I believe in karma

so I better start acting like I do.

jag går på känsla, vilket inte alltid tar mig dit jag vill. sällan, fakiskt. jag har tappat mitt tålamod för längesen, och jag bara rusar in i saker med huvudet före utan att tänka efter. det slutar alltid på samma sätt; jag krossar skallen och hjärtat mot väggen och gråter i flera veckor. men jag kan inte sluta. inte fan kan jag sluta när jag får en sån kick. trots det börjar jag undra om det verkligen är värt det. det gör ju så jävla ont. så mycket smärta för några ögonblicks närhet. samtidigt kan jag ju inte i förväg veta om det kommer sluta smärtsamt eller inte. det kanske blir bra. det kanske inte blir någonting. det kanske bara är och aldrig blir. vem fan vet? den som lever får se.

jag kalasar på godis, chips, dippa och saft och kollar ANTM. känner mig lite lagom krängig och ska snart koka en kopp te som jag kan doppa mitt godis i. imorgon ska jag lämna tillbaka några hyrfilmer, lyssna på en föreläsning, plugga med kurskamrater och dansa. jag ska dansa. det känns kul att kunna säga det. och det är ännu mer kul att faktiskt dansa!

känner mig väldigt förvirrad och stressad. usch. jag ska plugga och packa i två veckor nu. härligt. inte. jag är mentalt och fysiskt slutkörd och allt blir bara mer och mer. det är fan inte lätt att vara positiv när man känner sig som en från olika håll oälskad, pga flera anledningar sönderstressad, löjligt svartsjuk slampa/idiot/OCD-unge. fan. jag vill stänga in mig här forever. eller nej, jag vill blondera min utväxt, gå i klänning och skejta. HIT MED VÅR

-that must be jelly, cuz jam don't shake like that

there are rats in the ceiling

jag är jättearg. väldigt sårad. svartsjuk. ångestfylld. jag förstår inte varför man utger sig för att vara någon man inte är, varför man inte är ärlig och varför man inte bara kan försöka vara en BRA JÄVLA MÄNNISKA! fan vad förbannad jag blir när någon sårar mig. hur vågar du? hur vågar du ljuga och såra mig så här? jag känner mig billig och ointressant. och allt är ditt fel. jävla fubbick.

fan vad arg jag är. det går över till slut, men det ändrar inte på det faktum att jag är asförbannad nu. idag har jag sagt upp min lägenhet, så det är snart hej då, Lindängen och tjenare, Limhamn. jag tycker inte om det one bit, men hyran är lägre, så.. det får väl se till att bli bra. fuck it.

uuuh, dålig dag. stress och likgiltighet och svartsjuka och ilska och sårade känslor och självömkan. imorgon är kanske en ny dag, men jag orkar inte vara särskilt positiv just nu. fuck you. fuck allt.

-never thought I'd ever let myself down like this

pirates

jag flyttar om två-tre veckor. det gör ont i min motherfucking själ, men det blir nog bra. hyran är lägre, det är det som drar mig, och jag "kommer att trivas MYYYYCKET bättre i Limhamn! eeeooohhh sicka fina kvarter!" ba eh nä. jag fucking älskar Lindängen. ÄLS to the KAR. och så har jag ju min älskade balkong. kommer kännas fett mysko att inte kunna gå ut på balkongen mer. fan vad jag kommer sakna det här stället! Limhamn är nog fan inget för mig. uptight jävla ställe. eller så är jag full av fördomar. antagligen. don't diss it 'til you've tried it. så det får jag väl ta och göra då.

längtar ihjäl mig efter värm nu. shorts, klänning, sköna hattar och kepsar och grejer i stället för tröjor och koftor och klumpiga vinterkängor och milslånga halsdukar.. i vant spring! ja, that is vat i vant!

förra året var jag mörkhårig, hade pojkvän och bodde med Olivo i Ystad. jag var rätt duktig i skolan, jag rökte inte och festade väldigt sällan. i år, just nu, är jag blondin, singel och bor själv i en etta på Lindängen. jag är slarvig med läxor och tentor, röker emellanåt och festar varje helg. man kan säga att jag har förändrats. även om många skulle påstå att det är till det sämre, är jag en lyckligare person nu. jag är extremt labil och inte särskilt harmonisk, men jag känner att jag går igenom en process där jag i slutet ser mig själv som en väldigt skön person. jag ahr från många håll fått höra att jag har vuxit och utvecklats till en bättre person, och inte för att dissa mitt yngre gamla jag, meeen.. jag håller med. jag är fett mycket skönare nu. och bättre blire! men ni får dras med mina utbrott emellanåt tills dess. jag behöver dem. god natt.

-well, yes, maybe because?!?

ingenting.

helt OK helg, antar jag.
fredag, fest hos Oliv.
lördag, passa systerdöttrar+fira pappa på Plockepinn med systrar och farfar. jag, Julia och farfar blir lagom onyktra och leker gangstrar och snackar förhållanden+fest i Ystad+film+sova
söndag, revbensspjäll till frukost+Walking dead+hem

är halvdöd, megatrött, lite bakis. sur. besviken. arg. förvirrad. förtvivlad. stressad. jättemycket av varje. jag ska snart gå och däcka i min säng och gråta och läsa. jag hatar.

