan jag dör. mental note!) toodles y'all!

-det här e landet Svarje, kalla det världens mitt. lite av varje, aldrig svart på vitt. aldrig "rent ut sagt", alltid "möjligen så", som alla andra fastän bättre ändå

I love you, man

okay, jag ballar INTE ur. men lite freakig blir jag när mitt livsmål för några månader sen var att bli filmregissör/-producent. sen ändrade jag mig väldigt hastigt för några veckor sen, och då var jag stensäker på musiker å dj. nu är jag rent förvirrad å har NOLL FUCKING KOLL på vad jag vill pyssla med!
grejen är att jag tycker mode är jävligt kul. fine, glitter, glamour å hela den skiten är väl ball, men jag är mer uppslukad av att man med så enkla medel som kläder å acessoarer kan bygga upp en hel stil, ett helt jag! det är lekfullt å uttrycksfullt, å jag finner det oerhört intressant. det är bara så synd att modeindustrin är så ytlig som den är, att det finns "övermänniskor" som har ett nästintill absurt inflytande på modeindustrin. när det skapas mallar som folk "ska" följa, trycker det ned människors självkänsla å -förtroende. en större mix i storlekar bland catwalk-och fotomodeller, samt en mer avslappnad å även en mer lekfull inställning till mode skulle säkert göra susen. jag tycker att man ska se mode som ett redskap med vilket man lättare kan uttrycka sig själv och sin personlighet, inte som regler för hur man ska klä sig(som någon högt uppsatt, halvanonym modeguru har hittat på). mode är inte trender, mode är att våga klä sig som man vill å lyckas jävligt bra med det.

så. till min huvudsakliga frågeställning; kan man vara vänster å syssla med mode? eller måste man vara höger som fan? jag tycker som sagt att mode är kul å jag har gett er anledningarna, det borde ju vara nog för att börja arbeta med något man tycker om. modeindustrin är väldigt höger, det känns som om det antingen blir ett problem eller en utmaning om man själv inte är det. eller kanske både och?
nu är det ju inte så att jag har ambitioner att bli nästa Coco Chanel eller så, jag vill inte ens bli designer. jag vet inte vad jag vill bli, men modevärlden lockar mig. tänk att vara en modeikon med inflytande? bort med päls, bort med stilregler, å fram med modeller i olika storlekar å former så att alla ideal suddas ut! gosh.. det vore nåt!

idag hade vi föreläsning med regissören Calle Åberg. det var intressant å väldigt roligt, även om jag inte riktigt blev förälskad i tanken på att regissera. fast å andra sidan malde han mest på om reklamfilm, där regissören knappt har något att säga till om. kul jobb liksom.

ikväll ska jag kolla tv, läsa å käka. de e nice. bye!

-this is the man cave, there's no women allowed in here. I got a jerk-off station for God's sake!

Du följer hjärtat, du e en evig rebell

hallå ja fick din broschyr i mitt brevinkast fylld med cp-snack
gillar Timbuk. fast det är kanske ingen hemlighet nu för tiden.

jag har lite PLAUNER och PLAUNER på att sätta PLAUNERNA i verket, för att citera mig själv. den här gången menar jag det på riktigt, and I'm on FIRE. gäller bara att hålla ångan uppe. lalalala

lunchade med Johan. eller, han lunchade å jag betraktade. det var mysigt! sen hängde jag hos Kristina med Lovisa och Parre och skrev synopsis i några timmar. för alla som inte varit ute på några dar kan jag meddela att det är löjligt kallt ute. verkligen.

hum. lite tom. men ändå gladare! å det är jävligt skönt. försöker hålla mig och mitt huvud ockuperade för att slippa tänka så mycket. tänker rätt mycket ändå. men det är iaf lättare att fokusera på positiva tankar, å jag behöver mina positiva tankar. jag behöver skratta, planera, diskutera! växa, helt enkelt. växa.. ja! minsann å dar! växa är ett bra ord!

nu ska jag laga äggtoddy för det var minsann hundra år sen sist. sen ska jag.. göra nåt annat kul som framtiden får utvisa. luvluvluv!