-svart va? svart och smutsigt

PANIK

jag hade planerat en fet månad med en massa fest och lite nya kläder, vilket jag inte kunnat köpa på ganska länge. nu måste jag dock betala dubbla hyror, massor av dyra sjukhus/terapi/kirurg-besök och tv-avgiften. JAG KOLLAR PÅ TV TYP EN GÅNG I VECKAN!! och jag kan inte hjälpa att jag är sjuk.. har egentligen ca 70 spänn över efter alla utgifter, men jag fuskade lite och har 900 spänn nu. men liksom, VEM KLARAR SIG PÅ 70 SPÄNN I EN HEL MÅNAD?! och jag har inte fått min FÖRBANNADE JÄVLA LÖN ÄN!!! det har gått över ett halvår nu, jag vill för helvete ha betalt nu.
FAN. jag skiter i allt. jag ska fan ska leva glammigt lågliv ändå. men jag är jävligt förbannad över att allt är så orättvist. jag kan faktiskt inte rå för att jag är sjuk, ändå måste jag punga ut med 700 spänn på en månad. INTE OK. jag fick andnöd, det kostade tydligen 300 spänn. jag har tvångssyndrom och måste få KBT, det kostar 200 spänn i timmen. det enda människan säger är typ "du måste bestämma dig för att sluta upp med tvångshandlingarna". ehm, ja. jag vet. det är därför jag är här.

jag är så förbannad att jag inte kan uttrycka min glädje över allt kul som faktiskt händer i helgen, för jag vet att när den är över är det kall, äcklig verklighet igen. då är jag pank, nykter och får antagligen en utskällning för att jag slängt mina sista slantar på vin och mera vin. well.. jag skiter i vilket. jag vill vara snygg, sexig, full och kåt i helgen. och jävligt lycklig, för jag behöver det. för just nu känns allt ledsamt. jag vill inte lämna Lindängen.

-I'm not done with the night

what doesn't kill you makes you stronger

"hon dog av ett brustet hjärta"
men nä. det går inte. jag vet hur det känns när hjärtat krossas. det är en iskall chock som sprider sig från hjärtat genom hela kroppen. det är att helt plötsligt känna att det rinner tårar nedför kinderna. ett krossat hjärta är att känna att här tar mitt liv slut, jag klarar inte mer, nu dör jag. men man dör inte. man dör faktiskt inte. hur jävla förbannat skitont det än gör, så dör man faktiskt inte om man inte tar död på sig själv. det löser sig, helt enkelt. och gör det inte det, så är det ens eget fel. man måste själv ta ansvar för att plocka upp sig själv igen. jag försöker att ständigt tala om det här för mig själv. ibland går det in, ibland inte. det bästa är att inte hitta något substitut för pojkvän/flickvän-kärlek som man sedan överdoserar, som sex eller käk eller sprit. i stället bör man ägna sig åt sådant som ger en ett harmoniskt sinne, som t.ex kärlek genom vänner och familj. själv käkar jag god mat när jag vill, hyr bra filmer och festar med några av mina älsklingsvänner minst en gång i veckan. och har bra sex. somliga skulle kalla det självdestruktivt, och emellanåt håller jag med dem. samtidigt mår jag bättre och bättre, även om det kommer perioder när jag känner mig värdelös och oälskad. jag tycker verkligen att jag är fantastisk, så det förvirrar mig att jag ibland känner mig så rutten. samtidigt är jag faktiskt blott 20 år gammal. jag kan inte påstå att jag vet allt om livet. jag kan inte påstå att jag vet allt om något, inte ens mig själv. framför allt inte mig själv. men som med allt man tar sig för så lär man sig så länge man försöker, och jag tror att om jag fortsätter att jobba på det och kanske ge ännu mer än vad jag har gjort hittills, så kommer mitt liv falla någorlunda på plats. just nu är det kaos, men jag har som sagt insett att så länge jag inte tar livet av mig så överlever jag smärtan. och det är det som tar mig framåt. samt vetskapen om att om tio år kommer jag titta tillbaka på mitt 20-åriga jag, skratta lite lamt och tänka "fan, bruden. I'd trade places anyday".

-everybody in this world has to do a whole lot more than love the one they spend a lifetime looking for

you make me feel like dancing

min dag har sugit, så jag ringde dig i hopp om att må bättre. visste inte att jag skulle ångra det så bittert.

dansade reggaeton/dancehall idag. det var jag, 30 fjortisar och en speedad danslärare. jag var den sämsta i gruppen, men tänker öva tills nästa gång.
gick igenom Sofielund på väg till Malmö dansakademi. jag älskar, älskar, älskar den stadsdelen! den är så mysig, så vacker i sitt förfall. och det som fick mig att känna mig mest hemma där, var känslan av total trygghet. jag var inte ett dugg rädd för att bli rånad eller attackerad eller whatever. jag bara gick och njöt av kärleken som flödade mellan husen. mysigt.

på fredag ska jag UT, och ska dagen till ära köpa ett nytt lila läppstift(då jag tappade mitt gamla lila favvoläppstift på marken, sparkade lite på det, plockade upp det och la tillbaka det i hylsan i lördags. sen hånglade jag tydligen upp min polare Hanna också, men det är en annan historia), mintgrönt nagellack och en ny klänning. vill se top notch ut, bara för att det känns bra.

jag tycker att jag är snygg, sexig, kul och grym i allmänhet. således har jag svårt att fatta varför jag också känner mig värdelös och fruktansvärt oälskad. och jävligt, jävligt ensam. det är som om jag är en burk full av härligheter som har ett envist lock som inte går att skruva av hur mycket man än försöker. jag känner att jag inte får leva ut ordentligt. som när jag dansade idag; när något steg gick fel, så bara frös jag och kunde inte fortsätta. jag försöker, men jag blir stel och det känns konstigt. då blir jag besviken och arg på mig själv för att jag inte försöker hårdare. jag hoppas att jag snart samlat tillräckligt med mod för att våga klättra ur min bubbla, för jag är ganska trött på att alltid känna att jag måste vara i kontroll.

-you think you got it, oh, you think you got it

beslutsångest x 1000

jag blir både avis och irriterad på människor som inte har något att noja över, men gör det ändå. typ "alltså SHIIIT ska jag köpa de där skorna eller inte?? alltså BESLUTSÅNGEST!!" ba NÄ! du vet inte vad beslutsångest ÄR!

jag ska operera mig. eller inte. jag får bestämma själv. DET är beslutsångest. jag har velat genomgå den här operationen i flera år, och nu när jag väl får den utan några krav, känner jag mig jävligt splittrad. det kan bli bra, det kan bli jävligt bra. det kan också bli jävligt, jävligt dåligt. är jag bara väldigt fåfäng? eller ska jag ta chansen? de ska skära med knivar i min kropp. det är ju helt absurt egentligen.

det gör ont bara jag tänker på det. det är kanske inte värt det.. mitt 17-åriga jag tittar på mig i ögonvrån och suckar. din dumme fan.

and so I cry sometimes when I'm lying in bed, just to get it l out, what's in my head, and I'm feeling a little peculiar

jag försov mig. antagligen för att jag gick och la mig halv fyra i natt. jag tänker skärpa mig, för det börjar bli tjatigt att ALLTID vara trött. men allt sånt mög löser sig, det bara suger att jag missar dagens föreläsning.

jag är fruktansvärt rastlös nu för tiden. vill alltid ha något att göra, och det stör mig faktiskt mer än vad det känns bra. jag borde ju utnyttja detta till något gött och nyttigt, men jag tappar koncentrationen och fuckar upp med något onödigt skit i stället. wtf liksom!? det är så jävla typiskt mig. jag gör inte mycket nyttigt. sitter t.ex vid datorn i stället för att gå på min föreläsning, för att jag inte orkade stressa dit efter att ha försovit mig. grejen är att jag är jävligt klyftig, det är bara det att jag skiter i det. jag orkar inte bry mig. det stör mig faktiskt jävligt mycket att jag har så jävla dålig disciplin.

men åh. Frej Larsson och Simon Gärdenfors hade varit på mig som fan. "behöver en tjej som är precis som jag, ett lösaktigt svin med risig moral". varsågoda, pågar. kom och plocka.

ska springa några ärenden idag. mintgrönt nagellack, plopp till piercingen(då jag tappade den på fyllan förra helgen. liksom, tappade EN PLOPP?! är fortfarande jävligt förvånad), fylla på mitt busskort, hämta mina skor hos morsan och ta ut pengar, cuz tonite börjar jag dansa! det känns spännande. jag kommer få en sån killer body till sommaren. jag citerar min gode vän Max; beach '11 någon?

-she got jumper cable lips, she got sunset on her breath now. I inhaled just a little bit, now I got no fear of death now

I certainly haven't been shopping for any new shoes

och jag kommer på mig själv med att jag inte saknar dig ett jävla dugg. men det kanske kommer, vad vet jag.

jag finner mig i ett liv fullt av många vackra, starka kvinnor. vi lever våra liv med respekt för varandra och andra, fulla, kåta och glada över att ha varandra. vi har ups n downs, men vi tar oss igenom dem tillsammans och ensamma. vi är precis så sexigt självständiga som vi behöver vara, vilket bidrar till att vi är kaxiga, roliga och vågar ta för oss. vi är riktiga kvinnor med former, som äter vad vi vill och dricker som din pappas revisor. vi har ett sofistikerat språk som när som helst kan explodera i ett fyrverkeri av svordomar som skulle få den grövsta sjöman att skaka ogillande på huvudet. eller så snackar vi så snuskigt att till och med horan på hörnet rodnar. vi kan således få både din mormor och hennes snygge sonson på fall. ja, jag flirtar med dig. vi har självdistans, för vad ska man skratta åt om man inte kan skratta åt sig själv? vi är älskande, fantastiska kvinnor som lever för att må bra. och ha förbannat kul under tiden.

-I'm good at being uncomfortable, so I can't stop changing all the time

pretty damn good, c'mon!