(btw. pepp-låtar är Delelelelelelelikat med General Knas och Kapten Röd å Mad mad mad med Syster Sol. lyssna nu å njut, barn. sleep TIGHT)

-ja tror att polackerna har slatt han i huvet
(lätt en kandidat till Skönast citat 2010)

Morrn

känner mig lagom glad idag(lagom, också ett svenskt jävla ord. alla fattar va man menar så fort man drar med "lagom". vad är lagom anyway? http://sv.wikipedia.org/wiki/Lagom, till de som är intresserade. många säger att ordet "lagom" bara finns på svenska, men enligt Lexin kan man på engelska översätta "lagom" till "enough", vilket faktiskt låter som en relativt bra översättning. men tillbaka till meningen med ordet. lagom? vad är så bra med lagom? varför inte lite för mycket eller lite för lite? varför är lite för lite eller lite för mycket just för lite eller för mycket? kanske för att ordet "lagom" finns? varför måste man alltid vara lagom? sånt här funderar jag på). om en timme ska jag glida ner mot Lilla torg för å träffa Johan som jag inte träffat på år å dar då han just nu gör lumpen. det ska bli kul.
senare ska jag träffa klassbrudarna, vi ska skriva en synopsis å lite sånt. det ska bli.. inte så jävla kul, fast brudarna är sköna att hänga med, så det blir nog kalas ändå. nu ska jag käkja frulle, ciao

-what happened between u and Professor Quirrell is a complete secret. so, naturally, the whole school knows!

De kallar oss pirater, de kallar oss för kärlekspiloter

dricker rödvin+käkar fejktapas med gaffel. har mailat en snubbe om min musik och det pekar liiiiite upp. det är gött. ska gå en promenad, käka kycklingsallad och dra till Misen. tja. jag ville bara dela med mig av det. ha en fin kväll!

-hon e fantastisk, bombastisk, hon e underbar. de e en tös med klös, på frågor har hon svar

Jag brinner så ge mej nåt å bita i

jag har ingen åsikt om någonting. jag vet inte ens hur jag mår. om tre månader mår jag bra. den 14 februari fyller jag 20 år och då ska jag enligt vetenskapen må bra.

träffade Oliv och Minna igår. jag grät av glädje när jag höll om min älskade Oliv. det var det gladaste ögonblicket den här veckan. det gladaste på länge, faktiskt. sen skrattade jag och Minna på tåget hela vägen från Ystad till Malmö.

imma try 2 be happy now, tho I'm feelin' kinda square.

-Tommy din fascist, om du vill ha mitt piss får du suga ut det själv men de e på egen risk

Galaxy song

DU kan gräva! å hör sen.

idag kommer bli en bra dag. jag gick upp tidigt(10! hmm) för att plugga. blev klar 12 minuter för sent, men blev ändå klar. lagade frukost till lunch och kollade 7 minuter på Chloe. om någon timme ska jag in till stan och träffa Misen. ikväll ska jag göra något jag längtat efter, men det är en hemlis så vad det är förtäljer inte denna historien.

jag har deppat länge nu. läste igenom mitt inlägg från igår och blev lite rädd för mig själv. not to self; whenever life gets u down, Mrs. Brown, and things seem hard or tough, and people are stupid, obnoxious or daft and you feel that you've had quite enough. just remember that you're standing on a planet that's evolving and revolving at nine hundred miles an hour, that's orbiting at nineteen miles a second, so it's reckoned, a sun that is the source of all our power. the sun and you and me and all the stars that we can see are moving at a million miles a day in an outer spiral arm, at forty thousand miles an hour, of the galaxy we call the 'Milky Way'. our galaxy itself contains a hundred billion stars. it's a hundred thousand light years side to side. it bulges in the middle, sixteen thousand light years thick, but out by us, it's just three thousand light years wide. we're thirty thousand light years from galactic central point. we go 'round every two hundred million years, and our galaxy is only one of millions of billions in this amazing and expanding universe. the universe itself keeps on expanding and expanding in all of the directions it can whizz as fast as it can go, at the speed of light, u know, twelve million miles a minute, and that's the fastest speed there is. so remember, when ur feeling very small and insecure, how amazingly unlikely is ur birth, and pray that there's intelligent life somewhere up in space, cuz there's bugger all down here on Earth.