åh fy fan. jävligt bäng helg:
for runt halva Malmö i fredags för att handla mat och sånt. lagade tomatsoppa för 20 pers och for iväg till
Sjöbo för överraskningsfest för skitglad Ellen. gamla goda polare, smörgåstårta, skratt och kvinnofientliga neandertalare. rätt nice. drog hem relativt tidigt för att orka gå upp tidigt och
baka chokladkakor till mitt födelsedagskalas i lördags. god mat, släkt, nästan alla älsklingsvänner och bara fina presenter. jättenöjd! senare drack jag och Emma vin i soffan innan vi smet bort till Malmö C, sprang in i Freja och Pera och tog tåget till
Ystad för att parta! Emz och jag blev nekade förfest, så vi körde på i en Ystadisk park. det gick också bra, trots extrem kyla. drog till Donna, mötte upp Simon med vänner och satt i samma hörn hela kvällen och njöt av alla underbara vänner som bara dök upp och hälsade. stack till MAX, åt och lyssnade på interna "berg"-skämt i två timmar. jag skojar inte, TVÅ TIMMAR!! slocknade runt 6. lagom nöjd, trots ångest. sov i några timmar(men vaknade ändå partypepp) och steg sedan upp för att ta tåget
hem till Malmö igen. köpte godis och kollade 28 veckor senare, en FUCKN NASTY ZOMBIE-RULLE. det var fan inga klassiska zombies, det var FUCKN NASTY ZOMBIES. kolla själv, så fattar ni vad jag menar. FUCKN NASTY

fortfarande så jävla seg efter lördagen. sov i huvudet under dagens föreläsning. började ny kurs idag, Kritiskt tänkande. fixade kursbok också, känner mig jävligt duktig. träffade Linus på Lund C, vi åkte tåg och gick en sväng på stan tillsammans. mysigare kille får man leta efter. sen drog jag hem till morsan, stillade min tomatsoppe-craving och kollade OC. nu är jag hemma och känner mig lite förvirrad. men sånt går alltid över, och jag peppar STENHÅRT inför fredag, för då ska jag till Ystad igen och röra runt i grytan. saknar mina pals.

-nu har vi tagit på varandras rakade fittor. nu är vi vänner PÅ RIKTIGT!

you can go your own way

jag drog mig själv ut genom dörren, för jag tänkte att det är bättre att komma ut än att ligga i sängen och jämra sig med bittra tårar rullandes nedför kinderna. det var det också. jag hyrde tre filmer, 28 veckor senare(för att få rätt mängd av zombiesplatter), Eat Pray Love(för att få rätt mängd av hopp) och Så mycket starkare(för att få rätt mängd av självsäkerhet). dessutom köpte jag, vilket jag i princip aldrig gör, panpizza. och annan mat, t.ex blomkål och dippa(MMM). jag gick även till Systemet för första gången för att köpa en flarra vin, och blev till min besvikelse inte leggad! jag ba WHUUT?! gick ut med sur min och putande underläpp.

nu är jag hemma och känner mig mycket gladare. har gjort en peppig Spotifylista som jag lyssnar på. dansar runt i lägenheten till I'm still standing och Don't stop me now. på tal om min lägenhet kanske den snart byts ut mot en i Limhamn. tvekar lite, men den är mycket billigare och jag kan behöva en mer central lägenghet. fast jag vet inte. jag kommer ju alltid längre ifrån något annat om jag flyttar dit, så läget är ganska ointressant för mig. jag vill trivas, det är mest det. och jag älskar både Lindängen och min lägenhet, men den är dyr och av någon anledning så blir här aldrig riktigt hemtrevligt, antagligen för att den kliniska känslan av äldreboende hänger kvar. hur som helst, det löser sig alltid på något vis. alltid.

nu ska jag snart käka pizza och kolla 28 dagar senare. tips från Simon. får se om han har bra zombiesplatter-smak. imorgon är en lång dag, så för en gångs skull går jag och lägger mig innan midnatt. hej hopp alla.

-don't stop me now, I'm having such a good time, I'm having a ball!

jag vet vad som är fel, ingenting alls, bara jag som är skev

jag har ingen dålig dag. jag har en dålig vecka. eller en dålig period. hur som helst kan jag inte förmå mig själv att plocka upp mina böcker och plugga på tentan imorgon, så jag åker till Hemmakväll och hyr ett gäng zombie-filmer att distrahera mig med. är helt slut i hjärnan och sov tungt som fan i natt. känner mig yr. känner mig tom. känner mig dum som trycker ner mig själv och är besviken över att ha tappat all självrespekt. jag är en idiot som behandlar mig själv så. jag förtjänar mer respekt än så.

nu drar jag ut. luft och zombies borde pigga upp mig. ciao.

-I was so very happy.

jag har väntat på ett regn

åh. jag blev plötsligt väldigt sugen på sommarregn. blöta kläder i ett tungt, varmt sommarregn.

never break the chain

det gör ont i hjärtat. men bara lite. mest känns det som en rispa, typ som en rosentagg som fastnat i fingret och inte lossnar förrän efter ett tag. men man vet att den lossnar, och då kommer det känns så skönt att man kan röra vid saker igen. lite så, faktiskt.

idag har jag varit i Ystad och bl.a fikat och lunchat med sköna polare, och det var helt fantastiskt! saknar mina gamla vänner så mycket, och det är mysigt att hänga med folk som man inte måste förklara sig för hela tiden. de känner en, och det är härligt. fast ja.. det är gött med nytt folk också. jag tänkte på det innan, att jag inte har en aning om vem jag är, men att jag upptäcker det i andra människor. inte genom att försöka efterlikna eller kopiera en viss livsstil, vilket jag en smula omedvetet gjort i flera år, utan jag har lärt mig att jag genom att diskutera och hitta spännande sidor hos andra människor inser vem jag är, vad jag står för och vad jag tycker om. det är jävligt intressant och man lär sig så mycket. jag är glad att jag är den jag är, även om jag inte riktigt känner henne än.

usch, känns som om jag har grus i ögonen. och mina framtidsplaner är grusade. eller nej. men de är suddiga igen, och det skapar extrem ångest. och var fan ska jag bo i sommar? fan. fanfanfan.
jag är en hemsk person emellanåt. tur att det inte är permanent.

jag har börjat läsa igen. har läst två böcker inom loppet av fyra dagar. lånade tre böcker på biblioteket igår. jag älskar bibliotek, böcker och bokhandlar. allt som har med böcker att göra, helt enkelt. böcker tillåter mig att både fly och förstå vardagen, vilket visserligen får mig att gå omkring och prata för mig själv som om jag vore i min egen värld, men som också öppnar mina ögon för känslor och andra människor. det är spännande med böcker och deras hypnotiserande, magiska värld.

jag gräver alltid ner mig själv i ett hål och det blir alltid så pass mörkt och djupt att jag inte hittar upp igen. om jag någonsin var uppe, det går att diskuteras. jag måste sova snart, för som sagt.. mina ögon känns grusiga. hahahah allt är så absurt att jag bara kan skratta åt det.. det blir bra. så småningom.

-yooooou, you make loving fun!

it's official

sämsta födelsedagen någonsin. sämsta Alla hjärtans dag någonsin. en av de sämsta dagarna någonsin.

nej. icke.

den här platsar nog bland de värsta födelsedagarna jag någonsin har haft. har ingen lust. jag är arg, besviken, ledsen och sårad. jävligt sårad. jag vet inte vad jag ska göra, så jag sitter kvar här. som en patetisk jävla nolla. med en tvåa framför.

B-DAY #20

OKAY, jag stannade i Östra Kärrstorp över natten. jag stängde av telefonen och läste nästan till midnatt, sen slocknade jag i världens kallaste rum. pappa väckte mig vid halv 7 med skönsång och ett värmeljus. sen läste jag ut min bok, steg upp, stekte ägg, tomater och skinka, rostade bröd och drack juice. sen satte vi oss i bilen och flög iväg mot Lund med Sting i högtalarna. "I'm mad about you, I'm mad about yoooou.."
tog tåget till Hyllie, bytte till stadsbuss å nu är jag hemma. då ingen hade paxat tvättid idag bestämde jag mig för att ta tag i det+diska, då hela min lägenhet stank gamla matrester när jag steg innanför dörren. HÄRLIGT. har vädrat och parfymerat med en gammal utgången persiko-parfym från Yves Rocher. här luktar starkt, men godare än innan. fuck, är helt slut.. men så fruktansvärt glad över att vara hemma. ska kanske flänga runt lite till idag, men det gör jag gärna. det är en fin dag med härlig luft och jag är lagom snygg. och jag är 20 år. kan ni fatta?

jag skulle kunna fira min födelsedag med att käka B&J direkt ur förpackningen, kolla patetiska, orealistiska kärlekskomedier och gråta över det faktum att jag för första gången på fem år inte har någon kille på Alla hjärtans dag, but I ain't that kinda gurl. jag tänker ha en fet dag, oavsett om det blir med en man eller inte. för helvete. när ska människor inse att de är människor även utan partner? det är inte våra flick- respektive pojkvänner som gör oss till hela människor, utan snarare vår inställning till livet. kom ihåg det, och gör det bästa av det ni har. klyschvarning, men what the heck. det stämmer ju!

-jag ba sawadee, hon ba ay papi!

jag var ett mycket vackert barn

jag har tillbringat större delen av min sista dag som tonåring med att läsa. har plöjt igenom Vem älskar Prue? av mina tonårs favoritförfattare Jacqueline Wilson. jag njuter av att försvinna in i en fullt realistisk värld, marinerad i känslor som dock kanske passade mig bättre när jag var en liten udda, kärlekskåt, hormonsprudlande 14-åring, då jag enkelt kunde relatera till det annorlunda tänket som flickorna i böckerna hade. ändå har jag redan läst halva. för jag har längtat så efter att fylla 20, men när jag tänker på att det bara är några få timmar kvar, vill jag helst bara bli 14 igen. missförstå mig rätt, jag längtar efter att få växa upp och ta ansvar över mitt eget liv och bestämma vad jag ska göra med det. samtidigt saknar jag redan alla stora, tunga känslor som tonåren bjöd på. det är bitterljuvt, och det gör både ont och pirrar i magen och resten av kroppen. jag bara önskar att det kunde pirra lite mer i magen. av olika anledningar.

jag önskar dock att jag kunde få fira min födelsedag på annan ort. typ i min lägenhet i Malmö. inte på fucking Antonsgården utanför Sjöbo. förhoppningsvis blir det bra ändå. jag.. jag ska ju trots allt äta stekta ägg till frukost.

helst av allt hade jag velat gå och lägga mig tidigt ikväll, hemma hos mig, stänga av mobilen och bara läsa tills jag somnar. somna ifrån tonåren, och göra det själv. det känns skamligt att vara någon annanstans, när jag sedan länge planerat att vara ensam när jag går från tonåring till vuxen. det gör ont i hjärtat att jag har svikit mig själv så här. det är ett för stort steg för att jag ska vilja dela det med någon, speciellt den jag måste dela det med. igår funderade jag till och med på att ringa till Oliv och fråga om jag fick låna hennes lägenhet i natt. jag ångrade mig i morse, men nu ångrar jag mig nog igen. ska i alla fall fullfölja min plan med att somna tidigt med en bok och avstängd mobil. jag blir bara så ledsen ibland, när jag sviker mig själv. är jag mesig eller är jag bara människa? jag har lagt alla kort på borden mer än en gång, men det känns som om de har tappat sitt värde. som om min Royal flush blev ett gäng Jokrar. jag tror i alla fall att det är dåligt.. hm. ni fattar.

jag känner mig tom och fylld till bredden på samma gång. full av hopp och tom på energi. men fan.. jag är för gammal för det här och det har pågått länge nog. jag tror fan att jag ringer Oliv på en gång. jag kan inte stanna här längre än till imorgon. det tar för mycket liv ur mig.