så. det borde göra mig glad när jag är nere. ibland blir det bara för mycket, ni vet. det går upp och ner, och just nu befinner jag mig mitt i smeten och även om jag idag är mycket gladare än igår, har mina problem inte försvunnit. skillnaden är att jag nu ser små hoppfulla ljusglimtar i slutet av den här dystra, mörka tunneln. och jag tänker minsann inte låta dem försvinna.

i know, jag skriver mycket i metaforer. it's kinda my thing. jag är fetsnygg idag och ska ha en härlig eftermiddag med Misen. är än en gång så löjligt tacksam över alla vänner jag har. typ Max som messar mitt i natten för att tala om att han lever. eller John som alltid avslutar alla texter till en med "ta hand om dig", vilket känns underbart då det värmer som en virtuell kram. eller Oliv som jag gråter och skrattar ikapp med och som jag längtar hjärtat ur mig efter. eller Lovisa som ser ut som en ängel men svär som en galning. eller Parasto som lutar huvudet mot ens axel så att man känner sig trygg och lycklig. eller båda två tillsammans som ger mig dubbelkramar när de märker att jag håller på att bryta ihop. sådana vänner önskar jag alla, precis alla. för jag skulle inte överleva utan er+alla andra underbara människor som råkar finnas i mitt liv. tack för det.

-if life seems jolly rotten, there's something you've forgotten

Lazy confessions

jag spyr på att vara 19 år. jag tycker(vet) att man är så gammal som man känner sig och att mognaden sitter i huvudet och inte i ens fysiska ålder, men alla mina erfarenheter pekar på motsatsen. att man måste växa upp för att få ha en åsikt som kan tas på allvar. att man, om man tycker annorlunda än någon som är äldre än en själv, är för ung för att tycka. att man, om man viker av från normen för att det känns bra, är en tonårsrebell. släktingarna ler förstående och mumlar att man "kommer över det". att man, om man gör något barnsligt, är naiv, att man, om man beter sig vuxet, är för allvarlig och borde loosen up för att "ens bästa tid är nu".

jag har funderat över det där, för man hör alltid att ens bästa tid ska vara nu. jag undrar, jag. om det bara blir sämre från och med nu, vet jag inte om jag vill leva längre. för jag har aldrig mått så här hemskt. det är liksom inte lite dåligt, en mini-depression, något som snart går över. det här är the Real deal. jag gråter mig igenom dagarna. jag skippar skolan och sitter vid datorn istället, för det är det enda sällskap jag orkar med. jag funderar över framtiden, men min strupe stryps åt i panik eftersom ångesten över att jag inte har en jävla aning om vad i helvete jag vill göra i mitt liv är så stor att jag inte kan hantera den. jag tänker på julafton och på mina up tight snobbar till släktingar som jag ska sitta och äta skinka och sill bredvid, och på det faktum att de inte kommer bry sig ett skit om att det finns människor på detta jordklot som i samma stund som vi äter vår feta, marinerade lax och dricker vår bubblande julmust inte får någon chans att äta sig mätta, om de ens någonsin har haft det. jag gräver ned mig i tankar "om" och "ifall" jag hade gjort något annorlunda, hade jag då inte suttit här i min lägenhet på Lindängen med en kort feministveganflate-lugg och flottiga baconmiddagar, tusentals böcker, blockljus och Freddie och tänkt på ögonblick som gjort och fortfarande gör mig illa, projekt jag aldrig kommer genomföra, drömmar som förblir just drömmar och på människor som, om de hade velat, kunde ha gjort mitt liv helt fantastiskt.

The moon is full here every night and I can bathe here in his light

okay, Harry Potter och Dödsrelikerna var G TO THE RYM! har aldrig varit så här nöjd efter att ha sett en Harry Potter-film. jag brukar tänka att om en film kan få mig att både gråta, skratta och hoppa till av rädsla, då är det oftast en bra film. seriously good shit.

usch, känner mig förvirrad idag. det är inte så kul. men när jag städat upp lite mer i mitt liv så kommer oroskänslan försvinna, tvången minska och harmonin växa i magen. fan va gött det ska bli. ser fram emot att bli självständig och orädd. har kommit en fett lång bit på vägen(hittade en 2 år gammal dagbok och insåg att jag verkligen har varit en naiv och flummig typ, så det är ju skönt att märka att man har vuxit upp lite), men det är en bit kvar. som någon sa; resan är viktigast, inte destinationen. det viktigaste är att se till det man har, inte det man kunde haft eller det man kan få eller vill ha i framtiden. "planera för framtiden, men lev i nuet" sa en annan klok snubbe som jag har fått för vana att citera titt som tätt. nu ska jag se the Faculty och käka frukost innan jag sätter igång med mina manusuppgifter. ha en lovely dag, folks! KYSS!

-does it hurt?
-dying? not at all. quicker and easier than falling asleep

Jag drar nu, åker var som helst

jag har försovit mig igen. och känner ingen brådska. jag orkar faktiskt inte. men jag ska i alla fall till skolan idag, at some point. jag måste ha distraktion så att jag kan börja leva igen.

ikväll ska jag och Robert käka middag och gå på premiären av Harry Potter and the Deathly Hallows! jag kunde varit mer pepp, men det kommer under dagen. man kan ju inte säga annat än att det är något att se fram emot. lyssnar på soundtrack från tidigare filmer för att komma i stämning. men nu måste jag göra mig i ordning, ta på mig min favvo-tischa med safari-tryck och sticka till plugget. känner mig ändå rätt.. mycket i kontroll idag. jag är ju trots allt bossen över mitt liv. och nu vill bossen röra på sig, så vi ses en annan dag.

okej, nu kom peppen. HARRY POTTER!!!!!!

-dom kan inte säga nåt annat än att du har droppat TUNG science!

Ögonen svider

jag skriver FET musik mannen(eller kvinnan eller vem fan det nu är som läser)! har gjort musik av min fetgrymma poesi. så jag sjunger just nu på svenska. på skånska, till och med. mest för att jag vill bevisa att det är vackert, eftersom det en gång var en (skånsk) brud som sjöng en Lisa Nilsson-låt och gjorde sig till för att få det att låta som originalet. jag frågade varför, och hon svarade att man inte kunde sjunga fina, svenska låtar på skånska, eller något i den stilen. så nu gör jag ett, trots min nätta brist på skånsk accent, tappert försök att sjunga mina finfina, svenska låtar på skånska. vi får väl se hur det artar sig, men det blir antagligen jävligt bra! I ROCK

blev halvblind innan. på riktigt, alltså. allt som var ur fokus på höger sida bara försvann. sen kom synen tillbaka igen. jävligt märkligt. och jobbigt, jag kunde inte läsa Filosofi för nybörjare som jag fick låna av CJ. den är verkligen speciell, och jag tycker väldigt mycket om den. mmm, litteratur i största allmänhet. vilken Gudagåva.

om en halvtimme ska jag bänka mig framför tv:n i en och en halv timme. intressant va? nu, te. howdy!

ps. såg Eclipse precis. pretty good movie. och Taylor Lautner är rätt snygg.

-let's face it. I'm hotter than u.