-allas lika värde, det vill säga ingenting

brukar skylla på trycket när jag krökar för mycket

jag trodde att det kanske var över. att vi kunde leva i symbios och behandla varandra med respekt. jag märker nu att det är en lång bit kvar, och jag måste nu hitta någonstans att bo i sommar. jag hatar det här. drycker har slitit sönder våra liv, och nu letar vi febrilt efter alla bitarna utan att inse att limmet har torkat i sin tub. jag vet inte.. men det känns som om det är över. jag trodde att du hade fattat vårt ultimatum, men du fungerar tydligen inte så och du är allergisk mot den giftiga omgivning du befinner dig i. ingenting kommer fungera förrän du fattar hur mycket du förstör genom att svälja ner dina förbannade drycker.

det går bra nu?

katt.

"pigg"
den mest absurda natt jag någonsin genomlevt är definitivt natten mellan den 11/2 och 12/2 2011. dvs i natt. det var en galen mix av
vänner, rom och vin

nakna fittor och blottade bröst

evighetsspyor som frös till is
sömn på MAX
rattfylleri
väntan i kall bil i EXTREM KYLA
hem+sova å sånt..

jag är helt sjukt trött. jag vet inte om jag är särskilt nöjd, men det är ändå en historia att berätta för barnbarnen. OH MY GOD vad absurt.

har gått omkring som i ett töcken hela dagen. känner mig bakis på gränsen till fortfarande full.. obehaglig känsla. jag ska somna tidigt ikväll, så jag kan vakna lagom fräsch imorgon. det blir sjömansbiff till middag. kött fifan.

-du! passar inte tofflorna så kan du gå! GÅ innan di smäller!

livet är en komedi för den som tänker, en tragedi för den som känner

fan va jag är stressad. måste fixa kurslitteratur+plugga som en dåre i helgen och nästa vecka, packa en fet väska ikväll och noja MASSOR. +komma på hur i helvete jag ska tillbringa min födelsedag, som också råkar vara Alla hjärtans dag. helt sjukt förvirrad å jag tror jag börjar få halsbränna.. whaddup med min hälsa?? jag äter inte sååå dålig mat. men jag stressar iofs en hel del, det måste vara därför.. idag har jag iaf varit på viktigt uppdrag, mailat ut kalasinbjudningar och fått finger- och tånaglarna målade. är helt jävla slut, ska packa min resväska, prova kläder, laga middag, kolla HP och SLOCKNA. god natt å adjö.

-det är inte samma sak nu, goda dagar är förbi

goda dagars magi

alltså hip hop. älskar skiten. har FETA planer för hösten, och sommaren kommer bli lagom fet trots att jag inte kommer bo i Malmö permanent. kommer pendla mellan älsklingsMalmö, Sjöbo å Ljunghusen. weehoooo citizen of Skane

Sarah var här i morse innan jag ens hunnit gnugga ögonen ordentligt. hon klädde på mig klänning, smink å peruk, och sen agerade jag modell en stund. ganska mysigt. älskar Sarah, bruden är fan hardcore

vill lära mig massor av saker. typ skejta ordentligt, graffa, måla bättre, rappa.. men jag tycker att jag är så jävla skön. jag är inte full of myself, jag bara tycker att jag är grym. jag tror att människor trivs i mitt sällskap, att jag är rolig och utstrålar kärlek och glädje. klart man har kassa dagar, jag har en massa sådana. men överlag anses jag nog vara en skön prick. å det är ju gött!

ikväll ska jag nog laga lax med sallad. det är gott. vi får se, jag kanske värmer några ostpastejer i stället. hm. det är ett knivigt val. anyways, ska iaf kolla Harry Potter och den flammande bägaren. yoyoyoyo eyyyy tjaaa

-det vete fan, sa prästen till församlingen

jag ska ligga med din mamma

idag har jag varit på min första föreläsning på ca 1,5 vecka. kändes fett. sen köpte jag två pizza slices och hängde+sov hos morsan en stund innan min svåger plockade upp mig. har passat två ovanligt snälla systerdöttrar i några timmar. hur mysigt som helst. den yngsta gick självmant och la sig vid 18, och den äldsta slocknade runt 21. och de var så myyyysiga! tjänade en mindre hacka, och är sjukt nöjd. det blir mauda den här veckan också!

sov ba typ 6 timmar i natt, sjukt lite efter min utmattande förkylning. ska snart gå och däcka, vill vara pigg å se lagom fräsch ut när älsklings-Sarah trippar in vid 11 för att fotografera mig.
dessutom kommer Jullan förbi med en hel HP-box. har ett sjukt sug efter Harry Potter och den flammande bägaren.. mmmm. ska käka lyxfrulle också; blåbär, stekt ägg, bacon, tomat och te. ALLTSÅ FATTA VA NICE

så jävla cptrött. jag vet, man får inte säga cp på det viset. eller skriva. i know i know, men jag kan bara inte sluta använda "cp" hela tiden! det är så jävla göttigt, och hallå ni vet att jag inte har något emot människor med cerebral pares. det är ju inte direkt så att man kan hjälpa det.. ANYWHO, ska sova astmamycket nu. (näää, klingar inte lika bra. fuck) god natt!

ps. bh:ar är fan inte sköna. usch.