C'mon baby, light my fire

ångrar bittert att jag skippade skolan idag. fett jävla misslyckat. vill ju lära mig mer om manusskrivande, och där var min chans. min jävla idiot. får se till att komma iväg till skolan imorgon. OCH att lägga mig i tid ikväll!

usch. är så förbannad. ska laga bacon och försöka ladda ner Eclipse. tänker se Dead poets society, och den som inte har sett den innan bör överväga att härma mig. är stressad också, och nervös. usch, jag får dålig hy av all oro och otur! FUCK!

ja, jag kanske får skylla mig själv. eller nä, jag får skylla mig själv. men å andra sidan är jag människa och dessutom född slarvig(med tvångssyndrom??), och då är det alltså inte så konstigt att jag 1. felar och 2. slarvar. jag gör i alla fall mitt bästa och försöker lära av misstagen när de dyker upp. för såhär äre; jag är 19 år. jag bor själv och försörjer mig själv. jag är halvt vuxen, men jag kan inte allt och jag kan inte heller lära mig det över en natt. men jag MÅSTE få göra mina egna misstag, utan nån som hänger över mig som nån jävla gam och påpekar alla fel jag gör. tiden läker (nästan) alla sår och gör oss kloka. om man tillåter den.

-it does not do to dwell on dreams and forget to live

When you're weary, feeling small, when tears are in your eyes, I will dry them all

när inte ens pappa svarar på Facebook, då vet man att man är illa omtyckt. hahaha!
idag börjar vi med manusskrivande som alldeles säkert är oerhört intressant. ändå väljer jag att komma lite, lite sent, för det är ett par prylar som jag känner att jag bara måste fixa lite med. så då gör jag det. jag ska dessutom cykla till skolan idag, dels för att det bara är 16 kronor kvar på mitt busskort, dels för att jag behöver motion för av motion blir man glad! och jag behöver fan bli glad nu.

jag funderar så mycket nu för tiden. funderar och analyserar och filosoferar. shit like that. det är nog både bra och dåligt, fast det beror förstås på vad man funderar på. jag tror i och för sig att alla tankar är utvecklande. men en del hade man nog kunnat klara sig utan, typ tankar som gör ont och gör en illa, istället för att göra en glad och lycklig. det är inte utvecklande. det är destruktivt. så man ska inte tänka negativa tankar för ofta. men kanske ibland, för att få lite perspektiv? det är svårt det där, men så tror jag att det funkar.

jag har märkt att jag har börjat gnälla igen. det är inte bra. jag vill inte vara gnällig. det tar en massa energi och irriterar dessutom andra. fast jag kanske har orsaker att gnälla. jag mår ju faktiskt inte helt reko. fast vid närmare eftertanke mår jag inte bättre av att gnälla över petitesser. det är ju trots allt småsaker i det stora hela, if u know what i mean?

nu ska jag käka frukost och kolla upp ridskolor. yes, u heard me! jag vill börja rida igen. på hästar. ciao.

-like a bridge over troubled water, I will lay me down

Det får trilla som det faller om det rasar ner

deppig dag. jag funkade inte riktigt imorse, och bestämde mig för att skippa resten av skoldagen och istället gå hem och dö lite i min säng. så jag gick för att dela mina planer med Lovisa och Parasto, men när de såg mig och mitt tårstreckade ansikte sträckte de ut sina armar och gav mig en enorm gruppkram som fick mig på mycket bättre tankar och jag bestämde mig för att stanna kvar i skolan. vilket jag gjorde. jag är hemskt glad att jag började samma kurs som de två brudarna, för de är inte bara sköna och jävligt roliga - de är sjukt bra vänner också.

rökning dödar, det gör bilar med men jag tror mänskor dödar mest. det är ju jävligt sant, va. oavsett hur destruktiv och oförsiktig eller konstruktiv och försiktig man är, är det människor som skadar en mest. och mot dem finns det fan inget vaccin. men det är ju tur, för man behöver andra människor. det gäller bara att hitta balans, sortera ut energitjuvar och hänga fast vid de människor som finns för en och som visar respekt och accepterar en som man är. och som en vis man en gång sa: man väljer inte sin familj, men man kan skapa en ny av de vänner man skaffar. klokt, och sant.