-fruktgelé på kodden, sen får gatubarnet slicka ståndet

OK, jag kan låta dig förstöra mitt liv. ingen bra idé, men jag kan inte låta bli

alltså, männen i mitt liv. de är för många, för off, för fega, för påstridiga, för korkade, för envisa, för gamla. för lika mig.. en av mina två bästa vänner är en man. vi är så olika man kan tänka sig, och ändå synkar vi så sjukt jävla bra och kompletterar varandra totalt. jag skulle vilja kalla honom för bror, för jag älskar honom på det sättet. jag till och med grät när jag pratade med honom i telefon härom dagen och han meddelade att han inte kunde komma på mitt födelsedagskalas. det måste vara sann kärlek.
en kille jag tycker hemskt mycket om som vän kan bara inte låta mig vara just det och fortsätter tjata om dejter och annat, trots stränga tillsäganden från min sida. en annan tror att vi dejtar, när vi i själva verket bara har tagit upp en vänskapsrelation som legat i dvala i flera år. andra män tror att jag vill dejta dem, och andra förstår mig inte. någon är seg i planeten och en annan ser mig inte fast jag står mitt framför honom. ibland kan jag vid dessa tillfällen inte låta bli att lite flyktigt tänka "åh, dessa hopplösa män", trots att det tar mig emot. men jag skulle aldrig någonsin byta ut dem, och jag skulle aldrig hata dem. för för varje jobbig, hopplös man som har eller kommer att behandla mig illa, så finns det minst en elak tjej. och de här underbara männen ger mitt liv en oborstad guldkant som jag inte hade klarat mig utan. älskade män - ni ger mig kärlek, glädje och i ärlighetens namn kommer jag bättre överens med er än med någon brud. all my love,

Cajsa

förlåt för att jag sa det där, du vet, det där som jag sa till dig

åh, det har varit en riktigt mysig dag. sovmorgon, lyxfrukost, Ystad, Oliv, fika. mys och skratt och te och kattungar. härligt! och jag är nästan frisk. det kan snart inte bli bättre.

men FUCK OFF vilket glöggsug jag fick nu! helt gaulet faktiskt. glögg är inte ett dugg överskattat, det är verkligen så jävla gott. som sex. det är verkligen så bra som folk säger. det är en bra slogan. glögg och sex - det är verkligen så bra som folk säger.

en grej som stör mig - en berättelse av Cajsa Jangård
en grej som stör mig är att jag köpte ett rätt dyrt silverschampo för ungefär en vecka sen, som jag sedan tvättade håret med två gånger för att neutralisera de gula tonerna i blonderingen. resultatet? nästintill lika gult som innan, men mer slitet. min tacksamhet går till frisören som inte varnade mig ordentligt.

nu tänkte jag koka en kopp te och gräva fram ett kexchoklad som jag gömde i soffan tidigare ikväll. så måste man göra med godis hemma hos pappa, annars försvinner det spårlöst. sov gott.

-efter regnet kommer solen

på dödssyndernas tipsrad har du kryssat alla rätt och ångest gör sig tydlig genom varje andetag

jag är så trött på att vara sjuk. därför stannar jag inne idag också. funderar på att ta en vända till Ystad imorgon, bara hänga runt och kanske ta en fika. jag är så trött på att vara trött.

-the Lord works in mysterious ways

visst är det vackert

hatar rinnande näsor och irriterade halsar, särskilt när det handlar om min rinnande näsa och irriterade hals. som tur är börjar det lägga sig, och med lite tur är jag OK ikväll! har en enorm lust att dricka vin å florera med glammiga brudar hos Oliven.
googlade på "mirakelkurer för förkylning" igår, och stötte på idiotcitatet "en förkylning får över på sju dagar, men med riktigt bra mediciner är du frisk på en vecka". man ba OK, då vet man att det inte finns något sätt att fuska sig ur skiten nästa gång det slår till. har sovit ca 10 timmar i natt(+extra tupplur på typ 2 timmar igår kväll), druckit litervis med vatten och honungsdränkt te, tagit hostmedicin med jämna mellanrum, tagit djupa andetag på balkongen(får för mig att detta rensar luftvägarna på baciller), knaprat Ipren vid behov, hållit käften och sköljt näsan med saltvatten så till den milda grad att hela hjärnan nästan löstes upp. vad mer ska man göra liksom??

men nog med gnäll, jag var ju bestämt över den biten. gick som sagt å la mig vid typ halv sex igår, sov litegrann och steg upp vid 21 igen, drack te och kollade kriminalserier i några timmar, läste Harry Potter och la mig igen. interesting, huh? det är inte kul att vara sjuk.