har sökt en jävligt ball kurs till våren som jag verkligen hoppas att jag kommer in på! har matat mig själv med lite tomatsoppa och ska chilla en stund. alla mina lampor går highwire on me, så jag har tänt några ljus och det är riktigt trivsamt här hemma. saknas bara en kopp glögg och lite pepparkakor.. mmmm. får nöja mig med te och skorpor, som för den delen inte heller går av för hackor! kramzz

-jag har damp, ADHD och rastlöshet och försöker inte drabbas av tröstlöshet och försöker inte slita min röst ut helt för samma gamla spår e ju nött ut helt

Gott folk

fuck, har nog fastnat lite i lyxfällan. men det löser sig. i helgen ska jag tvätta, åka till CJ och hänga och plugga lite. jag längtar mördande mycket till på onsdag, då Bob och jag ska se Harry Potter och Dödsrelikerna! har sett fram emot det här i elva år, och NU! nu är det fan dags!

mitt hår är härligt ljusbrunt med en röd touch, och jag har kapat luggen as I wrote yesterday. ville bara nämna det, för det känns nämligen rätt gött.

ser fram emot att snart sitta på tåget i över en timma! läsa och ba chilla. mmm, älskar tåg. saknar resorna upp till Robert, de var så jävla sköna och man varvade verkligen ner. buss är fan inte nice. bullrigt, oftast trångt och läser jag en halv sida så är frukosten på väg upp igen. jag blir aldrig åksjuk i tåg, skönt som fan!

läste en tidning innan och snappade upp att Timbuktu+två till som jag inte bryr mig om ska hålla i Musikhjälpen i år. från och med lucia och en vecka framåt ska de sitta i en glasbur på Gustav Adolfs torg och samla in pengar till välgörenhet, ungefär. jag ska gå dit en massa gånger och glo på honom. så fett jävla nice.

nu måste jag duscha innan jag missar bussen. ciaooo

-tänk om alliansen lyssna på hiphop, tänk om de va straffbart o lyssna på listpop, tänk om de va lag o gilla Talib & Pete Rock. tänk dig om Carl Bildt gillade Kanye och Reinfeldt tyckte graff va en bra grej. tänk dej en tid där det inte e för sent, tänk dig ett liv där du lever ännu mer

Undertryckta känslor, skulle man kunna säga

tirrrred. försov mig till 08.48 idag. illa, då jag började 09.00. well well cykelställ, kom till skolan vid halv elva och kollade film+käkade lunch+skrev en filmanalys. hälsade på hos en lycklig Mia, gick till det stängda biblioteket för att lämna lite böcker men kunde inte det pga givna skäl, och hängde utanför en stund och lyssnade på Iron & wine innan jag drog hem till morsan. ska käka stek och chilla innan jag drar hem till mitt faktiska hem.

har funderat mycket idag(och kapat luggen. ser än en gång ut som en extremfeministisk veganflata som typ bor på Möllan. men det var inte det jag skulle go on about), och vill påstå att det har pågått en stor förändring i mitt huvud. har kommit fram till att jag inte behöver lyssna på människor som jag råkar vara blodsrelaterad till, och det är ju fan en lättnad, med tanke på att jag och min familj inte går ihop. alls. typ. ska från och med nu enbart lyssna på människor som jag ser upp till och har genuina känslor för. vill oftast be min familj dra dit pepparn växer och sluta lägga sina nyfikna näsor i blöt, MIND YA OWN DAMN BUSINESS, ni vet. sen tar något emot och jag fegar ur. är väl mesig, kan jag tänka mig. fast jag har faktiskt sagt ifrån några gånger. det dumma med det är att det inte fungerar. jag vill helst bara bli lämnad ifred, men inte ens det kan någon förmå sig att göra. jag vill fatta mina egna beslut och göra mina egna misstag och lära mig från dem, utan att det står ett gäng idioter och pekar på mig med sina feta fingrar och säger "M-HMM, vad var det vi sa??". att vi dessutom inte delar avgörande värderingar hjälper inte direkt heller. nä, klarar mig fett jävla bra utan era fucked up åsikter. peace OUT

-jag e crazy bara för ja e glad, det får man inte vara i en svenne-stad