okay, måste dela med mig av en sak jag aldrig kommer att fatta(jag väntar med att sluta gnälla tills jag blir 100% frisk igen);
varför, VARFÖR(?!?!??!) i hela världen har man en näsduk i fickan, som man sedan snyter sig i om och om och OM IGEN?? det finns nog inte så mycket som toppar det på listan över Äckliga saker man själv styr över. att det dessutom oftast(läs: alltid) är people 70+ som gör så här får mig att vilja fråga mig själv om man verkligen blir klokare med åren. vidrigt!

helgen ska jag i vilket fall som helst tillbringa hos papi. ikväll blir det gulaschsoppa(papi är övernöjd) och sömn i världens kallaste rum(16-17 grader sådär). kanske inte världens bästa tillvaro när man har varit förkyld i ca 3 veckor, men what the heck! har inte sett eller snackat med en käft IRL på flera dagar å börjar på allvar tro att jag håller på att glida iväg från mänskligheten och civilisationen. läskigt. därför måste jag lämna Malmö och åka ut på landet..?

-are you hacking into the government's HMO data base? is that legal?
-of course not. we'll go to prison and you'll be someone's bitch

totalt förändrad, men på skalet identisk

det känns som om jag växer upp och som ingen hänger med. jag är antingen för gammal eller för ung. pallar inte nedvärderande kommentarer som "lilla gumman" eller "stackars liten", för jag är fan inte liten! jag är ung, men inte liten. jag har massor i huvudet, jag är både klok och intelligent och det känns så fruktansvärt nedvärderande när någon kallar mig "liten". dessutom vaknar jag varje morgon med en ny mental ålder. idag är jag 68. vet inte varför, men det känns bara så givet.

-om du frågar mig om sanningen så tvekar jag

papper

jag tycker om hela min kropp. jag tycker om mina kraftiga lår, mitt fina ansikte, mina vackra axlar, mina mjuka, långa ben och mina händer, trots att de blir jättetorra ibland. jag börjar till och med tycka om mina asymmetriska bröst.
det finns nog faktiskt bara en sak som jag inte tycker om med min kropp, och det är mina överdimensionerade halsmandlar. när jag blir väldigt förkyld, som jag har varit till och från i ca tre veckor nu, så svullnar de upp, precis som de gör på vem som helst som blir irriterad i halsen under en förkylning. det stora problemet med just mina halsmandlar är dock att de blir så stora att jag knappt får någon plats i halsen att andas genom, vilket leder till andnöd. jag kände av det här kl 23.44 igår kväll, varpå jag ringde min mamma som kom och körde mig till sjukhuset, där vi tillbringade de kommande 6 timmarna med att få blodprov, sänkan, massa andra prover som jag inte vet namnet på och slutligen röntgen taget. jag fick ligga på världens mest obekväma brits och vänta på doktorn i 3,5 timmar. i-landsproblem, i know. men jag hade andnöd och ont överallt, så jag antar att jag är berättigad att gnälla om'et.
till slut fick jag kortisontabletter och blev hemskickad med en försäkran om att allt såg bra ut. vilken jävla pärs. har sovit fem timmar i natt. vill typ kolla ANTM och dö lite.

a good thang är att kortisontabletterna var a little piece of heaven, så jag mår mycket bättre nu. +att allt såg bra ut, så jag är ju pretty healthy(förutom att jag hade andnöd..). ska bara hosta upp allt SLEM(mmmmmmm SLEM) och typ slappa med te. see ya

-snyt dig högt om du känner som jag å upp med tekoppen i händerna, dawg

förlorad generation

jag märker att jag har börjat gnälla igen. illa. visst, jag har en del problem och känner mig oerhört troubled, men att gå omkring och gnälla om allt gör ingenting bättre. dags att hålla käft och börja handla! därför skriver jag nu ner mina problem, för att få ut dem ur systemet.

1. jag har hemskt lite pengar kvar den här månaden pga bötern jag fick i GBG. jag är sååå lycklig över att jag fyller år i mitten av månaden, för ungefär då tar mina pengar slut och jag kan svära på att jag får lite nya i present. thank the LORD
2. jag vet inte var jag ska bo i sommar. jag vet att jag vill skriva musik, njuta av sommaren och inte jobba ihjäl mig(lat 90-talist som jag är), och smidigaste sättet att göra allt det här på är att flytta hem till farsan under sommaren och hooka ett sommarkort så jag kan ta mig in till Malmö när jag vill. där har jag iaf ett eget rum/ett halvt hus, dvs lugn å ro.
3. brist på pengar. igen. det är ett stort problem. den här månaden ska jag betala böter, busskort, danskurs, kurslitteratur, skulder och säkert något annat som jag har glömt. efter det har jag ca 400 spänn kvar att leva på i två veckor. jag får helt enkelt hushålla, men det är inte så jävla lätt. välkommen till vuxenlivet. fan va det smakar bittert.

-ska inte kärlek va fint, eller är jag trögfattad? när jag tänker på ex, då tänker jag på horor, på högafflar

don't stop thinking about tomorrow

jag är förkyld. igen. hes, seg och med en äcklig, envis hosta som inte vill ge med sig. jag sjukar mig, bäddar ner mig i min fåtölj med te och nyponsoppa och kollar Merlin. måste vara frisk till helgen, då jag ska träffa mina brudar och bli redlös. yo

-behöver en brud som är precis som jag - ett lösaktigt svin med risig moral